adv1

adv2

Юлия: 

Старик вызывает на дом простикляшку. Она приезжает прямо домой, смотрит стоит старикашка и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким?

Андрей: 

Ползут два сперматозоида.

Один говорит: - Я когда вырасту, стану лейтенантом.

Другой: - А я когда вырасту, стану полковником.

Навстречу бежит третий: - Господа офицеры, нас предали, мы в ж--е.

******

- Жан ты опять изменял мне на пляже.

- Что ты дорогая, конечно нет.

- А почему тогда у меня на зубах песок?

Ярослав: 

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные...

Дорогие юноши! Проблемы с потенцией? Не расстраивайтесь! Наши девушки не заметят вашей слабости - у них проблемы со зрением...

Ярослав: 

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Павел: 

Про сиськи вспомнилось еще:

- Девушка, можно у вас грудь поцеловать?

- 100 баксов!

- Хорошо.

Девушка грудь достала, мужик гладит, массажирует...

- Ну долго ты еще будешь возиться? Целуй!

- Да уж больно дороговато...

Ирина: 

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!

Иришка: 

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Иришка: 

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. :-P

Павел: 

Студенческий анекдот 60-х годов прошлого века:

Она ленится, Он решил Её взбодрить:

- А у меня трепак.

-  А у меня сифон!

Взбодрился, естественно,  ОН:

- Да я пошутил...

- Больше шутить не будешь!

Павел: 

Завалили питекантропы мамонта, наелись, лежат...

Один стучит себя по брюху, раздается звук:

- Бо - бо - бо..

Все удивились. Другой постучал:

- Бу - бу - бу...

Третий присоединился к атракциону:

- Ба - бу - бы...

Так появилась человеческая речь

Светлана: 

Попала раз женская мысль в мужскую голову. Оглядывается - пусто. Вдруг из извилин вылетает запыхавшаяся мужская мысль и, не разобрав, кричит : "что стоишь, побежали, наши все давно внизу!"

Тамара: 

Дороги в России становятся платными?

Скоро подорожают и дураки.

***************

Разговор двух европейцев:

- Говорят,ты был недавно в России.Это правда ,что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел,но на джипе проехать можно.

Ирина: 

(в продолжение про талант Чуковского)

....А уж какой надо было иметь талант, чтобы выражение "вы б, газели, не ... " закончить словом "галдели" !  :-D

Юлия: 

Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая, конечно, ты права. Может быть ты, все таки пустишь меня за руль?

Юлия: 

В кабинет врача входит человек.Руки его заметно дрожат.
Вы много пьёте?
Не сказал бы.Больше проливаю.

Юлия: 

Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

Светлана: 

Сидит рыбак у проруби. Рядом пес. Вдруг из проруби высовывается коровья голова:

- Мужик, закурить не найдется?

Не дождавшись ответа, ныряет обратно. Придя в себя, рыбак - псу:

- Говорящая корова! А ты даже не залаял!

- Да я и сам, признаться, ошалел!

Елена: 

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый, думает:

"Жизнь - гадость, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь гадость, жена стерва,

люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Любовь: 

Антону - наш респект и уважуха за песенку про сиськи! (B) (B) (B) (B) (B)  :-D :-D   (Только сейчас прочитала!)

Светлана: 

Юля, про китов - прелесть!

Андрей: 

ремейк, но мне этот анекдот больше нравится в такой редакции

История еврейской философии

Моисей воздел руку к небу и сказал: - Всё там!

Соломон постучал пальцем по лбу и сказал: - Всё здесь.

Христос положил руку на сердце и сказал: - Всё тут.

Маркс похлопал себя по желудку и сказал: - Всё здесь.

Фрейд сказал: - Всё тут - и показал.

Наконец Эйнштей сказал: - Ребята, всё относительно!

Елена: 

Папа пришел домой очень пьяный (md)

На завтра весь Ватикан был в шоке! ;-)

Тамара: 

Идет заседание Верховной Рады Украины.

На повестке дня вопрос:

- как использовать эемлю  в окресностях Чернобыля?

Злаковые сеять нельзя,корнеплоды тем более...

А давайте засеем табаком,а на пачке напишем:

"Минздрав в последний раз предупреждает..."

Любовь: 

Андрей! (Y) Чудесно про относительность! :-D

Юлия: 

Ребят, помните ,не так давно, постоянно все каналы бороздила реклама стирального порошка( кажется" Тайд"), там мужик бегал по квартирам и всем домохозяйкам предлагал постирать именно " Тайдом" и в итоге произносил что-то вроде того: " Вы еще не стираете "Тайдом" ?!!! Тогда мы идем к вам!!!

Так мне очень понравился новый вариант ( на тот момент) этой рекламы...

Звонок в дверь..

- Вы курите?

-Да

Мужик (тот же, что рекламировал "Тайд" ), достает пистолет и... паф-паф-паф!!! Потом поворачивается и говорит в камеру:

-А вы еще курите?!! пауза   Тогда мы идем к вам!...

Светлана: 

-Вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

Светлана: 

"Ну-ну!",- скзала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Светлана: 

"Тоже неплохо!",- скзал зять , кинув тапком в кошку, а попав в тещу

Антон: 

*...- У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!!!...*

Антон: 

*...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган....*

Антон: 

*...- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...*

Юлия: 

Чудненько , однако... (Y)

Иришка: 

Я бы женился на Фроське:
она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит,
и сиськи у нее огромные!
Но уж очень глупая!
- Ты прав.
Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

Антон: 

*...- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- А попробуйте не мыть...*

Иришка: 

Если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место,
        щупайте его до тех пор,
                      пока не станет СИЛЬНЫМ! :-D

Юлия: 

Муж среди ночи кричит - и просыпается.

Жена спрашивает:

-Ваня, что с тобой?

-Приснилось,что я тебе вместо

получки заначку отдал.

Иришка: 

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

Иришка: 

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня
так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер

Светлана: 

Пьяный проснулся, смотрит, у него на груди бурундук сидит.

- Ты кто?

- Бурундук! На вас, алкашей. белочек не напасешься.

Юлия: 

- Странно  как-то  -  третий день тишина у соседей, не ругаются ...

- Может поссорились?

Юлия: Сориентируйся по небу: Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Юлия: В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

Юлия: Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Юлия: 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Светлана: 

Раз в год древние греки отвозили на остров Крит самых красивых девушек для Минотавра.

По дороге древние греки пили с девушками вино и

вытворяли с ними ТАКОЕ!, что по приезде к лабиринту девушки кричали: " Ну и где этот Минотавр! А подать нам сюда Минотавра! Еще хотим!" и т.д.

  Минотавр тихо и скромно прятался за углом,

приговаривая: " А я что? Я ничего...я тут сторожем..."

Ирина: 

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Ирина: 

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. (fr)  (fr)  (fr)

Ярослав: 

*Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета*

(Y)

Ирина: 

Женщина пришла на приём к психотерапевту.
- Доктор, меня всё раздражает.
- Телевизор?
- Раздражает.
- Чтение?
- Раздражает
- Музыка?
- Раздражает.
- Секс?
- А что это такое?
- Раздевайтесь.
...
Через некоторое время.
- Доктор! Вы или туда, или сюда. А туда-сюда - меня раздражает.

Юрий: 

Жванецкий сказал, что в России секса нет. Секс - это, когда днем ночуют.

Антон: 

*...ВВП удваивали-удваивали, да не выдвоили....*

Антон: 

*...В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву....*

Павел: 

Поплыл Мужик с Женой и Ребенком на рыбалку, и поймал он Золотую Рыбку.

Взмолилась ЗР:

- Отпустите меня, я вам три желания исполню!

- Хочу хомячка! – первым закричал Р.

- В п**у хомячка! – заорал М.

- Из п**ы хомячка! – завизжала Ж.

Махнула Золотая Рыбка хвостиком и уплыла...

Юлия: - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.

Страница: 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26