adv1

adv2

Наталья: 

Подруга(школьная) написала:
Генерал обходит ряды бойцов шотландской армии и вдруг взгляд его становится суровым:"Рядовой Макларен, а почему ваш килт на 10 см длинее, чем у остальных солдат?" А вы как думаете, генерал?

Юрий: 

Сломался "Икарус" на загородном шоссе. Двигатель заглох и отказывается заводиться. Водитель сидит на обочине. Подъезжает Запорожец.

- Мужик, давай на буксир возьму!

- Да пошел ты, шутник, ты меня с места не стронешь!

- Давай попробуем.

Цепляют Икарус к Запорожцу. Тронулись, 20км/ч, 40, 60, 80 ..!

Водитель Икаруса, высунувшись из кабины:

- Мужик, у тебя из задних колес искры летят!

- Бля, забыл с ручника снять!

Юрий: 

Возвращается мужик с дачи на старых раздолбанных Жигулях.

Голосует проститутка, предлагает услуги. А денег в кармане только 50 рублей.

- Могу предложить только куингулис.

Сговорились, едут в лес. Только начали заниматься, мужик возмущенно:

- Да у тебя там мандавошки!

- А ты хотел чтобы за 50 рублей там креветки ползали !!??

Андрей: 

Молодой практикант едет в машине скорой помощи вместе с докторшой, фельдшером и водителем. Вдруг водитель схватился за горло, весь покраснел, язык вывалился и хрипит. Докторица огрела его чемоданчиком по голове - он очухался и дальше едут. Через минуту фельдшер схватился за горло, весь покраснел, язык вывалился и хрипит. Докторица огрела его чемоданчиком по голове – он тоже очухался и дальше едут. Практикант спрашивает фельдшера: "А что это у вас за болезнь такая? Я про такие симптомы ничего не знаю."

На что фельдшер отвечает: "Да мы просто к докторше подкалываем, у неё вчера муж повесился."

Андрей: 

Тонет в озере человек. Барахтается, пускает пузыри, что-то невнятно орет. Мимо идет мужик. Остановился, посмотрел, потом кричит бедолаге:

- Ду ю спик инглиш?

- Йез, йез, ай ду! - Захлебываясь отвечает тот.

- Парле ву франсе?

- Уи, уи!!

- Шпрехен зи дойч?

- Я, я!!!

- Ну и куда ты теперь со всем этим?

Андрей: 

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

Павел: 

Сидят на паперти два старых еврея, Один хорошо одет, второй в лохмотьях. У первого в шляпе одни медяки, у второго бумажные ассигнации. Подходит парень, кладет червонец второму, подходит к первому:

- Дядя, учись у соседа, ничего не заработаешь!

И гордо пошел дальше

- Хм, Абгам! И он ещё будет нас учить коммерции!

Сергей: 

Ниже Ирины два поста от Ю.Б. - СКАЖЕМ НЕТ ПЕТРОСЯНЬЩИНЕ! 8oI8oI(N)

Сергей: 

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дурень!

Сергей: 

"Как править миром незаметно для санитаров?"

Сергей: 

ххх: Давай поделим Мир... Море тебе, волны мне; небо тебе, звезды мне; солнце тебе, свет мне....или лучше - ВСЕ ТЕБЕ..., а ТЫ мне.
yyy: Давай лучше так поделим Мир... Солнечные батареи тебе, стыковочный модуль мне; кают-компанию тебе, кристаллизатор-ЧСК-1 мне... или лучше - ВСЕ ТЕБЕ... один хрен его утопили!

Сергей: 

— Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?
— Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!
*
*
*
— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.

Сергей: 

Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).
— Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
— (без размышлений) Завтрак.
— А если не со мной? (хи-хи).
— Завтрак.
— А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
— Это ты от потолка показываешь или от себя?
— От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
— Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Сергей: 

Объявление.
"Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29-ти компаниях".

Сергей: 

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

Наталья: 

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли..

Ирина: 

Ниже Ирины два поста от Ю.Б. - СКАЖЕМ НЕТ ПЕТРОСЯНЬЩИНЕ! 8oI8oI(N)

Да уж.. до пошлости опускаться ТУТ не хотелось бы...

Сергей: 

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

.

.
"О, Времена! О, травы!"

Сергей: 

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Сергей: 

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: "Денег на разработку новых месторождений нет".

Сергей: 

Майор на военной кафедре:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вытащить забыл.
— Папка твой вытащить забыл!

ИРИНА: 

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись! Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Александр: 

Объявления:

"Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел: .... "

"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

"Хороший хирург поможет плохому танцору"

Сергей: 

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Сергей: 

— Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
— Сразу видно, от женщины!

Антон: 

*...

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...*

Лариса: 

-Вас как зовут?

-Василий Иванович...или Василий Петрович...

-Вы что, не знаете или не помните?

-Я-то как раз помню... Вот мать не уверена!

Антон: 

(Y)

Вот мать не уверена!(с)

Его мать!:-D:-D:-D

*...Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!...*

Сергей: 

— А не выпить нам чайку?
— Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Сергей: 

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины.
Те, что рассорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.

Ирина: 

— А не выпить нам чайку?
— Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки. (с)
(Y) (Y) (Y) :-D

Ирина: 

Чупа Чупс - насоси на тачку!...* (с)


Рып.....:-$ (краснеет)

Павел: 

В отделе кадров:

- Вы кто?

- Дизайнер.

- Вижу, что не Иванов! Как зовут?

- Пё-пё-пётр Иванович.

- Вы что, заикаетесь?

- Нет, отец заикался, а в ЗАГСе дура сидела!

Лариса: 

-Тебе налить?

-Нет, я за рулём.

-А чего же на машине-то приехал?

Оставил бы её дома.

-Так торопился, думал, без меня пить начнёте...

Сергей: 

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Александр: 

Привет, неунывающее племя! Кто ещё не был на сенозаготовках?

*************************

Все надоело?

Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?

Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

******************************************

Почему-то мужчины и женщины в первый момент совершенно разную картинку представляют... :-D

Александр: 

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну выйди!

- Я подумаю!

- Ну пожалуйста, выйди за меня!

- А, черт с тобой... Выйду.

"В команде Динамо (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко."

Александр: 

Собеседование.

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

Александр: 

На одном из уральских заводов стеклодув Иван Петров выдул изумительный красоты сосуд,после чего был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Александр: 

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто
с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то
амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Александр: 

...

- И где она, справедливость?! Я вас спрашиваю: Где?!
- Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Александр: 

:-DПожалуй, последний на сегодня:

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

Александр: 

Не удержался, простите,но не смог не рассказатьиз жизни знакомых вам кумчиков...

Два подвыпивших кума расходятся по домам

- Ну шо,кум,по домам?

- По домам!

- По семьям?

- По семьям!

- А завтра встретимся?

- Конечно,приходи к трем часам.

Ну и расстались. Один на трамвае поехал, а другой через парк пошел. Встречаются на следующий день. Тот, что на трамвае поехал - человек как человек, а тот, что через парк пошел - побитый, поломанный, в бинтах, в гипсах, на костылях...

- Кум,а шо такое?

- Да представляешь, иду, никого не трогаю, вдруг олень рогами в бочину как даст! Я и отлетел. Встал, только шаг ступнул, мне самолет крылом ка-ак даст по спине, а в оконцовке ракета в голову залетела!

- Ну, это ты уже прибрехнул...

- Не веришь?! Спроси у механника карусели...

Борис: 

В студенческом общежитии пропали куда то все кошки.....
Вот такие вот пироги.....

Сергей: 

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Сергей: 

Рыдания дочери из комнаты:
- Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!..
Голос из кухни:
- Доченька, ну хватит уже разговаоривать с дипломом...

*

*

Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Сергей: 

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

*

*

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Сергей: 

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой.
Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

(класс! : )

Сергей: 

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Сергей: 

В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах!
Немка (прикрывая верх руками): — Ооой!
Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!

Сергей: 

-А я по телевизору только канал про животных смотрю!
-Там все каналы про животных, кроме дискавери...тот про зверей!!!

Сергей: 

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Сергей: 

Довелось мне давно попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил:
— За Локомотив!

Сергей: 

Говорят, что в Днепропетровском роддоме на халяву переночевали три толстых тетки...

Страница: 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51