Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Юрий:
Алкаш в парфюмерном отделе долго вспоминает, что брал накануне и не может вспомнить.
Продавец: " А ты дыхни".
Алкаш: "Ххх.....!"
Продавец: " Нет, это у нас закончилось."
Алкаш: "А что есть"?
Продавец: "Ххх....!"
Алкаш: "Нее... , это мне не по карману"!
Антон:
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей...*
Антон:
Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Ярослав:
Марья Хуанна... Левон Героян... Вано Анашидзе... и прочие! :-D
Антон:
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана,
Антон:
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Антон:
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Антон:
....вернувшись с днюхи императора(саке ему передавал),переполнен думами -заботами об японском автопроме...какже они отсали-то от нас..
*...Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири
Елена:
Антон, чего-чего они сделали (японский автопром)? (sc)
Антон:
*...Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, и нежное- "ждала я целый день", и тапочки с газетой, и футбол, и всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришёл. И Вы, босой, идёте на балкон ,и там ,в тиши ,читаете о том, как хороши сегодня были Вы -обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть за малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-МА-е!!! В руках -то телефон.... не ВАШ!!! .....Еёёё!!...*
Антон:
чего-чего они сделали (японский автопром)? (с) ....безнадёжно -необратимо отстал от нашего.Во чё натворил! :-D
Юрий:
Ребята. Волжанку никто не продает? Хоть 21-ю. После того, что я нынче узнал, другой мне машины не надо. Тойоты, понимаешь... Крузеры. Мицу а, также, биси. Фуфло.
Юрий:
Запорожец. Едет по дороге априпрыжку. Останавливает ментяра. Вылезает здоровенный детина.
Ментяра:
- Почему, автомашина едет вприпрыжку?
Верзила:
- А, я икаю...
Юрий:
Судья:
- Ну, все-таки, какая основная причина развода?
Муж:
- Ну, представьте себе, что я сижу с друзьями, отмечаю День Победы. А, она нудит:
- Вынеси елку, вынеси елку...
Ярослав:
... поддержу тематику (о теще -косвенно!):
Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой...
Судья Зайцу: "Почему Вы решили развестись?"
Заяц: "Да посмотрите на нее - она ж косая!"
Судья: "А чего ж Вы на ней женились-то тогда?!
Заяц: "А я думал, что она мне глазки строит!"
Антон:
....поддержу про зайцев... :-D
*...Вышел Кощей на кpыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца ,потом утку... *
Юлия:
Он--ты моя белочка!
Она-- ты мой зайчик!
Она задучиво-- А что получится,если скрестить зайчика и белочку?
Он-- ЗАЕБЕЛКА! :-D
Антон:
*...В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили... *
Юлия:
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? - ДА!!!!
Юлия:
И опять про зайца! :-)
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Юрий:
Тема, которую развивает Юля, безусловно, ведущая, не только, в анекдотах. Думаю, пыцанам есто, что добавить. Ну, после тещи, конечно.
Антон:
Вдруг кому придется за кордоном квасить:
Русские частушки в переводе на английский-шоб культурки им нашей поддать,так сказать.А некоторые НАШИ просто живут там,а тут-корпоротивы и прочие праздники ....на носу.Звиняйте срау,если что не так будет.....поехали:
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
Юрий:
Ну, типа, еще серия.
Василий Иванович листает учебник истории:
- А, скажи-ка, Петька, кто Бастилию взял?
- Ну, почему? Как только, что где сп...дят, так - Петька?
Юрий:
Антон. А, для Парижу?
Антон:
....не тока Петька-Косой ещё!...т.е. Федя.
Продолжим культурную программу.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
Антон:
Для Парижу-будет,работаем.Рока Америку охвтим ....ну культуркой.
Говорит старуха деду:
"Я в Америку поеду!"
"Ах ты, старая Pизд@,
Туда ж не ходят поезда!"
Wife is telling her old man:
"Book me U.S. fare!"
"Stupid cunt! Don"t think you can -
Trains aren"t going there!"
Антон:
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь
Two of us - me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty"s done
Юрий:
Класс. Только, я этих буквов не разумею. Только французские.
Елена:
Я уже рыдаю, Антон пощади! (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
Юрий:
Не,Тоха. Пусть рыдает. Со мной повеселилась, теперь, надо поплакать, малость.
Антон:
....ну тогда самую малость ещё....остальное-на потом.(Пусть это пока учат :-D)
Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поёт.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
Одна эбл@ на уме
Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"
Елена:
Не пощадил! :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Юрий:
Спасибо. Стал по аглицки петрить.
Антон:
....ну,на сон грядущий(для лучшей усвоямости.Метод опробован Леднёвым-Леоновым)...перейдём на язык чисел...математики мы ведь,как никак...
Стихи для математиков, читать с выражением
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126
138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0
17!
Есенин
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83
170! 16
39 514 700 142
612 349
17 114 02
Юрий:
Еще Есенин:
У тебя глаза синие - синие,
За занавесками черных ресниц.
А, у меня - половое бессилие и парочка черных, прогнивших яиц.
Елена:
Антон! (Y) (Y) (Y) Такого еще не видела!
Юрий:
Антон. Ты - кладезь.
В 2009-м устроим тебе бенефис.
Людмила:
стихи для математиков (Y) :-D
Юлия:
Ну что ж частушки, так частушки!
Ваня пробовал у Светы
"Амаретто" и конфеты.
Выпил, крякнул, закусил
И... десерта запросил
Юлия:
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.
Юлия:
Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.
Юлия:
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе.
Антон:
"....со стороны деревни Шмаровки..."(в качестве эпиграфа)
....и пока Лена спит...
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе.(с)
Time has shifted for an hour -
What a mess on globe
Dick was hard before wakeup,
Now it"s up at work.
Юрий:
Юлия Эльмова. Мне нравятся Ваши анекдоты и терминология в них.
Елена:
А мне нравится наша ненорматиная лексика из уст английских товарищей! :-D :-D :-D
Юрий:
Это, вообще - сюр.
Антон:
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка кyева...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
Юрий:
Оказывается, лучше всего язык усваивается, когда смеешься. Я не знаю, пока, что смеюсь. Ведь, языка-то не знаю. Но, постепенно, обучаюсь. И становится все смешнее и смешнее. Продолжайте, пожалуйста, Антон.
Антон:
Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный
И кyишко небольшой.
Girls have called me to the party
I decided not to come,
It"s because my clothes are ugly
And my dick is a tiny one.
Ирина:
Офкорзи, ай агри :-D
Елена:
Специально для Юры. Обратный перевод.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
Падение звезды с небес
Прямо в трусы моего дружка...
Не возражаю против его поджаренного пениса,
Если это поможет нам жить в мире
Антон:
Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.
Юрий:
Антон. Я до шампанского не доживу. Уссуся.
Елена:
Не выдержала смеяться одна, подозвала мужа, ржалнемог, попросил переслать ему на рабочую почту. Кстати, помог мне с обратным переводом. Надеюсь, никто не возражает против нарушения авторских прав? Антон?