adv1

adv2

Любовь: 

- Откройте дверь, милиция!

- А у вас что, уже и открыть нечем? Ну, блядь, и довели страну!

Дмитрий: 

- Корнет, вы когда-нибудь любили?

- Ебал-с.

- Да нет, я имею ввиду, чтобы  до глубины души..

- Это как? через жопу?

Светлана: 

-Иванов!

-Я!

-Петров!

-Я!

-Черезтридцатьтризабораногузадеришенский!

-Я!

-Ничего себе фамилия.

-Я!

Юлия: 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа.
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.....
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Юлия: 

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу.
Никого.
Под кровать - никого.
Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!

Юлия: 

Взволнованная старшекласница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер
требует от дувушки интимных услуг?
- О Боже! - стонет испуганная мать. - И что же он потребовал от тебя?
- Чтобы я сделала за него математику.

Алексей: 

-Альпинисты, они как яйца. Либо - крутые. Либо всмятку.

-Весело погромыхивая какрабинами, вниз пронеслась связка альпинистов.

Антон: 

*...Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет ещё!...*

Иришка: 

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

Иришка: 

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе***ать будем?

Алексей: 

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Юлия: 

Армянскому радио задали вопрос:
- Как пишется "в кусты" - вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
- В кусты вместе, из кустов отдельно.

Юлия: 

Стук в дверь - На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, тараканы, клопы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

Юлия: 

Участковый обращается к хозяину квартиры:
- Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
- Но я ведь не гнал самогон.
- Ну и что, аппарат же есть?
- Тогда судите и за изнасилование.
- А что, вы кого-то изнасиловали?
- Нет. Но аппарат же есть.

Алексей: 

Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на 00 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - 4, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось ,50, а с АИГ - менее . Но если бы вы тогда купили на 00 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы 4 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

Юлия: 

Тpи коpефана, после пьянки летят в самолете.
Пpоходит стюаpдесса.
1-й - будьте добpы - стаканчик воды, а то я с большого бодуна!
Пpиносит она ему, идет дальше ...
2-й ------------------------------
Пpиносит и ему, идет дальше ...
3-й - аналогично, стюаpдесса с возмущением в голосе - ЧТО У ВАС В БОЛЬШОМ БОДУHЕ ЗАСУХА ???

Юлия: 

В канун пасхи интуристы-романтики в русской глубинке пьют чай у гостеприимных хозяев.
(In) - А кте ше фаш муш?
(Хозяйка) - Красит яйца.
- Оу, рашн хип! А как он это телаэт?
- Варит краску и опускает яйца в кипяток.
- Оу, рашн йог!!!

Ярослав: 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

***

Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя...

Антон: 

....кстати,о голове... :-P :-D

*...Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
 килограммом железа, а там посмотрим!...*

Юрий: 

Жена возвращается из турпоездки домой и отчитывается перед мужем.

- Ну, рассказывай.

- Только мы прилетели, набежала к трапу толпа мужиков, всех жнщин - по кустам, а Иванову - не стали.

- Приехали в гостинницу - та же история. Так весь отпуск и прошел.

Муж долго думал, потом спрашивает:

- А почему Иванову -то не стали?

 Жена:

- Да она не захотела!

Юлия: 

Муж, который приходит не вовремя...(С)-- (Y) :-D

Да она не захотела! (С) --  :-D

Ярослав: 

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

Юлия: 

 :-D (Y)

Зелененько поживает!

Юлия: 

Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено".
А еще говорят, нет у них чувства юмора... (Y)

Ярослав: 

... а еще существуют многочисленные неприличные надписи на стенах или побудительные объявления над писуарами типа:

"Не льсти себе - подойди поближе!"  (Z)

Юлия: 

А еще говорят, нет у них чувства юмора...(с)

На американском научном пароходе, скорее всего, работают наши научные работники... ;-)   оттуда и надписи соответствующие!.. (fr)

Тамара: 

- Почему на сигаретах пишут - ЛЕГКИЕ,а на водке не пишут -ПЕЧЕНЬ?

Юрий: 

Надпись в кабинке туалета:

- Уважаемый посетитель, если результат превзошел ваши ожидания, пожалуйста, воспользуйтесь ершиком!

Тамара: 

- Вы знаете,Ваш муж бегает за женщинами.

- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами,

но это не значит,что как только догонит ее,то сядет за руль.

Антон: 

....Юрий, (Y) (B) Ждём в "бла-бла..."....короче,везде ждём. :-D

*...По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на  8-ое марта...*

Антон: 

*...В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со
звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на
телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука
радиослушатели...*

Тамара: 

- А я теперь мало ем!!!! :-P

- Как ? Как тебе это удается? :-O

- А нам зарплату уже пол года не платят. ;-)

Сергей: 

Мужик уехал в командировку в Англию. Через некоторое время его жена увидела по телику в новостях, что в Англии полиция никак не может поймать водителя-идиота, который есдит всё время по встречной полосе и этим терроризирует всю британию. Ужас, все в шоке!

Она звонит мужу:

- Дорогой, будь там осторожнее на дорогах, в новостях сказали, что в Англии ОДИН идиот ездит по встречке и все от этого очень страдают.

- Какой ОДИН???!!! Их тут ТЫСЯЧИ!!!!

Тамара: 

- Прочитал наоборот слово унитаз. теперь боюсь на него садиться!!!! :-O

Антон: 

*...Когда нашей бабушке было 65 лет, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...*

(....про унитаз- (Y) :-D)

Юлия: 

С опаской отношусь к блюду, названному "суточный борщ из утки" . Особенно если оно в больничном меню... :-)

Юлия: 

-Ты  вчера на дне рождения была самая красотка!

--Спасибо! Я старалась!

--Что , специально гостей подбирала?

Тамара: 

- Что вы делаете доктор?Мне нужно было выдернуть другой зуб!

- Успокойтесь, уважаемый, постепенно и до него доберусь!

Антон: 

*...Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

...Вчера катался на тульском метро... Фсё! Водку с марихуаной совместно не буду!!!...*

Тамара: 

- Боже!

- Да ,Адам!

- Боже,что было вчера? Где мои ребра?

- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Любовь: 

- А почему вы водку пьете?

- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Светлана: 

Унитаз - лицо хозяйки!

Юрий: 

Лучше синица в небе, чем утка под кроватью.

Юрий: 

- Господа гусары, давайте поговорим лучше о цветах,

- Буфетчица наша новая, Розой зовут, ну и жопа же у нее!

Ирина: 

:-D  :-D  :-D

Любовь: 

- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Любовь: 

Ночью жена будит мужа: - Какая, такая Надя? Я всю жизнь Наташей
была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто
я - Ленин и сплю с Крупской

Любовь: 

Лягушка сидит на берегу реки, опустила лапки в воду и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:

-Эй, лягушка! Как сегодня вода - холодная иль нет?

Лягушка обиженно, но с достоинством отвечает:

-Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр!

Антон: 

*...Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся...*

Юлия: - Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре? - Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Юлия: 

между прочим, сижу как женщина (С) -- (Y) :-D

Ирина: 

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Ирина: 

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Наталия: 

(fr)  (fr)  (fr)  :-D  :-D  :-D  (Y)  (Y)  (Y)  (K)  (F)

Страница: 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31