adv1

adv2

Иришка: Психоаналитик: Посмотрите внимательно на этот кирпич. А теперь скажите, какие ассоциации он у вас вызывает?Пациент: Голая женщина…Психоаналитик: Но почему?Пациент: А почему бы и нет?Психоаналитик: М-да… Логично… Ну, а вот эти настенные часы? Что вы о них скажете?Пациент: Здесь двух мнений быть не может: женская грудь.Психоаналитик: К-каким образом?Пациент: Маятник… от соска к соску… чмок-чмок, чмок-чмок, чмок-чмок…

Иришка: 

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
тут - я!!!

Любовь: 

Однажды
в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с
обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, ну просто
смотришься на диво, а в чём же дело, Боже мой, ведь мы ровесники с
тобой?!" И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, но все -
ж живу я как хочу, я не волнуюсь, не ворчу, морщинами не собираюсь, ну,
в общем, вовсе не стараюсь быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на
склероз, суёшь куда попало нос, улыбку корчишь, глазки строишь, мужчин
ленивых беспокоишь, короче, ты ведёшь игру, а я смотрю на всё и СРУ!"
Мораль ясна любой собаке, она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе
до сраки - прекрасным будет внешний вид!!!"

Антон: 

*...Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...*

Антон: 

*...Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!...*

Лариса: 

В самолёте стюардесса подходит к командиру и говорит:" У нас в салоне террорист с бомбой!" "Чего он требует?" "Пока ничего. Просто спекулирует парашютами."

Лариса: 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас. :-D

Александра: 

Лариса!  (Y) (Y) (Y) (F)

Николай: 

К директору вин.завода приходят устраиваться 3-е. Спрашивают:"У вас что?Образование,желание?  1-й:"Желание!" - "идите,подумаем", 2-й:"И образование,и желание." -"Идите,подумаем." 3-й:"У меня - призвание!" Директор:"Интересно!" -мигнул секретарше.Она вносит рюмку. 3-й пробует:"Коньяк, 5 звездочек, между 2 и 3 годом добавлена вода!" затем называет год и лозу.Директор снова мигает секретарше.Та вносит рюмку.3-йпробует:"Мадера!",называет год и лозу.Директор в изумлении снова мигает секретарше.Та снова вносит рюмку.3-й пробует,плюётся:"Значит так!Моча женская, 24 года, 3 месяц беременности! Сказать кто отец?" Директор:"Не надо мы Вас берем!"

Василий: 

У проститутки неудачный день, идет вдоль Госпитального пер. и, о удача, два общежития и почти полностью мужские. Ходит по этажам, никто не хочет воспользоваться ее услугами. Спустилась в стилобат и гневно кричит:"Да есть ли среди баумян мужики?!!!!" Из огон сотни голосов"А что, выпить есть?!!!"

Рифат: 

Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать "2008-2011гг. - работал".  (fr) Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!  (Y)

Юрий: 

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Юрий: 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Юрий: 

В травмопункт привезли пострадавшего в драке с травмой мошенки. По просьбе пострадавшего, привлекать милицию не стали. А в диагнозе написали:

Удар мошенкой о Волоколамское шоссе.

Андрей: 

Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

:-D :-D

Андрей: 

Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"

Андрей: 

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

Андрей: 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Павел: 

Андрей, по немецки Правильно - Их хабэ дих гэрн!  (Я имею тебя охотно).

Похоже, уже в постели. И здесь, к сожалению, загнивающий Запад впереди нас.

Павел: 

У одного мужика был длинный член, и женщины ему поэтому не давали. Выпил как-то ночью, идет по улице, кричит:

- Е***ь хочу!

Из окна:

- А чего ЗДЕСЬ орешь? Вон там женское общежитие!

В ж. общежитии:

- Ой! Боюсь! Пососать только могу.

- Пососать я и сам могу! Е***ь ХОЧУ!

Юлия: 

Навеянно рассказом Андрея Ж про секретаршу.

Звонит лелефон в тур агенстве:

-Здравствуйте,  я с Русь на Волге.

Продолжительное молчание секретарши и удивленный вопрос:

-- А зачем вы это делаете?

-Что зачем? Я бухгалтер с фирмы "Русь на Волге".

-

Ярослав: 

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Спасибо, я так и думал!

Юрий: 

К Кашпировскому в квартиру ворвались грабители, самого связали и потихоньку выносят ценные вещи. Кашпировский:

- Зря вы это делаете, потом пожалеете.

Грабители только посмеялись. Кашпировский:

- Даю установку.

Проходит месяц. В квартиру Кашпировского звонок, приходят старые знакомые:

- Товарищ Кашпировский, мы вам все вернем, еще и доплатим,

избавьте нас, пожалуйста от энуреза!

Юрий: 

После сеансов Кашпировского собрались во дворе дома мужики, обсуждают, у кого что прошло, что рассосалось.

Один и говорит:

- Вы знаете, а уменя жена рассосалась!

- А это как?

- Раньше только у меня сосала, а теперь у всего подъезда.

Юлия: 

у меня жена рассосалась(С)-- :-D

Антон: 

*...- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберёшь, бывало,
 полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь:
 «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»...*

Юрий: 

Абрам приходит домой с работы и видит выражение большой радости на лице Сары. Сара:

- Абрам, ты знаешь, меня сегодня изнасиловали!

Абрам, глядя на Сару:

Сара, съешь лимон!

Юрий: 

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на
гальке," слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка
получил 5, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка,
объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Юрий: 

Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Юрий: 

Матроскин - Шарику: "Я вот чего думаю: кризис то затягивается и
перспектив, похоже, никаких. Надо из Простоквашина уёб...ть, а то лапы
протянем". Шарик отвечает: " Да нет, я остаюсь. У меня то как раз
перспективы  тут намечаются...". Кот: " Да какие у тебя, пса
шелудивого, перспективы?...". "Да я тут слыхал, как одна баба другой
говорила: "Если так дальше пойдёт, то скоро у Шарика сосать будем..."

Иришка: 

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Иришка: 

Пятница:
-Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда,ПЯТНИЦА.
-ПЯТНИЦА нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По Пятницам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Александра: 

Старый еврей приходит к раввину и  говорит:

- У мня горе, сын переходит в христианство! Равви, поговори с Богом, может он что посоветует!"

- Пиходи через 2 дня, япоговорю с Господом .

Через 2 дня приходит еврей и спрашивает:

- Равви, что сказал Господь?

-  Господь сказал, что ничем помочь не может, у Него та же проблема!

Александр: 

:-) Весна 2009. Диалог на кафедре N... некоего технического ВУЗа M...:

- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет...

Александр: 

- Оказывается, пламя из зажигалки пахнет жжёными волосами из носа!

Если к поэту приходит муза, то к поэтессе - музык...

- Сыночки, как вам не стыдно, хоть бы место уступили старушке...

- Сиди, Серега, я этот прикол знаю: сейчас ты встанешь, а она сядет!

Юрий: 

В передовой колхоз приезжает иностранная делегация. Репортер берет интервью у одного из передовиков, задает кучу вопросов. Последний вопрос:

- Скажите, а как вы относитесь к сексу?

Передовик (не зная как ответить):

- Положительно.

Репортер:

- А какой секс вы предпочитаете, парный или групповой?

Передовик:

- Групповой!

Репортер:

- А можно узнать, почему?

Передовик:

- Если честно сказать, сачкануть можно!

Юрий: 

Мужик приходит к врачу. Врач только глянул и сразу говорит:

- У вас склероз и сахарный диабет.

Мужик:

- Доктор, а как вы так сразу определили?

Врач:

- Очень просто. У вас расстегнута ширинка, и оттуда вылетают мухи.

Николай: 

Ранним летним утром,поручик Ржевский вышел на крыльцо террасы.Солнышко встает,птички поют,над рекой пар стелется."Эх!Красота-то какая!"- поручик прыгнул в седло и поскакал.Скачет - пыль по дороге столбом.Проскакал пару верст,глянул вниз."Мать,моя!А где же лошадь?" - поручик грязно выругался и поскакал назад.

Александр: 

Дочка ругается с отцом. В конце-концов предлагает компpомисс: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю…"

Юрий: 

"Ё#  твою мать" - сказал боцман и грязно выругался.

Лариса: 

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач :-)

Елена: 

Другой вариант Жизни в 100 словах, в студенчестве пели:

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Юрий: 

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потрёс, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Андрей: 

руки отсохнут?

:-D :-D :-D :-D

Николай: 

На балу.Н.Ростова:"Поручик на улице дождь?"

Ржевский:"Никак нет-с сударыня,ветер!"

Юрий: 

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Юрий: 

Поезд стоит на станции. Бабка вышла из купе проветриться. Возвращается, а в купе сидит узбек:

- Салам алейкум, бабуля!

Бабка:

- Да, сынок, поссала маленько.

Юрий: 

На балу Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Поручик, а вы почему не танцуете?

Поручик:

- А мы себя в е#^е-с покажем-с!

Алексей: 

"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка",
"Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным
пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2
выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов.
Спрашивайте в аптеках Вашего города!

Юрий: 

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых.

Андрей: <pre>Французский юмор.</pre>
<pre>Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. </pre>
<pre>Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание </pre>
<pre>стоящей на столе бутылки вина.</pre>
<pre>- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.</pre>
<pre>- Я думаю о Жане.</pre>
<pre>- Не думай о Жане, думай обо мне...</pre>
<pre>- Хорошо, дорогой.</pre>
<pre>И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, </pre>
<pre>продолжая ритмично его поглаживать..</pre>

Андрей: <pre>Пессимист считает, что все женщины - бл@ди,</pre>
<pre>а оптимист - только на это и расчитывает!!! </pre>

Андрей: 

После месячного запоя мужик с утра просыпается, а ему жена:
- Ой, Ваня, у тебя лицо на жопу похоже!
- Даже не думай, я пить не брошу!
Оделся, спускается по лестнице в подъезде, встречает соседа, а он ему и говорит:
- Вань, чего-то у тебя морда - ну прям как жопа!
- И ты туда же!
А про себя думает: "Нормальная у меня рожа, это вы все специально,гaды, так
говорите, чтобы я пить бросил!"
Идет по улице, смотрит канализационный люк открытый. Заглянул в него, а там
слесарь:
- СЮДА НЕ СР#ТЬ!!

Андрей: 

Первая брачная ночь … Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за х#рня?
— Извини, братан!
В подьезде не развернуться …

Страница: 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37