adv1

adv2

Павел: 

Времен Трезвенника (минерального секретаря)

Шеф полез на секретаршу

- Дверь закрой на ключ, вдруг кто зайдет?!

- Ты что? Нельзя! Подумают что мы здесь водку пьёь!

Павел: 

- Женишься? - Нет. - Слазь!

Алексей: 

Что такое диалектика, логика и философия?

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.

Людмила: 

Алексей (Y)      На прогулке в ЗОНЕ,  работяга:                      - Профессор, я никогда не понимал,  что такое теория относительности.. (md)                                                     -Что может быть проще:  вот мы с тобой  идем   и одновременно сидим! ;-)

Антон: 

*...Вот я понять не могу...
...когда звонят девушке, вокруг молчат все парни...
...когда звонят парню, вокруг молчат все девушки...
...когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонят мне так ,мля ,надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!...*

Антон: 

*...Пляж. Всречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем на(ну сами знаете это место). Далее диалог:
М: - Потеряла ?
Д: - Не-а М: - Украли ?
Д: - Не-а М: - Так и было ?!!!
Д: - Угу М:-Стланная констлукция...*

Антон: 

*...- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!!!...*

Юрий: 

Энштейн услышав, как в городском автобусе, один студент, сказал другому, что если найдет, этого придурка, который теорию относительности придумал, то настучит ему в репу, сказал:

- Молодой человек. Если Вы выполните мою просьбу, я объясню Вам эту теорию, весьма, убедитльно.

- Согласен - сказал студент.

- Тогда, засуньте Ваш нос ко мне в жопу.

...

- Но, Вы, же, согласились.

И спустил штаны.

Студент засунул нос профессору в задницу.

- Вот, видите, у Вас нос в жопе, и у меня нос в жопе. Но, мое положение, относительно Вашего, явно, предпочтительнее.

Алексей: 

Относительно "теории относительности", я философ. :-)

Юлия: 

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Елена: 

Приговорили мужика к смертной казни через электрический стул.

Пытаются привести приговор в исполнение, а мужик упитанный такой, никак в стул не лезет.

Тогда решили казнь отложить и посадить его на хлеб и воду, чтобы похудел.

Неделя проходит, затем другая, а мужик не худеет.

Его спрашивают:" Мужик! Ты ж ничего не ешь, почему не худеешь???"

-"МОТИВАЦИИ НЕТ!" ;-)

Юля: 

Объявление в газете во время кризиса:

Выйду замуж: хорошо готовлю, мало ем, голова никогда не болит

Алексей: 

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Алексей: 

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Юлия: Инженерами "АвтоВАЗа" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Юлия: - Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись. - Это она педали перепутала...

Юлия: - Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? - Стиральная.

Юлия: 

А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят.
Грязь надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Антон: 

*...В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим "...*

Елена: 

.. Бактюшка, вот ответь мне:

-Еду я вчера в поезде, а со мнеой монах, и курит..

Это првильно?Нет, сын мой не привильно..

-А затем бутылочку коньячку  достал,а сейчас пост, это ведь тоже неправильно?

-Не правильно, сын мой, не правильно...

_А потом женщины к нему пришли, и мне пришлось в другое куппе уйти, ведь это тоже  не правильно?

-Да, сын мой, конечно не правильно....

-Значит я правильно живу??????

-Ты, может и правильно, но зря!!!!! ;-)

Елена: 

- А как  ты со своей женой познакомился?

- Случайно, винить некого!!!

Елена: 

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. "Он противный", - говорится в анафеме

Светлана: 

- Ты по утрам жену будишь?

- Буду!

Антон: 

*...Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся...*

Елена: 

И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...

Антон: 

*...Хульство:

Едет рыцaрь на коне, сaм в ковне, в карманах ковно, на шлеме ковно, в ножнах тоже ковно, конь в ковне весь.Едет по полю...поле - ну всё в ковне, посевы ,крестьяне их орудия труда. Подъезжает к замку, замок в ковне, вокруг замка ковна навалено, на крыше
ковно, на балконах говно. Выходит на балкон принцесса, балкон в ковне ,принцесса тоже вся в ковне, в карманах ковно, платoчком в ковне рыцаря приветствует. Пoдъехал рыцарь к балкону поближе и спрашивает:
- Прoстите, прекрасная дама..... а где у Bас тут можно посрать ?...*

Елен: 

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Елен: 

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

Елен: 

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да

Елен: 

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

Елен: 

Доцент:
- Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Елен: 

Продавец студенту:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Елен: 

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Елен: 

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Елен: 

-Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Елен: 

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим... :)

Елен: Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Елен: 

В связи с кризисом, для снижения расходов, свет в конце тонелля будет погашен!

Светлана: 

В экзаменационном билете вопрос, требующий одного из двух вариантов ответа. Студент, начинает отвечать наугад, видит, как лицо экзаменатора начинает хмуриться, и поправляется:

- ...казалось бы. Однако,...

Юлия: 

В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно

Разя бензином и соляркой

Пер муравей домой бревно


Вдруг на поляне возле речки

он обалдел подняв глаза

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза


Уже Сентябрь сменяет лето

Дождь через день стучит в окно

Добыв себе фуфайку где-то

Прет муравей домой бревно


А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза


Зима проклятая лютует

Тулуп не греет ни хрена

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна


Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.


Куда летишь - скажи подруга

не зная сути бытия?


Для проведения досуга

На званный ужин еду я.


Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей

Люблю бомонда дух вкушая

Зреть зарождение идей ...


Взвалив на плечи бревна снова

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова

Скажи ему что он мудак."

Елен: 

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе!..

Юлия: <pre>- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.</pre>

Юлия: 

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших
образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes
Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в
Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
собираюсь... Просто хвастаюсь...."

Елена: 

(Y)(про муравья)

Юрий: 

Женщины живут дольше, потому
что хотят больше!

Юлия: 

8 Марта-- это праздник подруг Защитников Отечества!  (Y)

Рифат: 

антикризисный...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.  :-$

Ирина: 

- Жрать хочу как слон..

- Хоботом?

Антон: 

*...На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах...*

Ярослав: 

Вовочка приходит домой: - Папа,а я бабушку видел.
-Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице...  :-D

Татьяна: 

Молодая, красивая женщина стоит прихорашивается перед зеркалом. Тут к зеркалу подходит ее муж - старый, дряхлый, сморщенный, с палочкой. Смотрит на нее......,  на себя..... - "И надо же ТАК любить деньги???"

Елен: 

 (pi) (C)(ic)Ирочка, скушай...

Ой, не могу... сводите Ирину в ресторан!!! Сколько намекать можно!

Любовь: 

Приходит заяц к слону.

- Слониха дома?

- Нет, а что передать?

- Передай, что ебарь заходил.

Тамара: 

Кризис все больше проникает во все сферы жизни.Вот уже

всемирно известные футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу.....

Страница: 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29