adv1

adv2

Елена: 

(Y) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

Елен: 

Какие прекрасные выводы!!!  (fr) (fr) (fr) (Y) (F) (*) (ржу не могу...) (fr) (fr) (fr)

Ирина: 

Чистая арифметика :-D

Людмила: 

(Y)   (F)   :-D

Юлия: 

исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! (С) --- (Y) :-D :-D :-D

Юлия: Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Юлия: - Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей? - Обмазать его медом и пусть лижут!

Александр: 

- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Александр: 

Лежит девушка на пляже.

Подходит парень:

-  Девушка, я вас хочу!

-  Я вас боюсь!

-  Ну не хотите - как хотите!

-  ОЙ, ОЙ, ОЙ! ОН так хочет, как я боюсь!

Александр: 

Муж собирается на работу и срашивает жену:

- Ты брюки почистила?

- Почистила.

- А пиджак почистила?

- Почистила.

- А ботинки почистила?

- А в них, что, тоже карманы есть?.....

Александр: 

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Юлия: 

А корень из минус двух не хочешь? (С) -- (Y) :-D

Александр: 

Письмо в редакцию

Мы с мужем никогда не наказывали сына и ничего ему не запрещали. В 15 лет Вадим сильно возмужал, и у нас дома стали постоянно появляться девочки… Мы с мужем работали, и днем квартира была в распоряжении Вадима... Все девушки были как на подбор: высокие, с большой грудью и такие раскованные….. Однажды, придя домой, я услышала, что из комнаты сына раздаются странные звуки. Дверь в комнату была открыта, и, заглянув, я увидела, как мой мальчик занимается сексом с девочкой, причем очень бурно. Может, сейчас так модно, я не знаю, но в моем понимании это был не секс, а борьба диких животных… Я не стала наблюдать. Но не успела дойти до кухни, как раздался вой, который издал мой сын, испытав оргазм... Мы с мужем не стали ни винить Вадима, ни делать ему замечания. И договорились, что купим ему компьютер… Уже полгода сын сидит за ним сутками, и мы давно не застаем у нас девочек… Мы не знаем, что нам делать...

( :-$ ...себя бы не узнать... :-$)

Александр: 

Телефон доверия. Измученный консультант - психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Александр: 

Муж получает смс от жены:
Только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь.

Ирина: 

Очень добрый анекдот :-D

Юлия: 

Очень добрый анекдот (С) -- Иришка, твой комент сам, как анекдот!  (Y) :-D

Любовь: 

Встречаются два банкира.

- Как дела у тебя?

- Всё х@ево, кризис за@@бал, ночами не сплю. А ты спишь?

- Сплю как младенец!

- Это как?

- Два раза посру, три поплачу :-(

Юрий: 

- Алле, это баня?

- Нет, это Болодя!

Юрий: 

Встречаются две подруги.

- Ты знаешь у меня муж впал в детство!

- Это как?

- Всю ночь сосал у меня грудь, а под утро обосрался!

Сергей: 

Юрий! Человеку окончившего Бауманку ,надо выбирать выражения.

Юрий: 

Юра. Надо так:

- Встречаются на лекции две подруги.

- Ты знаешь, у меня муж впал в детство..

-Это как?

-Всю ноч чмокал от удовольствия, а, под утро ушел в туалет.

Юрий: 

Сергею Горра. По-моему вы зря сюда заглянули.

Елена: 

Ребята! Специально для вас "подняла" тему "Толерантность".

Юрий: 

Толерантность - это когда еврей с хохлом пьют водку и закусывают бутербродами из кошерной мацы с салом.

Юрий: 

А, рядом стоит африканец, жрет пельмени и поет Катюшу.

Любовь: 

Для Сергея Горра.  Серия анекдотов от Фаины Раневской.

(Интеллигентные люди имеют право знать и говорить любые слова) :-D

"Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула куст сирени в жопу и делала вам стриптиз."

Любовь: 

- Как жизнь, Фаина Георгиевна?

- Я вам в прошлом году говорила, что говно, но тогда это был марципанчик.

Светлана: 

Сереж!

Мы тут все абсолютно культурные! Я встречалась в реале -

отвечаю!  (Y)

Просто здесь - ну немного хулиганим, как школьники.

Да и из песни слов не выкинешь! Анекдот теряет смысл без некоторых вольностей (v)  (F)

Юрий: 

В детском саду все готовятся к празднику.

Дети примеряют маскарадные костюмы.

- Вовочка, а кем ты нарядишься?- спрашивает Марья Ивановна.

- Я надену коричневые штанишки, коричневую кофточку,

 коричневую шапочку и буду ГОВНОМ и испорчу вам всем праздник!

Юрий: 

Эй! Поберегите мои штаны.сйчас обоссусь и все остальное...

Ярослав: 

- Мам, никак не пойму ... как эти трусы одеваются?!

- Вот ведь балбес у меня растет... Сколько раз повторять - спереди - желтое... сзади - коричневое!

Юлия: 

спереди - желтое... сзади - коричневое (С) --  (Y) :-D

Юлия: 

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Юлия: 

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Hет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Сергей: 

Как Вы думаете кто такие опимист и пессимист?

Пессимист бегает и говорит - Ой как все плохо, кошмар.

Опимист - разве это плохо, вот дальше будет кошмар.

Любовь: 

Бежит собака по пустыне очень долго. Усталая, измученная.

- Если через десять минут не встречу дерева, то обоссусь.

Любовь: 

В метро. Девушка читает, пьяный пытается с ней заговорить. Она - ноль внимания. Он обиделся:

- Да я с тобой и срать на одном поле не сяду.

Она, не отрываясь от книги:

- Ну и ходи не просрамшись!

Любовь: 

От Юрия Никулина:

Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.

- Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?

- Две тысячи метров.

- Ну ты только смотри, не обосрись!

Елена: 

Продолжаем тему Анекдоты от Никулина :-D :-D :-D

Приходит домой очень пьяный депутат. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, депутат, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Сорри, за терминологию, это Никулин :-D :-D :-D

Сергей: 

Поймали хулиганы сраного интеллигента  и заставляют изругаться матом.

Он - Не буду и не могу

Хулиганы -Матюгайся, а то изобьём, сука

Он - не могу...

Хулиганы -Ну всё до...ся

Он - КАКАШКА

Любовь: 

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Какашка!!!

Елена: 

Ну, я все от Никулина :-D :-D :-D

Жена спит с любовником вращается муж.

- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:

- Спасу с одним условием - через год утонешь.

"Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.

Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут?

Голос сверху:

- А я вас, бл..дей, целый год со всей страны собирал :-D

Любовь: 

:-D :-D :-D

Аплодисменты! (Y)

Юрий: 

Купаются на речке на разных берегах генерал и рядовой. Генерал собирается уходить, начинает одеваться. Рядовой кричит:

- Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели!

- Да как ты можешь оттуда видеть?

- А они у вас говном наружу!

Любовь: 

Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный звонок:

- Ты срать ходил?

- Нет еще, а что?

- И не ходи. Я тебе из Токио звоню.

Любовь: 

Ползет по улице говно и встречает апельсин.

Говно: - Ты кто?

Апельсин: - Я апельсин.

Говно (с грустью в голосе): - Я тоже когда-то был апельсин.

Юрий: 

Раз пошла такая тема... . Застольный анекдот.

   Приходит в публичный дом мужик, обращается к администратору:

- Мне простые женщины надоели, хочется экзотики

- Можем вам предложить женщину с тремя грудями

Мужик расплачивается, идет в номер. В номере темно. Наощупь находит постель, в постели женщину с тремя грудями. Проводит с ней бурную ночь, а утром, проснувшись и сладко потянувшись, видит, что у женщины только две груди.

- Как же так, меня что, обманули, ведь было три груди..!?

- Понимаешь, у меня был чирий, а ты его весь высосал.

Дмитрий: 

Учительница дала задание придумать четверостишие.

Вовочка: - Можно я?

- Пожалуйста, Вовочка.

- Маша отправилась на дискотеку,

И угодила с моста прямо в реку.

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе  коленки.

- А где же в конце рифма, Вовочка?

- Так ведь мелко было.

Юрий: 

Заходит в публичный дом мужчина и просит что-нибудь экзотическое. Администратор:

- А вы не пробовали секс с бобром?

- Нет, не приходилось, с удовольствием попробую.

Через некоторое время мужчина с благодарностью, что испытал "неповторимые" ощущения, уходит.

   Через несколько дней он опять возвращается в этот же публичный дом и опять спрашивает что-нибудь экзотическое. Администратор:

- А вы с бобром пробовали?

- Да, мне понравилось, но хочется чего-то новенького

- Могу предложить вам наблюдение за сексом

    Мужчина расплачивается и проходит в специальную комнату. В комнате прозрачная стена и толпа зрителей. А за стеной два негра занимаются сексом с белой женщиной.

Мужчина обращается к соседу:

- Вы только посмотрите, какое прекрасное зрелище!

- Это все ерунда, вот на днях мужик бобра трахал, вот это было зрелище!

Юрий: 

Марья Ивановна на уроке просит детей рассказать пословицы. Вовочка выше всех тянет руку. Марья Ивановна:

- Вовочка, сначала скажи мне на ухо.

  Вовочка:

- Сколько волка не корми...

- Достаточно, теперь скажи всем

- Сколько волка не корми, а у него х..  толще, чем у слона не будет.

Татьяна: 

Юра,  :-D (Y)! Вот так вот и живем... за стеклом! В каждой шутке есть доля...шутки!

Дмитрий: 

Вернулся Чапаев из Парижа.

- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне. Налево посмотришь - еб твою мать! направо посмотришь - еб твою мать!

- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!

Павел: 

<!--
@page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm }
P { margin-bottom: 0.21cm }
-->

Пришел проверяющий из
гороно в школу на урок французского.
Марьивановна посадила его рядом с
Вовочкой, естественно. Урок прошел
хорошо - Вовочку не спрашивала. Пишет
на доске задание на дом, мел ломается,
она его поднимает, дописывает.

- Дети, что здесь
написано?

Вовочка  опять руку
первый поднимает. Жалко его стало М.И.

- Ну, переведи, Вовочка

- Вот это ж@*а!

- Вон из класса! Завтра
без родителей не приходи!

Вовочка садится, бормочет
соседу:

- А ты, дядя, не знаешь,
так не подсказывай!

Страница: 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32