adv1

adv2

МИХАИЛ: 

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

МИХАИЛ: 

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет

МИХАИЛ: 

Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы

МИХАИЛ: 

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Владимир: 

Алаверды..

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (философски):
- А смысл?..

Любовь: 

-Опять ты пил?
-Не пил!
-Ты же за косяк держишься.
-Не пил!
-Ну я же вижу, что пил.
-Не пил!
-Ну хорошо, скажи "Гибралтар".
-Пил!

Антон: 

....гибр...гибра....да лано-пил.:-(

:-D

Антиглобалисты-убойная сила!(Y):-D

Юрий: 

Санитар везет больного на каталке. Больной:

- А может быть, все-таки в реанимацию?

Санитар:

- Исключено. Доктор сказал, только в морг!

Лариса: 

Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит имашины и начинает расстилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ

Лариса: 

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу ,но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей троедетей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья. Один говорит: "Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетомромашек".
Второй:" И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз".
Третий: "Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовникузавели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

Алексей: 

-Доктор, я умру?

-А как-же!!!

Светлана: 

-Доктор, куда мы едем?
-В морг!
- Дак я ж еще не умер!
- А мы еще и не доехали!

Светлана: 

Люба! :-D(Y)

А вот быль. Моя подруга встречала припозднившегося мужа просьбой произнести слово "сиреневенький". Через некоторое, довольно продолжительное время, он стал произносить его в любом состоянии без запинок. Тогда на подмогу маме пришла дочь с предложением спрашивать два имени -Джавахарлару Неру и Сигурни Уивер. Теперь они выходили встречать его вместе и развлекались такпримерно полгода всей семьей

:-D

Антон: 

и развлекались так(с)....садисты просто!:-(:-D

....быль так быль.Ещё одна.:-D

*...- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии...

Антон: 

*...Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих ещё и пережил...*

Юрий: 

Два полковника беседуют за бутылкой водки:

- Говорят, что на гражданке тоже умные люди бывают.

- А почему они тогда строем не ходят?

Александр: 

:-)Сегодня у друга спёр в одной из его групп:

*

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером...

*

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело - на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Александр: 

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

*

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

*

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

*

Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

*

CD тихо! И не DVD меня до белого каления!

*

При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, до тех пор пока не окосеешь...

Александр: 

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, щлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд на вершину спуска и говорит: "Б...! Все равно лучше, чем на работе!"

ИРИНА: 

Один из самых стильных анекдотов, рассказанных мне на днях, как ни удивительно, мужчиной:

Париж. Ресторан. Совершенно потрясающая женщина за столиком. Подходит мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал совершенно незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 раз ???!!!
- Мсье торопится?

ИРИНА: 

Разговаривают два приятеля:

- Тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна всоседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву вкофе не уронил!...

Александр: 

:-D:-D:-D:-D

Ах Париж, Па-а-а-ариж,

Я не сплю и ты не спишь,

И под звуки тихой Сены...

:-D:-D:-D:-D (Y)(F)

Николай: 

Спасибо,Ирина!Я с удовольствием прочел твой диагноз.Даже без очков.:-D(F)(F)(F)(ic)

Антон: 

....самый стильный-это да!!!!!!:-D(Y)....а почему "как ни удивительно?"(dt)

*...- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд...*

Антон: 

*...- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!...*

ИРИНА: 

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy

Антон: 

*...

На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говоря в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте ещё затянуться...*

Сергей: 

Кризис:

Ем сыр  только с плесенью,

Пью коньяк  только старый,

Езжу на машине  без крыши.

Александр: 

Жестоко... Но зато об инертности мышления :-)

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.
Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что
через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит
на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр.
Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!"
Смотрит налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки:
"Водитель"КамАЗа" не справился с управлением!
В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил,
что в этой ситуации лучше переехать одного пацана,
чем столько людей...

Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Антон: 

Кризис:(с)(Y)

Да, тяжела и неказиста жизнь народного артиста.

Антон: 

*...

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!!
- Да ты что?!? А как фамилия шахтёра?...*

Александр: 

Вот настоящий бородатый из 1976 г. -

Бабка жалуется милиционеру : все яблоки за ночь унесли из сада. Мент - может студенты из стройотряда ??? Бабка - неее, следы человеческие были...

Антон: 

*...Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.Киркоров:- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,  я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!  Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол  ремонтируют с утра!Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит пополу молотком. Киркоров:- Вам ещё долго стучать?Мастер:- Первую доску прибиваю...Киркоров:- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!Мастер:- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю...*

Антон: 

*...... А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем...*

Антон: 

*...Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания...*

Ирина: 

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

ИРИНА: 

- Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать,ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.

Сергей: 

В районе больницы им. П. Кащенко произошло крупное ДТП. «Роллс-ройс» Модератора Вселенной столкнулся с Пассажирским Крокодилом и протаранил группу из пятерых монахов-францисканцев, ожидавших Конца Света на автобусной остановке. К счастью, надёжно сработали матрасы безопасности и рукава безопасности, которыми были пристёгнуты всё участники этого крупного ДТП

Сергей: 

Надувать женщину следует предельно аккуратно.

Если она догадается – надувать придется резиновую...

Сергей: 

— Ты когда в первый раз поцеловался?

— В армии, со знаменем части. А потом сорвался – и понеслось: значки, вымпелы всякие…

Сергей: 

Из-за короткого замыканиявнезапно возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода.

К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

Сотни ругательств второй час не могут вылететь изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного встречного ветра.

Сказка Колобок.

— Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче – пыль, грязь, стекло, бычки…

Сергей: 

<f z+0>==В 16:23 изменила своё положение на замужем==

ИРИНА: 

СЕРЕЖКА(Y) (Y) (Y)
ПОЗДРАВЛЯЮ С ДЕБЮТОМ!(D)

Сергей: 

Создан Всероссийский Союз шахтёров-альбиносов, который будет защищать их от преследования за нетрадиционную для шахтеров цветовую ориентацию.

Сергей: 

Как менялись методы достижения женщин:

1970-е— Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться;

1980-е — У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал;

1990-е — Купил кожанку, 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день;

2000-е — Эта б.. под видом поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не пропадал, она позвонит еще.

Сергей: 

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

ИРИНА: 

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

Ярослав: 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял?!

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Сергей: 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

*
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

*

А сзади у неё был вырез... до прорези.

Сергей: 

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Сергей: 

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
*
*
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
*
*
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
*
*
Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

Александр: 

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Сергею - +1!

Лариса: 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

ИРИНА: 

Ой...Друзья, мне муж электронный ящик сделал! Так,что пишите: жена-собака-жизни.нет :-$;-)

Страница: 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42