adv1

adv2

Александр: 

Объявление в газете: Снимаю, порчу.

Александр: 

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:

- звонки и сопение по телефону в 3 часа утра;

- сжигание почтового ящика;

- наложу проклятье перед дверью.

Александр: 

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!

Александр: 

Кто нибудь уже встречал в магазинах "ножки Обамы" ? Какого они цвета?

Александр: 

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хр..на не понял...

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду,

а интеллегентный - лицо.

в гостях хорошо, а дома компьютер...

Няня детсада №381 наймет киллера.  Работа мелкая, но шустрая.

Жил-был СПИРТ. На вопрос о семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Как китайцы взломали базу данных Пентагона?

— Каждый набрал по паролю.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

В магазине недалёкого прошлого. Мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня, отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель!

Александр: 

На детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся на одном кубике. Так просто, на всякий случай...

Письмо от знакомой:

Саша, я фильм запустила на компьютере, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift, а он все равно на английском...

Александр: 

Молодые  специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

Рецепт безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома..."

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

В метро девушка обращается к мужчине, пожирающего ее глазами:

- Оденьте меня, пожалуйста, мне выходить на следующей станции.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили?!  :-P

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Ирина: 

Саш, не люблю читать анекдоты, потому что на 20 ерундовсктх - 1 реально прикольный)) Твои читала.. хохотала, как ненормальная))) (fr)

Любовь: 

особенно про таблицу Менделеева  :-D

Лариса: 

Как мало надо человеку в жизни этой!
Глоток воды,чтоб жажду утолить,
Краюшку хлеба,чтоб голодным не ходить,
И кров над головой зимой и летом.
Кровать с периной - не на полу ж валяться,
Подушка,одеяло,простыня.
Он ЧЕЛОВЕК,а не какая-то свинья,
Что забывает даже умываться.
Поэтому и нужен,как тут быть,
И душ,и ванна,чтобы нежится под вечер,
Халат махровый,тапочки,конечно,
И кто-то близкий,спинку чтоб помыть.
Плита,духовка,микро-волновая печь,
Трёхдверный холодильник с морозилкой.
Кастрюли,сковородки,ложки,вилки,
Шкафы кухонные,чтоб всё это сберечь.
Ковры,диваны,на стене обои,
Дом комнат десять,рядом джип "Чероки",
А во дворе чтоб был бассейн глубокий.
И дача летняя на Средиземном море.
Могу,конечно,долго продолжать,
Как мало и как много ещё надо.
Чтобы душа была бы жизни рада
То в год (и в баксах) миллионов пять. (fr)

Юрий: 

Объявление:

- Старик Хоттабыч. Трахаю, тибедохаю.

Андрей: 

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

Андрей: 

Прапорщик домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:
- Лучше б ты мне изменила! Но воровать??!!!›

Юрий: 

Стоит на улице женщина и в глубокой задумчивости ковыряет зубочисткой в зубах. Ковырнет, понюхает, ковырнет, понюхает.

И наконец выдает следующую фразу:

Да! А всё-таки Васька - пидераст!

Андрей: 

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

:-D :-D :-D

Андрей: 

На перекрёстке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит мужичок в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит мужичёк добрые-предобрые глазки, и говорит НР:

-А ВЫ батенька не в тот анекдот заехали, ой не в тот. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста этого буржуя!
:-D

Андрей: 

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?

(md) (md) (md)

Он:
- За зубами пошел...

Андрей: 

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды выпазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре" (fr)

Юлия: 

Американец - мужчина, а американка - шарабан.
Шотландец - мужчина, а шотландка - ткань.
Финн - мужчина, а финка - нож.
Голландец - мужчина, а голландка - печка.
Испанец - мужчина, а испанка - болезнь.
Литовец - мужчина, а литовка - коса.
Грек - мужчина, а гречка - крупа.
Кореец - мужчина, а корейка - мясо.
Молдаванин - мужчина, а молдаванка - район Одессы.
Болгарин - мужчина, а болгарка - пила.
Китаец - мужчина, а китайка - яблоки.
Вьетнамец - мужчина, а вьетнамка - тапочек.
Чех - мужчина, а чешка - тапочек.
Поляк - мужчина, а полька - танец.
Русский - мужчина, а русская - пляска.
Индеец - мужчина, а индейка - птица.

Валентина: 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупиться, когда придёт..

Иришка: 

Молодая пара приехала на
юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый
день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! :-D

Иришка: 

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься, первым будешь. :-P

Лариса: 

Пятница: конец недели.
На работу еле-еле, но пришла.
Хочу я спать. Как к работе приступать?
День тянулся: до обеда –
Чашка кофе, сигарета;
Раза три перекусила, пару раз перекурила,
Жаль, но на работу силы
Почему-то не хватило.
Вот компьютер свой включаю.
Сигарета. Чашка чая.
Перекур и перекус.
Кажется, вхожу во вкус.
Радость: завтра же суббота!
Все. Балдеж. Прощай работа.
Вот уехало начальство.
Дай, прилягу я на часик
Отдохнуть в переговорной,
В той, что рядышком с уборной.
Только-только угнездилась,
Дверь со скрипом отворилась:
На пороге шеф стоит,
Увольнением грозит.
И от страха я нежданно
Больно падаю с дивана.
Шефа нет, закрыты двери.
Я, глазам своим не веря,
В кабинет к себе бегу.
Чашку кофе на бегу
Заварила и взбодрилась.
Жаль, кошмарина приснилась.
На часы смотрю: ура!
Мне домой идти пора.
Жаль, работы было мало:
От безделья я устала.
Посмотрела на коллег:
Эта лень свалила всех.
В выходные я посплю,
Ну а после приступлю
Вновь к работе. В понедельник
Не в чести у нас бездельник.

Лариса: 

Пятница: конец недели.
На работу еле-еле, но пришла.
Хочу я спать. Как к работе приступать?
День тянулся: до обеда –
Чашка кофе, сигарета;
Раза три перекусила, пару раз перекурила,
Жаль, но на работу силы
Почему-то не хватило.
Вот компьютер свой включаю.
Сигарета. Чашка чая.
Перекур и перекус.
Кажется, вхожу во вкус.
Радость: завтра же суббота!
Все. Балдеж. Прощай работа.
Вот уехало начальство.
Дай, прилягу я на часик
Отдохнуть в переговорной,
В той, что рядышком с уборной.
Только-только угнездилась,
Дверь со скрипом отворилась:
На пороге шеф стоит,
Увольнением грозит.
И от страха я нежданно
Больно падаю с дивана.
Шефа нет, закрыты двери.
Я, глазам своим не веря,
В кабинет к себе бегу.
Чашку кофе на бегу
Заварила и взбодрилась.
Жаль, кошмарина приснилась.
На часы смотрю: ура!
Мне домой идти пора.
Жаль, работы было мало:
От безделья я устала.
Посмотрела на коллег:
Эта лень свалила всех.
В выходные я посплю,
Ну а после приступлю
Вновь к работе. В понедельник
Не в чести у нас бездельник.

Юрий: 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Ирина: 

:-D  :-D  :-D

Юрий: 

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!!!

Юрий: 

Узбекистан, отдаленный аул, лавка с игрушками. На полке стоит зебра и прилеплен ценник: "Ишак-матрос"

Михаил: 

Юлия Эльмова

Последнюю строчку потеряли:

И только москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками, мнящее себя автомобилем

:D

Ирина: 

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.....

Ярослав: 

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!  

Дмитрий: 

Бабка входит в переполненный автобус:

- Мужики, яйца не поколите!

- Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами?

Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями

Лариса: 

Девочка говорит подружке: " Бежим скорее отсюда, на меня сейчас упало яблоко". " Ну ичто?"- отвечает подружка. "Как что, яблочко от яблони недалеко падает."

Лариса: 

Что такое 90-60-90?

- Скорость машины мимо поста ДПС!

             

Юрий: 

Случай из жизни. Было в 80-е, когда на предприятиях был еще партком, цехком и т.п.

Сидим в обед на работе, травим анекдоты. Вспомнился мне следующий анекдот:

Сидит женщина дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает. В дверях стоит громила с думя гробами под мышками. Женщина:

- У нас никто не умирал.

Громила:

- Детей в пионерлагерь отправляли?

- Отправляли.

- Вот и заберите!

    Все смеются, и в этот момент заходит председатель цехкома и громко спрашивает:

- Мужики, кто хочет детей в пионерлагерь отправить?

Занавес.

Юлия: 

заранее прошу прощения за использованные выражения...

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид.

Юлия: 

Желаю, чтобы ОГО-ГО!
И никогда не ОХО-ХО!
Немного АХ! Ну, можно УХ!
Чтобы захватывало дух.
Конечно, чтобы было ВАУ!!
И чтобы ФУ совсем уж мало.
Чтоб иногда  ВОТ ЭТО ДА!
"ВОТ ЭТО ДА!"- не ерунда,
"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"- это реально,
" ДА НУ ЕГО!"- пусть виртуально.
ОГО! - чтоб чаще удивляло,
"НУ ВСЁ ПИПЕЦ!"- не доставало.
И по желанью ЭГЕ-ГЕЙ!
А чтоб сбылось, давай, налей!!!

Юрий: 

Директор - заму, почесывая подмышки:

- Что будем делать с новой секретаршей?

Зам - директору, почесывая другое место:

- Увольнять!

Антон: 

*...Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Окол 30-ти страшных лет провёл
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...*

Наталья: 

-Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Наталья: 

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - значит вы неотразимы !

Андрей: 

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!

у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида:

"Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "

Народ засуетился достал где-то нитку.

Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"

"ВСЕЕЕ."

"Кто пёрнул, тоже взялся?!"

Да ааа!!!

Андрей: 

Опаздывает омоновец на построение...

...командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

Антон: 

*...Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке,...и в конце концов,
 я - прима!...*

Ярослав: 

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Наташа   (Y) (Y) (Y)

Юрий: 

В универмаге в отдел, где прдаются музыкальные записи, заходит мужчина и обращается к продавцу:

- Скажите, пожалуйста, у вас есть запись Дюны?

Продавец, подумав:

- У нас точно нет. А вы зайдите в отдел напротив, там продают покемонов, может, у них и запиздюны есть.

Юрий: 

Про омоновца и экстрасенса -  (Y) (Y)

Иришка: 

Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе...
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит...

Иришка: 

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч pублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Лариса: 

Шеф секретарше: Соберите срочно всех на совещание

-По селектору?

-Нет! Я сказал срочно! Давай через "одноклассники" :-D

Лариса: 

Блондинка спрашивает у мужа :

-Милый , а что такое копчик?

- Это то место, где кончается позвоночник...

- Странно , а у меня там голова...

Лариса: 

"Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми." "Может, вся помоешься?" ;-)

Лариса: 

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

Иришка: Сын спрашивает у отца:- Папа, а чем умные от дураков отличаются?- Видишь ли, сынок, умные всегда сомневаются, а дураки всегда во всем уверены.- Ты уверен в этом, папа?- Абсолютно, сынок!

Страница: 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36