adv1

adv2

Юрий: 

В метро мужик бежит вниз по эскалатору и случайно наступает на ногу стоящему. Пробежав по инерции несколько шагов, останавливается, оборачивается:

- Извините, я вам на ногу наступил

- Беги, беги, я тебе уже на спину плюнул

Юрий: 

Из рекламы:

- Я перестала пользоваться мылом и через неделю почувствовала разницу.

Татьяна: 

Студент:

- Профессор, какой величины должна быть курсовая?

Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Татьяна: 

...Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"! Заранее спасибо. Юля Зуева...

Ирина: 

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Татьяна: 

Ирочка, спасибо!

Ирина: 

Пишите, Джулия :-D

Александр: 

Конгениально и браво Татьяна Ф. и Ирина Д. !!!!!

Юрий: 

Обращение системного администратора к девушке, зашедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности, вы представляете собой потенциальную дырку.

Антон: 

*...Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждёт мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка...*

Антон: 

*...— Че-то у меня участились черные полосы в жизни...
— Почему, Степан?
— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы,
 жена меня бац! скалкой по голове и - чёрная полоса...*

Юрий: 

В берлоге папа-медведь читает газету, мама - готовит еду, медвежонок играет. Медвежонок обращается к папе:

- Папа, покажи кукольный театр

- Отстань, некогда.

После нескольких попыток папа-медведь сдается. Он подходит к своей кровати, достает из под неё два человеческих черепа и, надев их на лапы, разными голосами изображает:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Иваныч, да какие здесь на хрен медведи!

Юрий: 

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

Елена: 

Юр, браво! (Y) (Y) (Y) :-D

Ирина: 

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

Ирина: 

Полная версия про форумы.

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Юрий: 

В связи с кризисом, скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Ирина: 

В связи с кризисом пасхальный пост продлевается до августа.... :-O

Юрий: 

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Антон: 

*...Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка; либо ваш друг
любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака...*

Елена: 

Ну хорошо! Ну слов нет! Это я о форумах и многом другом. :-D :-D :-D

Антон: 

*...- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?...*

Антон: 

*...Рингтон:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной
 наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством
 культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры...*

Юрий: 

Стоит в подъезде эксгибиционист в пальто на голое тело.

В подъезд заходит женщина с двумя полными сумками продуктов. Эксгибиционист распахивает перед ней пальто.

Женщина, увидев такую картину, роняет сумки и схватившись за голову произносит:

- Боже мой, ЯЙЦА забыла купить!

Светлана: 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Сергей: 

Посвящается кризису.

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Все равно на работу прибуду!!!

Татьяна: 

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Александр: 

Браво, Татьяна Ф.!

Юрий: 

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

Любовь: 

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение.
Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Любовь: 

Женщина выговаривает своему
сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка -
это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно
седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Любовь: 

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Любовь: 

- Доктор, у меня  ---  не стоит.

- Так он у тебя и висит кое-как.

Юрий: 

Мужик купил новые ботинки, в них приходит домой .и обращается к жене:

- Ты ничего не замечаешь?

- Нет.

- Посмотри на меня внимательно!

- Нет, не змечаю.

Мужик раздевается до гола, остается в одних ботинках.

- Посмотри, куда мой дружок показывает.

- Ааа... , новые ботинки. Лчше ты бы шляпу купил!

Ирина: 

- курите?

- нет.

-выпиваете?

- нет.

-наркотики?

-нет.

- А как же Вы расслабляетесь???

- А я не напрягаюсь!

Ирина: 

Это ты про себя сейчас, Ириш?)))))))))))) (Y) (fr) ;-)

Ирина: 

Ну :-D Только наоборот :-D

Юрий: 

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Любовь: 

- Доктор, у меня --- не стоит.

- А ты что сюда, трахаться пришел?

Юрий: 

Лето. Парк. На лавочке сидят два гомосексуалиста.

Первый:

- Тоска, муху что ли трахнуть...?

Второй:

- Зззззз...  зззззз.

Ярослав: 

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три:

Во-первых, каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!  Поняла?
- Поняла - отвечает жена.

Во-вторых, каждую пятницу я с друзьями играю в  преферанс. Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

И, в-третьих, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?

- Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла...

- Возражения есть?

- Нет...

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, только одна привычка - я каждый вечер в 9 часов занимаюсь  сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС, понял???

Рифат: 

"Есть такой анекдот... Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди море. Моисей призывает главнокомандующего:
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас, скажи:  что  делать?
Главнокомандующий:
- За три дня мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
- Какие три дня?! У нас два часа!
Опечаленный, он призывает своего архитектора.
Архитектор:
- Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост.
Разочарованный Моисей призывает своего пресс-секретаря.
Пресс-секретарь:
- Нет ничего проще! Собираешь народ, выходишь на берег моря, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут, когда воды сомкнутся над их головами. Моисей:
- Неужели у меня получится? Пресс-секретарь:
- Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!  ;-)

Светлана: 

СЛАВОЧКА!!!!!!

СУПЕР (Y)  (Y)  (Y)  (Y)

Антон: 

*...2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть...*

Андрей: 

Парад на Красной площади. На трибуне - члены политбюро, на крыше мавзолея - невидимые духи Наполеона и его маршалов. Маршалы смотрят парад, а Наполеон ещё и "Правду" читает.

Мюрат: - Если бы у нас были такие танки, мы бы гнали англичан от Ватерлоо до самого Лондона.

Ней: - Если бы у нас были такие ракеты, от англичан под Ватерлоо один пар остался бы.

Наполеон: - Всё это - дерьмо. Если бы у нас была такая газета, никто бы не узнал о нашем поражении.

Любовь: 

(Y) (Y) (Y) И Абрамовичу и Наполеону! :-D :-D :-D

Дмитрий: 

В бане два приятеля:

- Послушай, а у тебя длинее...

- Да, но я и старше.

Александр: 

:-D Ну, если мы уже на политические перешли, то вот вам ещё не завершённый анекдот: _http://www.youtube.com/watch?v=LCyJLOISK_o&feature=player_embedded

Извините...

Александр: 

:-)  Копировать со смайликом

Юлия: 

Саш, что-то несмешно после экономических убийц..... *-)

Юлия: 

Годы бегут, время движется.

Зубы вставные еле держаться.

В зеркало гляну - на сердце кручина.

Ну вся я в складку, лицо в морщинах.

Гляжу я в даль словно безрукая: не то дальнозоркая, не то близорукая.

Хочу мужчине в объятья броситься, очки мешают на переносице.

Туфли купила с журнала копия.

Носить не могу плоскостопие.

И память уже не лучшего качества.

Зачем легла с ним, забыла начисто.

И слух стал намного ниже: пошлют подальше, иду поближе.

А все говорят, вы только подумайте, что в каждой женщине есть изюминка.

Но если косметику наложить, то можно, пожалуй, еще пожить.

Чего грустить пока сердце бьется.

Давайте выпьем, пока еще пьется! (D) (D) (D) (D) (D) :-D

Татьяна: 

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 15:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 15:20.

Елена: 

Сидит Василий Иваныч, что-то пишет. Подходит Петька.

- Василий Иваныч, что пишешь-то?

- Оперу, Петька, пишу.

- Ой, Василий Иваныч, оперу? А про меня пишешь?

- Пишу, Петька, пишу!

- А про Анку-пулеметчицу пишешь?

- И про Анку-пулеметчицу пишу, Петька!

- И про товарища Фурманова пишешь?

- И про товарища Фурманова, Петька, пишу.

- И про всех наших краснознаменных бойцов пишешь?

- И про всех наших краснознаменных бойцов, Петька, пишу... Опер велел про всех писать.

Светлана: 

как говорит Антон- буга-га-га

Страница: 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34