adv1

adv2

Павел: 

Гусары, придут дамы - про Вовочку ни слова!!!

Павел: 

Приезжает солдат на побывку в родную деревню, выпивает с мужиками.

- Вот ты говоришь, в артиллерии служишь, а чо это такое?

- А это такая  Х**ня ох**енная, в неё х**вину зах**риваешь, она как х**нёт, так ох**ешь!

Павел: 

Встречаются два толеранта.

- Ты чего такой грустный?

- Да вот слабею,  силы не те уже...

- ???

- Ну вот, раньше: - вставал - одной рукой легко сгибал! А теперь -  двумя руками, с трудом, еле-еле...

Дмитрий: 

- Что такое облысение?

- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу.

Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Александр: 

:-) Здрасте всем!  :-D

Весело тут у вас стало...

Сейчас, схожу, бельё сменю, потом вернусь...

Александр: 

Люба Пахомовская  (F), в анекдоте про орла и глиста ты забыла коронную заключительную фразу, она звучит так:

- Ну-ну, смотри не обосрись от гордости - ЭКИПАЖ ВОЛНУЕТСЯ!

Дмитрий: 

Стою на асфальте я,

В лыжи обутый.

То ль лыжи не едут,

То ль я ебанутый.

Павел: 

Фурманов приходит к Василию Иванычу

- Вот задача, 3 шапки на дивизию прислали, как делить?

Чапаев строит дивизию

- Вот задачrа: Чукча возвращается на лыжах с охоты, жена его у юрты встречает. Что он первым делом делает? Кто отгадает - шапку получит!   Все молчат

- Первым делом он палку ставит!  Забирает себе одну шапку

- Что он потом делает? Все молчат, Фурманов:

- Вторую палку ставит?  Выдает ему ВИ вторую шапку

- Дальше что Чукча делает?  Вся дивизия хором:

- Третью палку ставит!

- А вот и не угадали, Лыжи он снимает!  Забирает себе третью

Юрий: 

Встречаются два давних приятеля, разговорились за жизнь. Один хвастается, что женился.

- Жена, наверное, красавица?

- Да нет, не очень

- Готовит-то хорошо?

- Вообще не умеет

- А чтож ты на ней женился?

- Да понимаешь, на ее глисты рыба хорошо клюет!

Юрий: 

Василий Иванович вызвает к себе Петьку: " Петька, какая- то сволочь все время в нашем сортире пачкает стены говном, узнай и доложи мне!"

Петька: " А что тут узнавать, это - Фурманов, он один после сортира руки моет!"

Юрий: 

Василий Иванович с Петькой сидят на берегу Урала, сняли сапоги, размотали портянки, полощут ноги.

Петька: "Василий Иванович, а ноги-то у тебя грязней, чем у меня!"

Василий Иванович: " Так, Петька, мне и годов-то больше!"

Павел: 

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол гору рыболовных снастей и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как  от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- Да перед женой мне  оправдаться нужно!

Юрий: 

Про рыболовные снасти - класс! (Y) (Y) (Y) :-D

Юрий: 

Стоит рыбак ранним утром в камышах с удочкой, вокруг тишина, туман. Вдруг откуда-то доносится: " Да пошел ты на х... !"

И так с перерывом несколько раз подряд.

Вдруг смотрит, из тумана выплывает лодка, а в ней сидит мужик и гребет ложками. Он ему: " Ты б еще вилками греб!"

- Да пошел ты на х... !

Павел: 

Стоят два ковбоя на мосту, отливают

- Вода холодная!

- Да. И дно каменистое.

Павел: 

Стоит рыбак Днем на берегу, одна удочка в реке, другая на берегу, в траву закинута. Мимо рыбачка идет

- Что вторую не закидываешь?

- Иди, не мешай, у меня метод такой, река большая!

Пошла, задумалась, вернулась

- Что за метод? Какой смысл?

- Иди, сказал! Не мешай! Тебе не понять!

Через полчаса...

- Ну скажите, пожалуйста, что за это хотите?

- Ладно, дашь, скажу!

Дала

- Сегодня клёва нет, речная удочка ничего не поймала, а на береговую ты уже пятая!

Юрий: 

Сидит рыбак на речке с удочкой. Вдруг подъезжает крутой джип.

- Мужик, где здесь брод?

- Да прямо здесь и есть.

Джип въезжает в реку и тонет по самую крышу. Водитель кое-как выбирается и к рыбаку.

- Что ж ты, сволочь,  делаешь?

- Ну не знаю, мужик, только что утки по шею перешли!

Алексей: 

10 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

Антон: 

*...Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причём как у туриста так и у слона...*

Дмитрий: 

Буратино долго занимался онанизмом и сгорел.

Юрий: 

Ребенок нашел в столе у папы виагру. Он был доставлен в больницу с ожогами ладоней.

Юрий: 

Буратино приходит к папе Карло:

- Папа  Карло, вбей мне пожалуйста гвоздик!

Антон: 

*...В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?...*

Иришка: Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242! :-D

Светлана: 

утром ты проснулся и тебе не охота на работу.

Открой журнал Форбс  и найди там свою фамилию.

Не нашел?

Тогда п@@@дуй на работу!

Иришка: 

Начинающий фотохудожник сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем…
Вдруг раздается звонок в дверь. Художник меняется в лице:
- Это жена!!! Быстро раздевайся!!!

Иришка: 

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!
:-D :-D

Антон: 

*...Хорошая укурка позволяет проникнуть в мысле фонарнава столба и акуеть от ево нодменности. Непанемаю этот снобизм после таво как тебя абассали.

Неудачнег этот тот каво сопственый мобильнег каждый день найобывает в морской бой.

Я палеглот. Иностранные езыки учю мгнавена. Узнайю, каг выглядед слово «пиво» и на всякей случяй «ебаццо». Всё. Остальные три працента лексеке мне без интересу.

Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир – политическое убежыще.

Дресскод – эксгибиционизм с противоположной полярностью...*

Антон: 

*...Исчо нимнога о дрискоде.

1. Сря, человег контактируед с опществом пасрецтвом канализацыоннай сети. Булькнул кокашкой, а камута в жёппу фонтанчег брызнул.
2. На унетазе сидеть следуед прямо, штоп галстуг нипраскальзнул между нок в ачко, и не полоскалсо там, блять. Кроме таво, ево в этом случяе запросто абасать. Идти на пиреговоры в абосанам галстуке – креативно, но не весде принято.
3. Смывая говно, внемательно осмотрите следы смывке. Чем тоньше фекальныйе палоски, тем выше статус срущева...*

Антон: 

*...С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. Сцука бездушная.

Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус...*

Антон: 

*...Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!...*

Антон: 

*...Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве...*

Ярослав: 

... и еще про Буратино...

- Мальвина, я тебя так люблю... Мальвина, ах!

- Катись ты на фиг, Буратино... у меня от твоей любви между ног одни занозы!!!

Любовь: 

(Y) Про букафку "Ё"!   и Мальвину! :-D

Ирина: 

  в то же время необходимо:
  54) быть внимательным к ней
  55) не быть ревнивым
  56) ладить с ее семьей
  57) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство...заботясь о ней...
 
  ОЧЕНЬ ВАЖНО:
  58) НИКОГДА!!! не забывать даты:
  дней рождения
  первой встречи
  помолвки
  свадьбы


  К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано,   потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником


  Как сделать счастливым мужчину
  1) спать с ним
  2) оставить в покое

Ирина: 

26) нежным
  27) внимательным
  28) галантным
  29) интеллигентным
  30) образованным
  31) с чувством юмора
  32) изобретательным
  33) спo ртивным
  34) сильным
  35) понимающим
  36) уступчивым
  37) терпимым
  38) снисходительным
  39) осторожным
  40) мягким
  41) расслабленным
  42) амбициозным
  43) решительным
  44) надежным
  45) увлеченным
  46) вежливым

  не забывая при этом:
  48) часто делать комплименты
  49) любить заниматься шопингом
  50) не скандалить и не искать проблем
  51) быть богатым
  52) не раздражать ее
  53) не смотреть на других девушек

Ирина: 

Начало

Как сделать женщину счастливой?

  Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
  1) Другом
  2) Товарищем
  3) Любовником
  4) Братом
  5) Отцом
  6) Хозяином
  7) Учителем
  8) Поваром
  9) Кровельщиком
  10) Сантехником
  11) Механиком
  12) Декоратором
  13) Стилистом
  14) Сексопатологом
  15) Гинекологом
  16) Психологом
  17) Психиатром
  18) Терапевтом
  19) Смелым
  20) Оргaнизатором
  21) хорошим отцом
  22) чистоплотным
  23) любезным
  24) добрым
  25) щедрым

Юрий: 

Кибернетика + математика = къебениматика

Юрий: 

Случай из жизни (рассказал знакомый).

         Папа ведет домой из детского садика маленького сына. Ребенок еще не очень хорошо выговаривает слова. По дороге происходит следующий диалог:

- Папа, ты - КУНЬ (утвердительно)

- Наверно не кунь, а конь (в замешательстве)

- Нет, ты КУНЬ МАЗОВЫЙ

Антон: 

*...Тайну картины Малевича "Черный квадрат" разгадать пока не удалось. Зато учёные выяснили, что изобразил Малевич на картине "Красный квадрат" –это автопортрет утром...*

Антон: 

*...Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют...*

Антон: 

*...Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
 Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?...*
                                                     

Ирина: 

Сорри.. просто коммент)))

На самом деле эстонцы совсем не такие))) Погранцы очень вежливы и галантны, а мужчины эстонские так танцуют! Умеют и любят танцевать. Причем совершенно не важен возраст партнера/партнерши. Только желание танцевать))))

Юрий: 

Как в Москве принимать программы украинского телевидения?

Для этого нужно привязать к антенне кусочек сала.

Юрий: 

Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Забегают в одинокий сарай на краю деревни. Спрятаться негде. В сарае только небольшой стог сена, а рядом собачья шкура. Петька забирается в стог, а Василий Иванович натягивает на себя собачью шкуру. Тут в сарай вбегают белые. Никого не обнаружив, решают покормить собаку сахаром.

Василий Иванович вспоминает, что собака  обычно ловит сахар налету и с хрустом его жует. Так он и сделал, чем привел белых в неописуемый восторг.  Белые кидали сахар снова и снова, при этом чуть ли не падали от смеха.

Наконец белые ушли, Петька вылезает из стога и тоже смеется.

- Что ты, сволчь, ржешь?

- Василий Иванович, ты шкуру-то задом-наперед одел!

Антон: 

*...Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю фсех...*

Ирина: 

Из жизни:

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.

Юлия: 

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Антон: 

*...Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича...*

Ярослав: 

Трудней всего устоять лежа...  (md)

Антон: 

:-D (Y)

*...Молодёжь сильно путается между любовью к природе и любовью на природе...*

Юлия: 

2 последних выссказывания- просто  (Y) :-D Улыбнули!  :-D

Юлия: Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Юлия: Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Чо такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо то хорошо, да вот жена узнала.

Страница: 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33