adv1

adv2

Любовь: 

Просыпаюсь с бодуна. Лежу на ковре. А ковер-то на стене висит!

Любовь: 

Вырву себе глаз, чтоб у тещи был одноглазый зять!

Юлия: 

У нас, у гоголевских, с пушкинскими на целую неделю подписано перемирие (с)---  (Y) (Y) (Y) :-D

Юлия: 

Сучилось так, что у мужа при пожаре пострадало лицо и требовалась пересадка кожи. Транплантировали с заднего места. Теперь при каждой встрече с тещей испытывает необъяснимый восторг и многократно позволяет ей целоватьсебя в щеки:

- Я не мог даже и мечтать,что твоя мама  будет целовать меня в задницу!

Антон: 

Лежу на ковре. А ковер-то на стене висит!(с) (Y) (Y) (Y)

Жизненно! :-D :-D :-D

Антон: 

*...Приходят домой три медведя:
Папа:- Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама:- Кто ел из моей тарелки и всю её испачкал?
Сын:- Кто юзал моей логин и весь его выюзал?...*

Любовь: 

Друг спрашивает друга:

- Я встретил девушку, она обещает меня окружить любовью, заботой и лаской. Что ты думаешь об этом?

- Как ты думаешь выходить из окружения?

Антон: 

*...- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь! ...*

Антон: 

*...Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит...*

Ирина: 

*...- Мадам, вы так прекрасны..."    (Y)  (Y)  :-D  :-D

Антон: 

*...Стоят девчонки на улице.
...тут к ним одна подбегает:
- Добрый член....Ой... Большой день... ОЙ...
Девчонки, я вам ща тааакое раскажу!!! ...*

Любовь: 

- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Любовь: 

Идет Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.

"Вот сука" - подумал Адам.

И стало слово - делом...

Ирина: 

:-D  :-D  :-D

Юлия: Спрашивает Бог Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Юлия: - Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

Ярослав: 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.... (md)

Антон: 

*...- Кто-кто в теремочке живёт?
- Я .Мышка-норушка.
- Я, Лягушка-квакушка.
- Я, Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля...*

Любовь: 

Самая хорошая черта в женщине - та, что делит задницу пополам.

Любовь: 

Пьяный муж возвращается:

- Маш, открой!

- Я не Маша.

- Клав, открой!

- Я не Клава.

- Слышь, жена, как тебя там, может мы еще ЧЕРЕЗ ДУПЛО ПОИГРАЕМ?

Антон: 

*...Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке....*

Юлия: 

к практической драке....* (с)-----  (Y) :-D

Юлия: 

На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
- Засветился, - подумал Штирлиц

Юлия: 

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего  не дают…  :-P

Любовь: 

Штирлиц стоял на своем... Это была любимая пытка Мюллера.

Антон: 

*...Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать....*

Ярослав: 

Штирлиц сказал шоферу: "Трогай!"

Шофер потрогал и они поехали...

Юлия: 

Добропорядочное  английское семейство после ужина решает,кто будет мыть посуду ( ужинали мама,папа. две дочери и муж старшей дочки). Решали-решали - никто не соглашается,тогда порешили, что кто первый заговорит - тот и будет мыть посуду...Долго сидели, молчали...Молодой муж старшей  дочери не выдержал, подошел к младшей дочери и сделал с ней то, что хотел сделать с ней через полгода после свадьбы - ВСЕ МОЛЧАТ !  Тогда он подошел к теще и сделал с ней то, что хотел сделать через год после свадьбы - ВСЕ МОЛЧАТ !

Тогда он подошел к тестю... Тот встал и  сказал :  Я ЛУЧШЕ ПОЙДУ ПОМОЮ ПОСУДУ !

Ирина: 

Сокращенные работники Газпрома блокируют въезд на предприятие!! :

http://images.drive2.ru/user.blog.photos/1800/000/000/017/e51/88cb24ef18b4d2f0-original.jpg

Юрий: 

Юль. А, что он с ними делал и почему тесть не захотел? Что-нибудь, нехорошее, да?

Юлия: 

А вот тебе, Юр, все расскажи, да покажи!!! :-P

Юлия: 

Этот случай читала несколько лет назад в приколах. Произошел он в одном из столичных ВУЗов. Идет призывная комиссия. Мальчишки в трусах бегают по поликлиннике. А был на том курсе один студент-весельчак. Решил он пошутить над врачами. Достал где-то искусственный глаз. Засунул его себе в задний проход перед кабинетом проктолога. Врач тучная такая женщина.

--Раздвиньте ягодицы и наклонитесь.

Студент-весельчак выполняет и коментирует:

-- Ой доктор, а я вас вижу!

Врачиха наклоняется поближе рассмотреть непонятный предмет  и со всей дури свого массивного тела бухается в обморок. Народ повеселился от души. А хохмач вылетел из института...  :-)

Юлия: 

вот тебе, Юр, все расскажи, да покажи (с)--- Юр, неужли хочешь про тестя осмотреть?!!! ;-) :-) :-D

Юрий: 

Не. Хочу узнать, вытащил студент глаз, или так и ходит. И все видит.

Сергей: 

Приходит мужик в ресторан и видит такую картину. Зеркала затянуты черной тканью, звучит траурная музыка. Что случилось, спрашивает он у официанта?

- Ой у нас сегодня большое горе, умер наш постоянный клиент, который двадцать лет каждый день холил в наш ресторан. Он каждый раз заказывал три бутылочки водки и двадцать бутылок пива.

- А от чего же он умер?

- Никто не знает ...

Юлия: 

Все видит -  если ходит раком

Ярослав: 

"Юль. А, что он с ними делал и почему тесть не захотел? Что-нибудь, нехорошее, да?"

Юр, я тоже никак не возьму в толк... а что это он такое сделал со своей молодой женой, что ПЛАНИРОВАЛ сделать с ней лишь через полгода после свадьбы... Ведь хотеть сделать что-то в будущем - это и называется планировать... да?!

Я подозреваю, что это что-то из ряда вон выходящее... Юля, а что это было?... Может нам всем стоит такое запланировать, а?!... чтобы посуду не мыть...  (md)

Антон: 

.....(с)

...в том смысле-конечно! Юра хотел спросить:где и когда?

Антон: 

*...Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а
особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
 Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля...*

Антон: 

*...- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витёк? Выгоднее тырить дорогой газ, чем
 дешёвый!...*

Юлия: 

Да, ребятки, зацепил вас анекдот про мытье посуды...

Не дает вам покоя неопределенность  в действиях молодого мужа ( неопределенность в действиях - в словесном изложении данного анекдота), а жаль... Все-таки вы - бауманцы, могли бы и догадаться...  ;-)

Ярослав! Молодой муж все, что мог ( я так думаю) со своей молодой женой уже сделал!( Еще до этого злополучного ужина), а планировал он сделать нечто  (догадайся - ЧТО) с младшей сестренкой своей жены , срок отсчитывался в полгода со дня свадьбы со старшей сестренкой... Вот!!! Читать внимательнее надо!!! :-D  Уф-ф-ф-ф, утомилась анекдот объяснять! Неблагодарное это дело... :-P

Ирина: 

сидят два хохла на краю деревни у хрущевки, горилка, сальце, чесночек. недалеко "кукурузник" опыляет посевы. вдруг кукурузник теряет высоту и пдает на хрущевку - сносит два балкона и втыкается в огородик у дома...
- бачив?
- ну бачив, яка страна таки и тэракты...

Юрий: 

Внимательно перечитал анекдот Юленьки Г.Понял:

1. Первый раз, анекдот прочиталл невнимательно.

2. Семья, безусловно, английская. Какая, еще, жена допустит молча это блядство. Наша бы рас...ячила всю посуду, не вымыв ее, об думательный и детолродный органы мужа. Досталось бы и сестре с мамой. Хотя, до мамы дело бы не дошло.

3. Юля. Если хочешь, я пришлю тебе подробное описание процесса, о котором идет речь в анекдоте. Так не получится - подошел и сделал, подошел и сделал... (F)

Ирина: 

Вот он типичный представитель истинного Бауманца! Догадлив, самокритичен, ироничен, остроумен, отзывчив, заботлив.... :-D

Юрий: 

Ирочка. Это ты про английского мужа. Который сделал?

Ирина: 

Я же говорю - догадлив!!!! :-D

Юрий: 

Еще раз, посмотрел твои фотографии, Ира. Классная девочка. Можешь продолжать шутить. Таким симпатягам все можно. (F)

Елена: 

Юрик, а таким как я тоже можно шутить? :-D :-D :-D :-D :-D

Ирина: 

Ура!! Юра назначил меня старшей женой!!!! :-D

Юрий: 

Давайте, так. Леночка по средам, Иришка - по вторникам. Ну, и так далее. У нас, ведь, большая семья. Да, и не один я решаю. Есть, еще, Миша, Антон, Ярослав, Павел... Не буду всех перечислять. Не обижайтесь. Только, одному не даем возможности участвовать в составлении графика. Ни за что не скажу, кому.

Ирина: 

По пятницам буду!!! В ночь с пятницы на понедельник!!!

Юрий: 

Эту ночь мы решим, что ты будешь делать. А, то, ишь, ты - подошел и сделал.

Юлия: 

Только, одному не даем возможности участвовать в составлении графика. Ни за что не скажу, кому. (с) --- Юр, ну  заинтриговал прям! Я ж теперь всю ночь не усну ,буду вычислять о ком речь!!!!!  :-P :-D

Елена: 

Ничего себе! Стоило припоздниться, так уже почти все места старших жен расхватали! Я тоже хочу! Только сразу предупреждаю: по вторникам и пятницам не могу. И по субботам иногда не могу. Юра, решай, когда мой-то день будет? :-$ :-$ :-$

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22