adv1

adv2

Сергей: 

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Сергей: 

Два ветерана гражданской войны:
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню.. спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
— Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Сергей: 

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод..

ИРИНА: 

Давно не отписывала...

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли
в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он
там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

ИРИНА: 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Выприходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут жеотворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко,ползают от смеха!!

Александр: 

· Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

· Русская речь без мата превращается в доклад...

· Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

ИРИНА: 

Вылечим от клептомании методом клаустрофобии. Телефон 02.

ИРИНА: 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Александр: 

· Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

· Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

· За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

ИРИНА: 

-РАБИНОВИЧ, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ,

НА МАРСЕ ЕСТЬ ЖИЗНЬ?

-ТОЖЕ НЕТ.

ИРИНА: 

На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?

Николай: 

Муж - рикша,

Жена - гейша,
Сын - Мойша.

ИРИНА: 

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

ИРИНА: 

заранее извиняюсь

ОдинMент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чуюу меня подходит ,у нее подходит. Я табельный ствол из под подушкидостаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй непожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасываетсяна него с ругательтвами. -Да подожди расскажи как дело было! ВторойMент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит унее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолокБАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

ИРИНА: 

Вчера ходила по магазинам. -Шопинг? Нет... Зыринг!!!

ИРИНА: 

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

ИРИНА: 

Минет десять лет...
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?!

ИРИНА: 

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцеллофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

ИРИНА: 

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал нахрен всю реку"!

Антон: 

минет десять лет(с)

А кто прочёл как мИнет-того минует доля сия.....лет на десять.(народная поговорка:-D )

*...

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного  покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.- Ты только не забудь, что с членом это не работает...*

ИРИНА: 

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

ИРИНА: 

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

ИРИНА: 

Российско-украинская граница. На деревьях сидят две кукушки - однасодной стороны, другая с другой. Русская кукует - "Ку-Ку,Ку-Ку"..Украинская сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- Я тэпэр не кукушка, а незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получаeтся...

Антон: 

"зо-зу" у мэнэ не получаeтся...(с)

Да не может быть!!!(с)

:-D:-D:-D

*...

- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку  шизофреник....*

ИРИНА: 

-Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло времясказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твойпапа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя забочок, а в холодильнике не живут гномики.Аист не приносит детей, вмагазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мыне боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останетсяна третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Сергей: 

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Антон: 

*...- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!...*

Николай: Возвращается как-то инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка. — Тебе куда? — Я это... в Бутове живу... — Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой. Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, коньяк “Хеннесси” и пр., подъезжают к Колиному дому. Брюнетка: — Слушай, Коля, может, мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим...? Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем... ....Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой: — Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры... — Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним? — Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, ОН нас вспомнит?

ИРИНА: 

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

ИРИНА: 

Первоклассника тащат в школу. он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

( зы: а у нас ваще 12!)

ИРИНА: 

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

ИРИНА: 

Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.
вывод — размер не главное

Ярослав: 

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!

ИРИНА: 

В магазине:
-У вас фанера есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет,блин,над Парижем полетать!

ИРИНА: 

Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Антон: 

Бабы Яги тоже нет.(с) Неправда! Она есть!....просто... немножечко волшебная.

*...На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили
дятлы... *

...кстати,Буратино тоже жив!(v)

Андрей: 

Украинский хутор,солнышко,утро ,выходной.

Сидит на лавочке за столом сосед Петро,разложил хлеб,сало,помидорчики,огурчики,поставил горилку.Выпил стаканчик,одному скучно-зовет соседа.Микола ,пийдем горилку пить.Тишина.Микола,пийдем,у мене сало свежее,горилка ледяная.Тишина.Микола ты шо?Часом ни вмер?

Пийдем горилку пить! Тяжелый вздох из соседней хаты-да не могу я, трахаюсь я ,буть оно не ладно...

Михаил: 

-Доктор, скажите, я смогу после операции играть на скрипке?

-Конечно.

-Надо-же, как медицина шагнула, ведь до операции не мог.

Михаил: 

Стоят в трамвае у поручня бабулька, наркоман и матрос.

Бабулька-молодой человек, передайте на билетик.

Наркош поворачивясь-слышь, солдат передай на билет.

Тот-я не солдат, я матрос.

Ннаркош поворачивается к бабульке и говорит-бабка, я фигею мы на корабле.

Михаил: 

Мужик в аптеке, мне нужны презервативы. А какой у вас размер? Не знаю. Тогда вот вам дощечка с отверствиями, там ширма-померяйте. Через десять минут мужик выходит-девушка, а дощечка сколько стоит?

Николай: 

Просыпаются три пары после бурной ночи.
Американка говорит: "Джон, ты был хорош. Прощай!" И уходит.
Француженка: "Пьер, ты неподражаем. Вот телефон, звони!" - и целует в щечку.
Русская: "А вот здесь, Ваня, мы поставим шкаф!"

Николай: 

Умирает американец,у изголовья заплаканная,верная жена.

-Дженни,видишь,недолго мне остаось!Скажи правду,изменяла ли ты мне хоть раз в жизни?

-Было раз,Джон,помнишь,у меня новая машина появилась?

Умирает француз,у изголовья заплаканнная,верная жена.

-Жанна,видишь,недолго мне осталось!Скажи правду,изменяла ли ты мне хоть раз в жизни?
-Было раз,Жан,помнишь у меня новое колье появилось?

Умирает русский,у изголовья заплаканная,верная жена.

-Мань,видишь,недолго мне уж осталось,скажи правду,изменяла ли ты мне хоть раз в жизни?

- Было раз,Вань,помнишь у тебя новая телогрейка пропала?

Юрий: 

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

При Ельцине наша страна оказалась на краю пропасти. А теперь мы сделали огромный шаг вперед.

Юрий: 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Юрий: 

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к военкому:
– Товарищ полковник, не могу в армию идти.
– Почему?
– Я пацифист.
– Да? Ну тогда нам надо посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
– Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию идти придется...

ИРИНА: 

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Юрий: 

Приходит к врачу грузин. В член ужалил шмель.

- Доктор, боль сними, а опухоль оставь.

Юрий: 

Приходит к врачу мужик.

- Доктор, я феномен!

- Это как, покажите.

Мужик развводит яйца, отпускает и .. -дзынь, дзынь, ..

Доктор:

- Вы не феномен, вы - мудозвон!

Павел: 

Приходит к врачу грузин

- Доктор, вот здесь отрежь!

- ???

- Отрезай!!!

Доктор отрезал.

- Ещетри сантиметра отрежь!

... ... ...

- Эти 3 см. выкинь, а первый кусок пришей!

Доктор пришил.

- ?????!

- В этом месте гнулся.

Александр: 

Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...

.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбищ.

.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

.

Сергей: 

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
— А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Сергей: 

— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Сергей: 

Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали "поспать".
Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя.
Зашел в магазин и купил от "полчаса поспать" до "8 часов поспать" с доставкой.

Сергей: 

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
— Входи, циник !

Страница: 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50