adv1

adv2

ЛИЛИЯ: 

-Доктор, мне больно!!!!

-Тихо! У нас экзамен!!!!

Любовь: 

Юр, а если сказать "жевательная", что скажет профессор?

Эдуард: 

Больной знает, что у него, а врач не знает. Врач терапевт.

Больной не знает, что у него, а врач знает. Врач хирург.

Больной не знает, что у него,и врач незнает. Врач невропатолог.

Больной знает, что у него,и врач знает. Врач венеролог.

Тамара: 

У терапевта.

- Доктор,у меня живот сильно болит,и вообще,

хреново мне.

- Что случилось?

- Ягодки в лесу съел...

- Какие ягодки?

- Да как-то не разглядел...

- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.

Лариса: 

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечногокредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумелпостроить дом. :-) ($)

Антон: 

*...Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришёл? Вот нихера себе я задумался!...*

Ярослав: 

"Юр, а если сказать "жевательная", что скажет профессор?" (c)

Ответ в студию!

Юрий: 

"Жевательная" мышца.

Думаю, что прфессор сказал бы что-то типа:

- А вам не доводилось видеть жующую задницу? Или:

- Вот, когда она вам тему разжует, тогда и приходите.

Ярослав: 

Самый страшный фильм ужасов транслирует зеркало по утрам после праздников... (*)

Антон: 

*...- Просто голова кругом идёт, - говорили люди вслед Колобку...*

Антон: 

*...В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны...*

Юлия: 

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Юлия: 

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.

Юлия: 

В деканате унивеpситета Дpужбы наpодов: "Студентам из Афpики пpосьба сpочно сдать хвосты."

Валентина: 

Не сдавшие хвосты будут повешены возле деканата.

Николай: 

А твой папа,узнав что здесьтебя считают за человека,смеялся так, что упал с пальмы и сломал хвост.

Антон: 

*...Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры! ..*

Антон: 

*...- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!...*

Николай: 

На берегу Нила,около американской базы,лежат 2 крокодила. Первый говорит:"Ну и жарища!", второй:"Да тяжко!". Первый: "Сейчас бы на Волгу!",второй:"Так точно!Товарищ лейтенант!".

Юлия: 

В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет…

Антон: 

*...Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шёл ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!...*

Юлия: 

когда муж пьян, с ним лучше не спорить!...*(С)---(Y)(fr)

Любовь: 

Встречаются как-то слон и удав.Удав смотрит на слона смеётся и говорит:

У тебя х.й на морде!

Слон так посмотрел на удава и говорит:

А у тебя морда на х.ю!

Юрий: 

Приходит заяц в публичный дом. Денег мало, хватает только на удавицу. Заплатил, пошел. А та смотрит на зайца и думает, что это обед, взяла и проглотила. Смотрит на часы, а до обеда-то еще далеко:

- Наверное, это все-таки клиент.

Взяла и отрыгнула зайца. Заяц вылез, отряхнулся:

- Ну блин, ты ими...ты берешь!

Ирина: 

....- Ну блин, ты ими...ты берешь!  (с)

Я не осилила...:-( 

Юлия: 

Как из папиной из спальни

Кривоногий и хромой,

А из маминой --нахальный

Симпатичный , молодой...

:-D

Владимир: 

Не осилившим: я слышал такую завершающую фразу зайца:

- Фигасе, минeт...

Елена: 

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

:-D

Юрий: 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Юрий: 

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

Елена: 

- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

:-D

Ярослав: 

-Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Любовь: 

Летит Карлсон высоко под облаками, на шее его Малыш.
Малыш и говорит:
- Карлсон, я боюсь!
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь или движок заглохнет.

Любовь: 

Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
Откройте окно и посадите на него резиновую женщину с вентилятором на спине.

Лариса: 

По данным Всемирной организации здравоохранения самые трудные роды были у мамы Карлсона...

Юлия: 

Не ссы, Малыш(С) --(Y):-D

Да не волнуйся ты, вырастут!(С)--:-D:-D:-D

Лариса: 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне,пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что жеВы такого натворили-то,

Любовь: 

- Я тебе сейчас такой анекдот расскажу, сиськи от смеха отвалятся!
- Я вижу, тебе он тоже понравился.

Ярослав: 

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю...

Любовь: 

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Всегда подходит не тот, которого ждешь.

Юрий: 

- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - спросила Красная Шапочка.

- Это не хвост - ответил Серый Волк и густо покраснел.

Юрий: 

- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Это потому, что я - еврей - сказал Серый Волк и горько заплакал.

Юрий: 

- Сэр, с вашей сигарой вы смахиваете на мудака!

- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Татьяна: 

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь - умилению не было предела: сынок умудрился в слове их 2-х букв сделать 4 ошибки... И слово это было - Ёж... в трактовке ее мальчика - Йошь

Татьяна: 

Американец, англичанин и русский хвалятся, что звставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - снова протестует русский. После чего мажет кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней (nt)

Лариса: 

-Девушка а Вы Москвичка????

-А шоооо????

Ярослав: 

- Девушка а Вы Москвичка????

- Да, ашоооо????

Лариса: 

Вот-вот, благодарю...

Лариса: 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.:-D

Николай: 

Урок русского языка.Учительница:"Дети,как правильно пишется слово грудь?Груть или грудь?" Вовочка тянет руку.
-Ну,Вовочка?
-Груть!
-Почему?
-Проверочное слово - титька!

Владимир: 

- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - спросила Красная Шапочка.

- Это не хвост - ответил Серый Волк и густо покраснел. - А у тебя ещё молоко на губах не обсохло, чтобы задавать такие вопросы!

- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

Николай: 

В Париже в публичный дом вваливается месье,с трудом держащийся на ногах.Метрдотель подскакивает к нему;
-Мсье хочет женщину?
-Иди к черту!
-Мсье хочет девочку?

-Иди к черту!

-Мсье хочет мальчика?

-Иди к черту,мне чего-нибудь рыбного!

-О!Мсье!Такого разврата Париж еще не видел!

Лариса: 

У англичанина - жена и любовница, англичанин любит жену;
У француза - жена и любовница, француз любит любовницу;
У еврея - жена и любовница, еврей любит маму;
У русского жена и любовница, русский любит водку.:-D

Александр: 

Стоит задать тему, может ли быть наука национальной, и анекдоты бурно реагируют... Прежде, чем попытаться вернуть тематику в русло мистера "Фёста", добавлю каплю йаду в копилку мистера "сэконда" :-D:

Один англичанин – джентльмен, два – пари, три – преферанс;
один француз – любовник, два – дуэль, три – революция;
один немец – солдат, два – два солдата, три – три солдата;
один еврей – торговая точка, два – международный шахматный турнир, три – симфонический оркестр;
один русский – не бывает, два – драка, три – пьянка;
один украинец – хозяин, два – партизанский отряд, три – партизанский отряд с предателем.

Страница: 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39