adv1

adv2

Александр: 

Из разговоров в чате:

xxx: Седня декан заходит на пару, тоскливым взглядом окидывает 7 человек в аудитории...

xxx: спрашивает: это группа или поток?

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Ермек: 

научно исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов существует и по сей день, только вот он называется сейчас по другому -- НИИУИФ нии удобрений и фунгицидов а базируется он на ленинском проспекте аккурат супротиа универмага Москва.

Ермек: 

эстонец пришел к врачу венерологу и жалуется: доктор, у меня капает...

снимайте штаны , сударь...

осматривает пациента и спрашивает: когда у вас, батенька, был половой актс????

-три дня назад...

-поздравляю, сударь, у вас оргазм...

Антон: 

*...Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, поступилкак настоящий мужчина...*

ИРИНА: 

Пошёл папа с сынишкой в огород из пистолета пострелять. Ну папаня даёт пестик пацану и говорит:

-Значит так, сына... Вот так берёшь... Вот так прицеливаешься... Вот так стреляешь... Понял?

-Понял!

-На стреляй, а я посмотрю.-Пацан взял пистолет, прицелился, выстрелил. Пошёл посмотреть куда же он попал. Приходит и говорит:

-Пап, у меня две новости... одна плохая... вторая очень плохая...

-Так не бывает. Бывает хорошая и плохая.

-Не, па... это обе плохие...

-Ладно давай уже обе...

-Я соседу член прострелил....

-Ну и ладно... Мне наш сосед никогда не нравился....

-Ну, понимаешь... как бы это... Короче, и мамке две щеки...навылет...

Владимир: 

(Sorry за баян)

- Дорогой, у меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начнём?

- Ну, давай с хорошей.

- Наш лотерейный билет выиграл машину!

- А плохая?

- Мама умерла...

- (В сторону): Вот попёрло-так попёрло!

Николай: 

Раннее зимнее утро.Темно.Мороз,Муж встал,оделся собрался на зимнюю рыбалку.К "Запорожцу"подошел,не заводится. Помучился,никак.Походил,походил и домой вернулся. Разделся,к жене под одеяло нырь."Ух,холодно!", жена:"А мой,дурак,ни свет,ни заря на рыбалку умчался!".

ИРИНА: 

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

Александр: 

Звонок в магазин:

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

******************************

- Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...

******************************

На инструктаже сисадминов:

- Что такое "поддержка пользователей"?

- А, это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я Вас понимаю!"

Александр: 

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom), производящей блоки питания:
Ю- Добрый день, у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
С- Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
С- У Вас "Винды" стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... Там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается, все было очень просто: команда "no smoke" не подходит к моему блоку питания...

Андрей: 

Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну з......ь!!! я толкаю а он б...ь едет!

Андрей: 

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Андрей: 

Сидят мужик-боксёр, жена его и тёща за столом - едят. Тёща напротив зятя...
Тёща суп из тарелки хлебала - хлебала и за хлебом потянулась. Тут зятёк ей в голову хука как зарядит!
Тёща - хлоп в нокаут. Жена в шоке: "Ты за что маму ударил, козёл?!"
А он ей: "А чё она - работала-работала и открылась!"

Андрей: 

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я твой пиздец!

- Ну и что?

- Ну и все...

Лариса: 

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы...
Почки тоже волновались,что придётся много работать...
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился...
Ж... переживала, что опять на неё найдут приключения...
Ноги с языком готовились заплетаться...
Голова боялась заболеть...
Даже сердце кровью обливалось...
И только один мозг радовался, что пятница не за горами!!!:-D

Лариса: 

Мужик у любовницы, вдруг звонок в дверь-муж. Она берёт мусорное ведро и даетмужу, чтобы тот вынес. Мужик в это время незаметно выходит. Идет и рассуждает: " Нудо чего умница, сообразительная! Так ловко придумать!"
Приходит к себедомой, звонит, жена открывает и дает ему мусорное ведро:" Вынеси". Мужик:" Амоя ,дура, целый день дома и не могла мусорное ведро вынести".:-D

Николай: 

Америка.Умирает муж,у изголовья печальная жена.

-Трэйси,скажи правду,изменяла ли ты мне?

-Было раз.Помнишь у меня новая шубка появилась?
Франция.Умирает муж,у изголовья печальная жена.
-Жанна,скажи правду,изменяла ли ты мне?
-Было раз.Помнишь у меня новое колье появилось?
-СССР.Умирает муж,у изголовья печальная жена.

-Мань,скажи правду,изменяла ли ты мне?

-Было Вань,-вздыхает жена,-помнишь у тебя новая телогрейка пропала?

Татьяна: 

- Ну ты, Степан, загнул!..

- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

Лариса: 

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...;-)

Татьяна: 

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?

- Нет, Маугли, это начинается весенний призыв в армию...

Антон: 

*...- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!...*

Антон: 

*...Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама...*

Любовь: 

♥ღ♥ Л♥ღ♥
Поцеловал Иван-царевич
лягушку и превратилась
она в доброго-молодца.
"САМЕЦ"
-догадался ИВАН

♥ღ♥С ♥ღ♥

Антон: 

*...В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа...*

Антон: 

*...Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - выросло две...
Отрубил две - выросло четыре...
Отрубил четыре - выросло шестнадцать...
- Да-а, - думает Иван-царевич, - без калькулятора здесь не обойтись...*

Татьяна: 

А меня не берут картошку сажать.. Говорят, что я её не сажаю, а хороню

Ярослав: 

Стоят на холме (на горе) два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько, быстренько..."

Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Молод ты еще, горяч... Нет, мы не побежим быстренько... мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"...

Светлана: 

- Я тут подумал грешным делом...
- Головой надо думать!
                       *
Вы дозвонились в ВОЕНКОМАТ. Если хотите служить- нажмите "звездочку", если нет - "решетку"
                        *
Абонент находится в зоне, поэтому временнло недоступен.

Лариса: 

Если хочешь стать солдатом, обложи декана матом.:-S

Ярослав: 

Идет Баба Яга по лесу, видит, Русалка на ветвях сидит.
Б.Я.: Чего это ты голая сидишь?
Русалка: Я не голая. Это мой э р о т и ч е с к и й к о с т ю м.
Отбежав немного в лес, Баба Яга разделась, влезла на дерево, сидит, улыбается. Мимо идет Кощей , увидел, остолбенел.
Кощей: Чего это ты голая сидишь?
Б.Я.: Я не голая. Это мой э р о т и ч е с к и й к о с т ю м!
Кощей (удивленно): Ну, ты б его хоть погладила, что ль!

Антон: 

*...Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полёте, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал...*

Антон: 

*...Новости науки. В ходе многолетних исследований учёные выяснили, что
просмотродного кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание одной
сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов на
мощном суперкомпьютере, ученые сделали интересный вывод: оказывается,
просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение...*

Татьяна: 

Разговаривают две глухие старушки:

- Ох этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидорчики - вот такусенькие (скрючивает колечко из большого и указательного пальца).

Другая старушенция:

- Да не убивайся ты так!!! Может у него сердце доброе!..:-)

Лариса: 

Встречаются трое студентов из разных вузов и обсуждает как у как принимают экзамены.

Первый: "Берешь билет,там вопрос "в чем измеряется сила тока?"

Второй: "А у нас берешь билет,там вопрос "в чем измеряется сила тока: в вольтах или в амперах?"

Третий:"А у нас берешь билет,а там вопрос"не в амперах ли измеряется сила тока?

Лариса: 

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все? " :-) Молчат...

Лариса: 

Блондинка спускается на эскалаторе в Московское метро: " Ну, здравствуй, Подмосковье! Так вот ты какое !";-)

Антон: 

*...Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда
я вру, у меня краснеют уши...*

ИРИНА: 

Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру.- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать

ИРИНА: 

Разговор одесситок

-Я так орала когда муж умер.

-А я как когда рожала!

Проходит мимо мужик

-Вас,мадам,видно ни разу не били палкой по яйцам.

ИРИНА: 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

ИРИНА: 

Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты, или пессимист... :-D :-D :-D

Ирина: 

*...Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда
я вру, у меня краснеют уши...*

(Y)(Y)(Y)

Юрий: 

Василий Иванович поймал золотую рыбку.

- Рыбка, хочу, чтобы у меня был такой же, как вот у той лошади. Рыбку отпустил, зовет Петьку похвастаться.

- Петька, посмотри!

- Ну и пиз@@нь же у тебя, Василий Иванович!

Владимир: 

- А где наш полковой комиссар Фурманов?!

- На крыше, ВасильИваныч, антенну натягивает.

- хм... Красивое имя: Антенна...

Алексей: 

- хм... Красивое имя: Антенна...

- А почему на крыше?

Андрей: 

Должно быть - на чердаке.

Ярослав: 

Веранда - тоже красивое имя! ;-)

Ярослав: 

Поздний звонок домой:

Дорогая, не волнуйся... я на конференции... у нее и заночую!

ИРИНА: 

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной войны.
У вас есть надувной Гитлер?

Николай: 

Поздравляю всех с праздником!Анекдот на тему.
Идет парад по Красной Площади.У мавзолея сидит Наполеон в излюбленной позе,нога на барабане,читает газету,рядом один из маршалов.Идут войска,маршал:

-Сир,посмотрите какие солдаты!Если бы у нас были такие,то мы бы не проиграли ни одного сражения!
Наполеон,не отрыая глаз,продолжает читать газету.Идет техника.Маршал:
-Сир,посмотрите какая техника!С такой техникой мы завоевали бы весь мир!
Наполеон продолжает читать газету.Маршал:

-Сир,неужели вам не интересно?
Наполеон,со вздохом отрываясь от газеты:

-Если б у меня была бы такая пресса,то никто бы не узнал о моем поражении под Ватерлоо!

Антон: 

*...Из-за кризиса решено объединить два театральных училища в Москве: Щукинское и Щепкинское. Новое училище будет называться Щупкинским...*

Антон: 

Теперь новости спорта:

*... По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
По второй — белорус Ясь Попович.А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!...*

Антон: 

*...- Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в чёрный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, сцуку, в голубой, а мы с тобой– оба КРАСНЫЕ...*

Юлия: 

Насчёт Щупкинского -:-D :-D :-D (Y)  

Страница: 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40