adv1

adv2

Александр: 

Муж позвонил жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Не в норе, а в "Рено".... Хорошо,

 что я тебе "Пежо" не купил...

Александр: 

Молодой отец в первый месяц после рождения ребенка понимает, что сон - лучше, чем секс...

Мне твоя жена в трамвае анекдот рассказала, мы так ржали, так ржали, что даже свалились с кровати!

- Ваша реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Надпись на кузове грузовика:  "Обгоняй!!! Кто-то ждет твои почки!"

Никогда не говорите в гостях,что вам сегодня нельзя пить. Смысл жизни присутствующих, сведётся к тому, чтоб вас напоить!

Александр: 

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

Александр: 

(F)Нашим дэвушкам:

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Юлия: 

два признака неисправного компьютера...(С) ---  (Y) :-P  :-D

Людмила: 

Хорошо,
что я тебе "Пежо" не купил..(с)  (Y)  :-D

Юрий: 

Новости рынка программного обеспечения: Вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

Иришка: 

<pre><pre>Собака:
       Он меня кормит,
       он обо мне заботится,
       он дает мне кров --
               должно быть, он Бог!

Кошка:
       Он меня кормит,
       он обо мне заботится,
       он дает мне кров --
               должно быть, я Бог!</pre>
</pre>

Александра: 

Признак сломанного компа - муж, мешающий смотреть телевизор.  (fr)

Иришка: <pre>Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный? :-P</pre>

Юрий: 

Гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ...

Юрий: 

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистил все нецензурные слова со стен дома. "Модератор", - подумал Штирлиц.

Юлия: 

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей!
- Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Лариса: 

Cкоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия- она-то наконец
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на
второй семестр!

Юлия: 

Я такой счастливый! Я всем рассказываю!  (с)  Юль, (Y)  (fr)

 А еще "Рено-Пежо" очень..... :-D  :-D  :-D

Да и все остальные анекдоты очень порадовали!!!

Так улучшилось настроение! (Y)

Андрей: 

В трамвае заика обращается к мужику:
- Вввы вввыхходитте нна ссследдующей?
Тот молчит. Заика повторил вопрос. Тот молчит. Когда заика вышел, пассажиры зашумели:
- Вам что, трудно было ответить?
- Я ннне ххоттеел ппполуччить пппо ммордде!

Андрей: 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Андрей: 

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Андрей: 

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !

Андрей: 

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул.

Андрей: 

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе
за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Андрей: 

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!

Тамара: 

- Что случилось с вашим новым садовником?

- Ему приказали убрать листья в саду...

- Ну и что?

- Он свалился с дерева.

Павел: 

Отдел кадров:

- Фамилия?

- Пе-пе-пе-тров

- Вы что, заикаетесь?

- Нет, это мой отец заикался, а в ЗАГСе дура сидела!

Ирина: 

Андрей - про трамвай - класс!!!!!!!!!!))))))))))) (Y) (Y)

Юрий: 

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

Юрий: 

Едут в поезде два хохла, читают газету. Вдруг один оживляется и говорит другому: "Дывысь, Жопейко, яка смешна фамилия, "Зайчиков"!

Андрей: 

Жена мужу:Дорогой,я буду подавать на развод.

Муж жене:Дорогая,я обеими рогами за.

:-D :-D :-D

Андрей: 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- С ума сошел! Так без друзей останешься!!

Лариса: 

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее

Лариса: 

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка. ;-)

Тамара: 

- Если бы каждый человек смог построить дом ,лосадить       дерево и вырастить сына,то на земле появилось 5 миппиардов домов,деревьев и сыновей.

Юрий: 

Объявление: " Хороший хирург поможет плохому танцору".

Андрей: 

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

Андрей: 

Два приятеля:

Первый Женюсь

Второй По любви ?

Первый Ее отец сказал – по любому.

Ярослав: 

Некоторые проверенные приметы:

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло...

Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно...

Низко летящие голуби над головой - к стирке...

Фото женщины, найденое вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Юрий: 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Любовь: 

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскресе, Иван Иваныч!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскресе, Сан Саныч!!!

Юлия: 

ЛЮБА!!!!!(fr)

Христос Воскресе(Y)(Y)(Y)(Y)(Y):-D

Андрей: 

Христос Воскресе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ирина: 

Курение убило моего отца.... и изнасиловало мать..

Павел: 

Идёт съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с неё одежду! Возьми её!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!

Ярослав: 

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу....
- Гонишь что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даёшь!
- Даю, беру, подставляю....
- Да чё ты лечишь?
- Геморой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Б@ля, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

Лариса: 

Стук в дверь.

-Кто там?

Женский голос:

-Галиматья.

-Кто-кто?

-Гали-мать-я!

-Чушь какая-то...

-Да не чушь, а Гали мать.Галя то у тебя?

Лариса: 

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю! :-)

Владимир: 

Анекдот от И.С.Граника посвящаю лично П.Береговенко.

Лемма: Степень кайфа прямо пропорциональна количеству женщин и обратно пропорциональна количеству затраченных на них денег.

СК=Ж/Д

Рассмотрим частные случаи.

1. Жена: Ж=1, Д=оо

СК=1/оо=0

2. Соседка: Ж=1, Д=0

СК=1/0=оо

3. Бордель: Ж=оо, Д=оо

СК=оо/оо - неопределённость вида "бесконечность на бесконечность", однако...

Применяем правило Лопиталя:

СК=3пR

4. Голубая вечеринка: Ж=0, Д=0

СК=0/0 - опять неопределённость, но уже вида "ноль на ноль"...

Лопитируем:

СК=пdR

Владимир: 

(Вот же ж я тупой! :()

Перечитал посвящение 18:01- и как его понимать?

Павел: посвящаю его исключительно в силу математической составляющей! С вариантом 4) - никаких ассоциаций!

(hu)

Ну а уж коль пошла такая пьянка - бородатый анекдот №2 от И.С.Граника...

Лежат на пляже функции, загорают. Вдруг - шухер!

- Что такое?

- Дифференциал припёрся, всех дифференцирует!

Кто успел - разбежался, остальные продифференцированы...

Успокоились, загорают снова. Опять шухер!

- Что на этот раз?

- Интеграл, всех интегрирует!

И лишь одна лежит спокойно.

- А как же Вы не боитесь этих выродков?

- Да, честно говоря, я уже и так e в степени x...

Юрий: 

Звонит мужик в гостиницу:

-А у вас с собачкой можно заселиться?

- Только с не очень большой.

- Да нет, с чихуёй-хуёй.

Юлия: 

Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами.
Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!
Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой!
Давайте выкинем почку? На хрена нам две почки??
Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! На хрена столько почек в организме????
Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!!
Давайте выкинем яйцо!!!
Тут встаёт х*й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом?????
Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так б*я всегда! Только х*й встанет - сразу мозги отключаються!!!

Юрий: 

Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: "Ну сын мой, скажи что такое божья сила", а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: "БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!"

Юрий: 

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

Юрий: 

Студент-медик сдаёт экзамен по анатомии. Ему попался вопрос "Лицевая мускулатура". Студент не знает ответ и что-то мелет. Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задаёт вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, говорит наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнётся, тогда и приходите на пересдачу!

ЛИЛИЯ: 

Рассказ водителя:

-Только после того как я начал возить своюжену в машине я понял, что такое помеха справа.

ЛИЛИЯ: 

на Северо-Востоке Москвы в советское время был настоящий Научно - Исследовательский Институт Химии Удобрений и Ядов

Страница: 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38