adv1

adv2

ИРИНА: 

Женщина у дантиста:
-Знаете,доктор,я так боюсь зубы лечить,что согласна скорее родить,чем переносить боль бормашины!
Дантист:
--Вы определяйтесь скорее,чтобы я знал,как кресло устанавливать...

ИРИНА: 

Собаки, бегающие и лающие на проезжающие

машины – это души умерших гаишников

ИРИНА: 

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

ИРИНА: 

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет менязаниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе,в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд асижуза ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Антон: 

*...Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...*

Елена: 

Ира! (Y) (Y) (Y) Особенно про дантиста. как бы его запомнить? И применить при случае...

Александр: 

Летняя рыбалка, затончик на озере весь лодками усеян. Клёв просто дикий, жор у рыбы. У Петровича крючок оторвало, он, привязывая новый, случайно упускает за борт вставную челюсть. Расстроился, шавкает, чертыхается, челюсть-то дорого для пенсионера стоит... Вот клёв на спад пошёл. Приятель на соседней лодке решил народ и Петровича растормошить, повеселить, настроение поднять... Спрашивает потихоньку, у кого есть челюсть вставная? Степаныч говорит, у меня есть, пять зубов золотые... Шутник выпросил на десять минут, взял сомика свежепойманного, засунул тому в пасть челюсть и подгребает к Петровичу. Так мол и так, смотри чудо какое, поймал рыбу, а у неё в пасти челюсть! Вдруг твоя? Петрович вдруг на какое-то мгновение в чудо поверил, глаза заблестели:"Ну-ка, ну-ка, дай посмотрю..." Все вокруг еле сдерживаются, наблюдают, готовятся над Петровичем обхохотаться. Тот вертит её в руках, вертит, а потом, выбрасывая за борт:" Да нет, это не моя!"

Александр: 

Подплывает сом к пескарю:" Слушай, пескарь,мне кажется, что мы, большие рыбы, должны есть маленьких. Согласен?"

Пескарь:" Согласен. Только где нам их взять?"

Александр: 

1-й:

- Вот я в Антарктиду плавал, так по пути кита одним выстрелом убил!

2-й:

- Я на лыжах на Северный полюс ходил, так однажды в палатку на белый медведь ворвался - голыми руками его задушил!

3-й:

- Про мёртвое море слышали?

1-й, 2-й:

-Конечно, да!!!

3-й:

Так вот, это я его...

Александр: 

Раввин , читая в синагоге проповедь, заметил , что одна из слушательниц плачет . После окончания своей речи он подходит к ней и спрашивает:
-Я видел , как ты плакала . Неужели я своей речью произвел такое впечатление ?
-Да , нет , - ответила еврейка. -Это я вспомнила своего старого козлика , который недавно сдох.Он так , как и вы , потряхивал седой бородкой .

Александр: 

Склеротик моется под душем . Потрогал себя под мышками .
- Е. т... м... ! Где же мои я..а ?

ИРИНА: 

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилосьобъявление: " Поп-группе срочно требуется пианистка". " Обнаглелпастор", - подумал Мюллер.

Антон: 

*...Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги...*

Иришка: 

Интим-услуги от Шахрезады. Час— 100$, ночь— 250$. Каждая 1002-я ночь бесплатно!:-D

Антон: 

*...Терминатор 4-е: Йа машинго!...*

Иришка: 

На кухне жена чистит уже шестьтидесятую рыбину и говорит мужу:

— Дорогой, я тебя как человека прошу: пей на рыбалке водку!!!

ИРИНА: 

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: "Хороший у вас план, тавариш Жуков!"

Иришка: 

Не волнуйтесь, если холодной промозглой зимой вы позвонили мужу на работу и не застали его на рабочем месте. Возможно, он не гуляет, но окружен теплом, заботой и лаской в уютной кровати...

Лариса: 

Бэрримор! Что это за вой?
-Это собака Баскервилей, сэр.
- А что это за страшный визг?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Проходит час.
- Бэрримор, а что это за леденящая душу тишина?
- Э... Это рыба Баскервилей, сэр.

Иришка: 

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Господу и говорит:

— Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает по аду и ищет выход на второй уровень.

Светлана: 

Англичанка, француженка и американка ловят попутку. Подъезжает на шикарной машине, на высокой скорости, шикарный мужик. Они спорят:
Ам-ка
-это американец - какая скорость, какая машина!
Анг-ка
-Это англичанин - какой костюм, какая посадка головы...
Фр-ка
-Это француз- какой красавчик, какая прическа, модный пробор, брюнет...
 Открывает он окно, девушки спрашивают:
-Ду ю спик инглиш, парле.ву франсе???
Он:
- Канешна хочу!!!

Сергей: 

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю – хочу, чтобы люди не шарахались...

Сергей: 

Директор московского зоопарка приехал в столицу много-много лет назад с одним сусликом в кармане.

Новый электрошокер от компании Apple – iБлять!

Новости географии: Волга впадает в OPEL

Иришка: 

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Антон: 

*...- Антон, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит,
но нас было много, а он один. Курил, как миленький...*

ИРИНА: 

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства МАССАНДРА.
- То есть как, мимо - всполошились туристы.

Лариса: 

Сидят 2 бомжа на свалке. Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну. у тебя есть знакомые олигархи?

- Нет.

- Теперь будут!!!

ИРИНА: 

- Сэр как насчет гольфа?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- тогда может выкурим по сигаре?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
- Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!

ИРИНА: 

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка…

ИРИНА: 

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

ИРИНА: 

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

ИРИНА: 

В глубокую ямупопал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгаетобезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стенуприбьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьянападает ко льву в яму: "Блин...! Лева, не поверишь! Спустиласьизвиниться!"

Ирина: 

Спустиласьизвиниться!"  (с)

(Y) :-D 

Ирина: 

У вас есть еще и младший сын?! (с)(fr):-D(Y)

Антон: 

- Очень скучаю по Пятнице!..(с):-D.....лучше,конечно,когда их семь.

ИРИНА: 

№3
Правый глаз: Ой, какая девушка идет!
Левый: Где?!
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: 5, 4,3,2,1 - поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

ИРИНА: 

№2
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда!
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед - за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался!
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Быва-али дни веселые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово, мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый!
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.

ИРИНА: 

№1
Глаза: Видим пивную бочку.
Мозг: Ноги, поворачиваем!
Ноги: А у нас шнурок развязался!
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное. Гадость!
Мозг: Ничего, желудок разберется!
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете!
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо-то как!
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет!
Мозг: А мне по кайфу!
Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывать!
Желудок: Петь охота!
Рот: Я т-те спою!
Почки глубоко дышат.
Мочевой пузырь: Ой, не могу!
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю! Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали... Туловище, нагибаемся!
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь!
Желудок: Щас спою!
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь!

Лариса: 

Путник бредёт по пустыне, его мучает жажда. Вдруг на пути у него возникает палатка, в которой какой-то человек торгует галстуками.
-У вас есть вода?- спрашивает путник.
-Нет. Не купите ли галстук? Пятьдесят фунтов.
-Идиот!- кричит путник. -Я бы убил тебя, но сначала я должен найти воду.
-Хорошо,- говорит торговец. -Это не важно, что вы не хотите купить у меня галстук. Я покажу вам дорогу. Идите прямо и вон за тем холмом найдёте милейший ресторанчик, там вам подадут столько воды со льдом, сколько вы захотите.
Бормоча что-то себе под нос, путник побрёл к холму. Через несколько часов он вернулся.
-Эта грязная свинья, твой братец, не пускает меня в ресторан без галстука!

ИРИНА: 

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتمماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولةقانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رنو واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الىمجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائجالانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون منالشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلماناعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الىمجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала...особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Лариса: 

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
-Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
-Тогда зачем вам ружьё?

Светлана: 

Ларис, про галстуки...(Y) :-D :-D :-D 

Ириш! Не поверю, что ты плакала!:-D :-D :-D 

Лариса: 

-О, сэр,какая у вас замечательная трость, инкрустированнаязолотом и бриллиантами,- настоящее произведение искусства!
-Да, сэр, но не это главное. Снизу у неё есть присоска,которая позволяет подбирать валяющиеся на улице монеты, не наклоняясь.

ИРИНА: 

Тонет грузин,от волнения забыл как по русски помогите, по берегу идетмужчина ,грузин ему кричит: слюшай последний раз купаюсь -обидно, да ?

Антон: 

....блин!!!!!Я плакать!!!!:'(:'(:'(....как спать-то терь?!?:-D(Y)(Y)(Y)...(Y)

Александр: 

:-D:-D:-D Ирине Поляковой: я уже держу под столом туристический коврик, но, похоже, пора на мат переходить :-D:-D:-D... нет-нет, спортивный тюфяк такой... а то я №1 перетерпел, но после №2 и №3 то под столом, то под стулом...:-D:-D:-D Чувствуется близость Одессы!(F)

ИРИНА: 

Спасибо,Саша! Береги себя!!!(C) (C)
(я уж поначалу решила,что ты меня в поход какой-нить пригласить собрался).(so) (te)

Александр: 

:-D:-D:-D... Это про..рачный намёк? В поход с матом? И всё вокруг да около Одессы? :-D:-D:-D

ИРИНА: 

Не,ну это совсем уж неприличное предложение!:-D

Светлана: 

Ира! Про грузина - ну просто отпад!!!!!:-D :-D (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) 

Антон: 

....про грузино-порвало нафиг просто!:-D:-D:-D(Y)

Петрович,но обЫдно за него,да?!:-D

Светлана: 

- Избушко, избушко! Повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами!
-ЧО?????
- Да, примерно это я и имела в виду:-$ 

Светлана: 

мне даже жалко его стало ....Хоть и понимаю, что это "кино"
:-D :-D :-D 

Светлана: 

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт

Страница: 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45