adv1

adv2

Николай: 

"Чем тебя породил,тем тебя и убью!"-сказал Тарас своему сыну Андрию.
(из школьных сочинений)

Ярослав: 

Женщина в Секс-Шопе долго выбирает искусственный член, по

том покупает сразу пять.

Продавец спрашивает:

- Зачем Вам так много?

Женщина смущаясь:

- Я люблю случайные связи...

Юлия: 

Я люблю случайные связи...(С)--(Y):-D:-D:-D

ИРИНА: 

А-а-а, а я думала у них девишник.

Светлана: 

Ну Иринка!
Ну насмешила;-) 
Ну фулюганка!:-D :-D :-D :-D :-D 

ИРИНА: 

- Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да??? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
(F)

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

Антон: 

*...- А где муж?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл...*

Елена: 

Ира, Антон! Подняли настроение, спасибо!

Николай: 

По случаю приезда театральной знаменитости,генерал Раевский устроил прием.В назначенное время актриса не явилась.Через час,господа офицеры были на ирядном подпитии,а еще через час,большая часть из них отдыхала под столом.В это время вошла актриса:
-Ах,господа,простите,как трудно быть знаменитостью.Сплошные гастроли,бенефисы,поездки.Вчера я была в С-Петербурге, сегодня в Москве.Одним словом одна нога -там, другая -здесь!
Пришедший в себя поручик Ржевский воскликнул:
Ах,сударыня!Как я хотел бы очутиться где-нибудьв середине этого расстояния,скажем -в Бологое или в Твери!
На что генерал Раевский ему возразил:
-Что вас потянуло в те края,поручик?Бывал я там,дыра,сыро, ничего более!

ИРИНА: 

Был у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей, сидят,выпивают, закусывают: всем весело, хорошо. За всем этим пиршествомнаблюдал попугай, не выдержал и говорит: - Вот вы тут пьете, жрете,веселитесь, а тысячи детей умирают с голоду.... У гостей портитсянастроение, они уходят. Хозяин в гневе, мол, праздник испортила этаскотина, берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на жердочке,нахохлился, сидит угрюмый. Подходит к нему курица и так кокетливо ему:- Марина, - протягивает крылышко. Попугай посмотрел, еще большенахохлился, отодвинулся, сидит молчит. Курица еще кокетливей: -Марина!!! Попугай: - Мадам, если вы здесь за проституцию, то я пополитическим убеждениям!!!

ИРИНА: 

Инструкция по купанию кошки:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное       полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

ИРИНА: 

Родители на семейном совете. Мама:
- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Антон: 

*...Борман открывает сейф,а там-Штирлиц.

-Ба,а что вы тут делаете?

-36-ой трамвай жду...

Борман захлопнул сейф,стоит и думает:"А откуда в сейфе может быть трамвай?!" Снова открывает дверцу,но Штирлица уже нет.

-Уехал!,-догадался Борман...*

Антон: 

*....Штирлиц пошёл в кафе "Элифант" на встречу с женой.Её уже четвёртый раз вели через линию фронта и три границы,но каждый раз выяснялось,что это не его жена...*

ИРИНА: 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Антон: 

*...Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера.Мюллер жалобно визжал и отбивался ногами...*

ИРИНА: 

-Рабинович,вы член партии?

-нет,я ее мозг!

ИРИНА: 

За шиворот Штирлицу упала гусеница. "Наверное, где то танк взорвался," - подумал Штирлиц.

Антон: 

*....Штирлиц выглянул в окно и увидел,что немцы ставят танк на попа."Бедный пастор Шлаг",-подумал Штирлиц...*

ИРИНА: 

Штирлиц стоял на углу Курфюрстендам и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась...

Антон: 

Турция в нас не нуждалась...(с):-D(Y)

*...Штирлиц ехал на машине. На обочине голосовал Мюллер. Ядовито усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через какое-то время Штирлиц увидел опять голосующего Мюллера. "Ни за что не остановлюсь", - подумал Штирлиц. "Да и черт с тобой", - подумал Мюллер. Когда ситуация повторилась в 10-й раз "Издевается",-подумал Мюллер. "Кольцевая",-догадался Штирлиц...*

ИРИНА: 

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

ИРИНА: 

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу под конвоем провели Кэт с чемоданом.

"В отпуск" подумал Штирлиц

Антон: 

*...Штирлиц с трудом раскрыл глаза и подумал:"Если я них,то я штандартерфюрер Штирлиц,если я у нас,то полковник Исев.."

-Ну и напились же вы,товарищ Тихонов!...*

Антон: 

*...Штирлиц стоял на своём.Это была любимая пытка Мюллера...*

ИРИНА: 

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: "... характер нордический", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: ". . . характер близок к нордическому", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

ИРИНА: 

В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Он, злой и сонный,идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьемтреухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной.
- Слоны идут на север, - говорит мужик.
- Слоны идут на .... а Штирлиц живет этажом выше.

ИРИНА: 

- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?

ИРИНА: 

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!

ИРИНА: 

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Николай: 

Во время совещания,в кабинет Гитлера вошел офицер в форме штандартенфюрера СД.Он сфотографировав документы и карты, лежащие на столе,спокойно вышел мимо изумленного фюрера.
-Кто такой?И почему так спокойно ведет себя?- спосил Гитлер.

-Советский шпион Максим Максимович Исаев,известный в здешних кругах как штандартенфюрер Штирлиц.

-Почему не арестуете?

-Бесполезно,все равно отвертится!

Николай: 

В кабинете у Мюллера.

-Штирлиц,какого цвета у меня трусы?

-Голубого группенфюрер!

-Вот вы и попались Штирлиц!О цвете знала только радистка Кэт!
-Послушайте Мюллер,если вы не застегнете брюки,о цвете ваших трусов будет знать весь рейх!

Лариса: 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
-Вот здесь сумму напишите прописью.
-А это как?
-Буквами.
-Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?!

Николай: 

Похабный анекдот из 70-х. Для дам.
Идет экзамен в духовной семинарии.Батюшка:

-Отрок Иоанн,скажи,расстается душа с телом человека когда он умирает,или нет?

-Расстается,батюшка!
-Правильно отрок Иоанн,докажите!

-Ну,батюшка,к примеру,иду я вчера мимо вашего дома и слышу голос вашей матушки:"Ну,-говорит,-одевайся, душа моя, и проваливай на все четыре стороны!"

-Правильно отрок Иоанн доказали!Но весьма препохабно!

Антон: 

*...Штирлиц шёл по улице,вдруг сзади послышались крики и стрельба.

-"Это конец",-подумал он,сунувруку в карман.

Голос за кадром:"Да,это действительно был конец,пистолет Штирлиц носил в другом кармане"...*

Николай: 

Штирлиц решил,что пора отдохнуть и поехал в лес за грибами. Он заглянул под одно дерево,грибов не было.Штирлиц заглянул под другое - там тоже грибов не было.Не было и под третьим.Штирлиц обшарил весь лес.Грибов не было."Видно не сезон!"-подумал Штирлиц и устало сел в сугроб.

Татьяна: 

Приходит мать с работы и видит такую картину: сын сидит на полу кухни и грызет замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил...

Сын,поварачиваясь с испуганным лицом:

- Кто обкурился?! Я обкурился?!

:-D

Татьяна: 

Одесса. (но почему-то представляю себе дворик из фильма "У покровских ворот")

На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

ИРИНА: 

Сидят два кота, бакинский и одесский.

- Слушай, мяу, да-а-а-а?

- Таки мяу!

Антон: 

Таки да!:-D:-D:-D(Y)

*...Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...*

Антон: 

*...Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
—Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос,так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили ещё в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем,мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ:ДЕВЯТЬ месяцев...*

Светлана: 

Во загрузил, так загрузил сынка-то!!!!

Антон: 

*...Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей...*

Николай: 

Блин!Ничего не понял.Понял только,что через 9 месяцев родины!

Антон: 

*...- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!...*

Антон: 

Во загрузил, так загрузил сынка-то!!!!(с) Подрастёт-разгрузится.

Ярослав: 

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Ярослав: 

Стучатся три блондинки в Жемчужные Bорота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

Ярослав: 

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Николай: 

Слушается дело в суде о нанесении увечья.Судья:
-Обвиняемый расскажите как было дело!
-Гр.судья,чуствую.что последнее время у жены кто-то есть еще.Вечером,уезжаю как бы в командировку,а рано утром возвращаюсь.Обшарил всю квартиру -никого,выхожу на балкон - гляжу -чьи-торуки торчат.Ну я схватил,что попалось под руку и по рукам! Судья:
-Потерпевший расскажите как было дело!
-Выхожу утром на балкон,решил зарядку сделать, только руки поднял,а тут по ним как дадут!Судья:
-Свидетель,расскажите как было дело!
-Сижу я,значит,в тумбочке ....

Ярослав: 

Продолжая тему про сонного мужа...

__________________________________

Жена расталкивает мужа в 2 часа ночи:

- Ваня! Ну Вань!

Никакой реакции... храпит...
- Ваня! Ну Вань! Ваааань!

- Ну чо тебе?
- А ты вправду так сильно хочешь?

Елена: 

Ярослав, слов нет! (насчет блондинок!)

МИХАИЛ: 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!

МИХАИЛ: 

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил? - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!

Страница: 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41