adv1

adv2

Сергей: 

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 мин"

..сегодня подумали бы: "недобровольного анального секса!"
..а в то время: "мина - денежная единица в Спарте"

Сергей: 

Надо позвонить маме, сказать, где я
— Алло, мама, где я?

ИРИНА: 

Про 8 мин-здорово!(Y) (Y) (Y)

Сергей: 

А я открыла для себя новое средство гигиены: теплая вода! *-)

Сергей: 

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, а навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский дедок.
— О, мил человек, куда путь держишь?
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Дедок (затягивается махоркой):
— Да-а, теперь в лес вобще не зайдешь... У медведя и так две рогатины, а теперь еще и автомат будет...

Сергей: 

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
— Мам, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: — Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
— Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
— Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
— А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

ИРИНА: 

Сидитмужик в ресторане,принесли ему маслят.Он хочет подцепить гриб вилкой,атот скользкий,только прыгает:сначала из тарелки на скатерть,потом втарелку соседа.Тот наколол его на вилку и съел.Мужик говорит:

-А фиг бы ты его поймал,еслиб я его не замучил!

ИРИНА: 

Два кавказца ночуют на вершине горы возле костра. Ночью один из них просыпается от того что замерз и говорит другому:

- Гиви, подкинь палку! ВАЙ!!!! Да не мне - в костёр!!!

Валентина: 

На конечной станции кондукторосматривает вагоны и в одном видит заснувшего на лавочке студента. Рядом с нимлежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:

- Ну, вставай, агроном,приехали!

Сергей: 

"ТЮЗ. Работа. Не волк"

Валентина: 

Учиться,учиться, учиться. Как завещал дедушка Ленин. Потому что нормальной работы вывсё равно не найдёте.

Любовь: 

Живем как положено, а положено у нас на всё.

ИРИНА: 

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

Сергей: 

Заявление.
Прошу срочно организовать ремонт ........ в связи с явным желанием вышеназванного устройства издать отчетливый характерный лающий звук первичным женским половым органом.
Подпись. Дата.

Сергей: 

Челобитная.
Прошу набить чело этому, этому и этим двум!

Антон: 

*...Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы...*

ИРИНА: 

Папа - это самец мамы.

ИРИНА: 

Лотерея! Поскреби монитор монеткой и получи 100$!
Скрести здесь: -----------

Сергей: 

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один урод растет.. :-@

ИРИНА: 

Сережа!(Y) Супер!!:-D :-D :-D

Сергей: 

Бэ Че Эс! (Большое Человеческое Спасибо!) :-)

Сергей: 

-Вова, домой!

-Хорошо, папа!

-Я не папа, а мама!

-Да фиг поймешь вас, ублюдков однополых! :-D

(Неполиткорректно, но зато от души...) :-)

ИРИНА: 

Вопрос:Как дела? Ответ:Как у арбуза т. е. пузо растёт,а хвостик сохнет!

ИРИНА: 

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли

Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

Светлана: 

(Y) (Y) 
великий и могучий..наш...

Сергей: 

Приходит мужик в тату-салон и просит сделать ему на всю спину танк.

-Всё, готово!

-А чо так быстро?

-А фигли, всего четыре буквы...

:-D:-D:-D

Николай: 

Советское время.Вечер,передача "От всей души",ведущая В.Леонтьева.

-Дорогие товарищи,сегодя у нас в студии находится замечательный человек,Герой Соц.Труда,мать-героиня,ткачиха Мария Ивановна Иванова!Мария Ивановна,расскажите о своём жизненном пути.

-Ну, родилась я в деревне,семья была большая и пришлось рано помогать старшим.Когда мне испонилось 15 лет,я уехала в город и стала работать на ткацком комбинате,где тружусь и сейчас.Я начала работать на одном станке,через неделю на двух и тд,а по вечерам училась в вечерней школе.Там я познакомилась со своим мужем.Когда мы поженились,то через год у нас родился 1 ребенок,затем через год еще,потом через 2 года еще и тд.Меня наградили орденом 2Мать-героиня".За хорошую работу мне присвоили звание Героя Соц.Труда.

-Мария Ивановна,между 2 и 3 ребенком у вас был перерыв 2 года,почему?

-Ну,я сделала аборт.

-Мария Ивановна,мы вас поздравляем,ваш сын остался жив,он находится сегодня в зале 3 ряд,5 место!(Аплодисменты)

Юрий: 

Заведующий хирургическим отделением:

Так, придется ампутировать левую ногу.

-Вжжжж....

-Ногу, я сказал!

-Вжжжж...

-Левую, я сказал!!

Сергей: 

Человек, у которого отсутствуют левая нога, левая рука, левый глаз и левое ухо, - называется ОЛЛ РАЙТ...

Светлана: 

И он уж точно никогда не пойдет и даже не посмотрит налево!:-D :-D 

ИРИНА: 

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю, я его не разу не видел.

ИРИНА: 

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Сергей: 

Знаете, что такое АОГВ?

Акционерное общество "Гавно Вопрос" - консалтинг и инжиниринг...

Во как!

Сергей: 

Мадам! Где вы раздобыли такие

кривые и волосатые колготки? ;-)

Сергей: 

Хочешь, чтобы у тебя всё было?

Раз-два-три...

Ну вот, у тебя всё было...

Сергей: 

Девушка установила статус:

"Я сейчас... (минимум 700 евро)..."

Сергей: 

Знаете ли вы, что?...

...большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях!

Сергей: 

Знаете ли вы, что?...

...Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мяско заживет и убежит домой!

Сергей: 

Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.

Они так прикольно прыгают в кювет. . .

Сергей: 

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Елен: 

отсюда вывод: если ты мужчина,но не гинеколог и не начальник, то моргай фарами и бибикай... (H)

Антон: 

*...Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл...*

Антон: 

*...Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...*

Антон: 

*...Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...*

Елена: 

Спасибо, ребята. Особенно Сережа - я так долго пыталась вспомнить целиком анекдот про 5 мужчин!

Сергей: 

-Гена! А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?

-Хорошо, мой маленький ушастый извращенец...

ИРИНА: 

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Сергей: 

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Сергей: 

Гусь может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни и на 360..

ИРИНА: 

Купил мужик "Москвич", приходит домой, достает Руководство по эксплуатации и говорит сыну:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия!
Сын:
- Нет, батя. Теперь это наша Камасутра...

ИРИНА: 

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Сергей: 

— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Сергей: 

-Ты где был?
-Бегал...
-А почему майка не пахнет?
-А ты кеды понюхай...

Антон: 

Молдавия вышла из экономического кризиса!(с)

*....и Эстонии не плохо-она только года через два в него войдёт...*

Страница: 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47