adv1

adv2

Юлия: 

- Официант! Что это ползет по салату?
- Витамины, сэр.

Юлия: 

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- И таким гадостям вас учат в школе?

Юлия: 

Идет мальчик по дороге и плачет.
Милиционер останавливает его и спрашивает:
- Ты чего, мальчик плачешь?
- Я потерялся.
- Ну а ты адрес свой знаешь?
- Да. Дабылью, дабылью точка Вовочка собака РУ.

Юлия: 

- Как по твоему, кто умнее - мужчина или женщина?
- Конечно женщина!
Разве ты видел когда-нибудь, женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Юлия: 

Лес.
Рядом растут два гриба - белый и мухомор. Белый:
- Вот грибник идет, ну сейчас поножовщина начнется!
Мухомор:
- Вот насчет поножовщины не знаю... Но ногой по морде я точно получу!

Юлия: 

Жена говорит мужу:
- Какой ты невнимательный! Мама приехала, а ты - ноль внимания.
Сводил бы ее куда-нибудь!
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Юлия: 

Встречаются два друга:
- Где выходные провел, куда ездил?
- Да на охоту, ежей настрелял.
Жене на воротник, тёще на стельки в боты.....

(Ярославу в копилку!)  :-D

Андрей: 

Зарубежный турист: - "One ticket to Dublin."

Кассир Аэрофлота: - "Куда, блин?"

Обратная ситуация.

Зарубежный официант: - "Chinese tea?"

Русский турист: - "Неси - неси."

Антон: 

*...- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...*

Любовь: 

- Пиво в вашем баре- как моча!

- А мы знаем! Мы сами в него писаем.

Тамара: 

Дорогая,что за дела?

- Встаю ночью,хочу в раковину пописать,а посуда не вымыта! :-|

**********

Террористы захватили ликеро -  водочный завод,пятые сутки не могут сформулировать свои требования. :-@

Антон: 

*..."Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя
подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"...*

Антон: 

*...Судебные новости.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика,
за то, что он трогал их за попки...*

Владислав: 

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.

- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.

Так и сделали.

Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.

Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит:

"Посрать - посрала, а смывать кто будет?"

Ирина: 

Опять Гуськов?? Почему Гуськов???

Ирина: 

Сорри, не в ту тему написала :-D :-D :-D

Тамара: 

Покупайте лотерейные Авиабилеты!!!

*************

Игра: купи четыре шаурмы и собери кошку.

**************

Надпись на бесплатной газете:

"Пожалуйста ,прочитайте перед использованием".

********

Иришка: 

Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.

Елена: 

Нашел в огороде 1000 долларов!

Не поверил и ...сжег!

Затем поверил, и....умер!!!!!

Юлия: 

Звонит телефон...

-Это 333-33-33 ?

-Да!

-Вы бы не могли позвонить и вызвать

мне "Скорую помощь"?

- А сами почему не можете вызвать?!

- Не могу!!! У меня палец в телефонном диске

  на цифре 3 застрял!!!

Юрий: 

Тусовка. Стоит дама. Молчит. Подходит мужик.-

- Может, потанцуем?

Молчит. Взял под локоть, вывел на середину зала. Танцуют.

Мужик говорит:

- Поехали ко мне. Попьем чаю.

Молчит. Взял под руку. Повел на улицу. Поймал такси. Поехали.

Мужитк:

- Как тебя зовут?

Молчит.

Проиехали к мужику. Зашли.

- Ты чаю хочешь, или кофе?

Молчит.

- Что ты, все молчишь? Скажи, хоть, что-нибудь.

-Так  трахатьс  хочется, что, аж, челюсти свело.

Юрий: 

В цирке, дресировщик решил покрасить лошать наездницы в зеленый цвет.

Та спросит, зачем он покрасил в зеленый цвет, а дресировщик скажет:

- Да, брось ерундой заниматься. Пойдем, лучше, потрахаемся.

Покрасил, а дрессировщица ноль внимания.

Тогда дресировщик решил, что покрасит в желтый цвет. Она спросит, зачем, а он скажет:

- Да, брось заниматься ерундой. Пойдем, лучше, ...

Покрасил, она - ноль внимания.

Когда дресировщик покрасил лошадь в голубой цвет, девушка подошла к нему и сказала:

- Слышь, дресировщик, брось заниматься всякой ..ней. Пойдем, лучше, потрахаемся.

Любовь: 

Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.

(Жванецкий)

Антон: 

*...Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так, он щас еще расскажет, что я на красный проехал!...*

Антон: 

*...- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева...*

Антон: 

*...- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да. просто о#уеть, дедушка! Не сугроб,б#ядь,а солярий!...*

Алексей: 

Трудно понять - "повышение пенсии на 400 рублей" это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Антон: 

*...Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае$ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...*

Светлана: 

встречаются два приятеля:

-Ты что такой грустный?

- Знаешь, друг, жизнь, она как зебра: полоса белая, полоса черная. У меня черная полоса.

Встречаются позже. Второй мрачнее тучи. Первый:

-Что с тобой?

- Помнишь, я говорил, что жизнь как зебра? Так вот тогда полоса была белая.

Антон: 

*...- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Светлана: 

Мой племянник (10 лет) рассказал:

Двое. Первый веселый, второй спрашивает, в чем причина.

- Да вот, слона купил. Праздник! Детей катает, жену забавляет. Умный, веселый.

- Продай мне!

Договорились.

Встречаются позже. Тот что купил:

- Ну и слон! В квартире все разнес. гадит, не прокормить. с женой разводимся.

- Да, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Антон: 

....племяники-они такие.Кстати,Света,можно смело ему передать,что у нас тут тоже есть СЛОН,собственный,...схожий где-то. :-D

*...- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...*

Антон: 

*...

Один цветок другому

-Ты меня любишь?

-Я очень! А ты?

-А я ещё больше!....да где эти пчёлы уже!?...*

Антон: 

*...

Учительница на уроке: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... Вовочка с задней парты, шёпотом: - Мля!!!... куёво дело - я их нюхал... *

Светлана: 

....Да, цветы жизни.... :-P

Тамара: 

По радио передают.

- В Москве 12 часов,в Караганде 14,в Новосибирске - 16,в Магадане-21 час.

Мужик на зоне:

- Господи ,какой бардак на воле!

Алексей: 

Стоят два сотрудника, разговаривают. Один: "Наш директор такое дерьмо!!!" Оборачивается, а сзади директор. Сотрудник в испуге добавляет: "Ну я в хорошем смысле этого слова!"

Ярослав: 

*опять о зебрах и их полосатости*

- Что общего между зеброй и жизнью?

- И зебра и жизнь - полосатые... а в конце - жопа!

- В чем же их разница?

- А разница в том, что у зебры всего лишь одна жопа!

Антон: 

*...Старая Москва. Из кабака, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!...*

Антон: 

*...Новости науки.

Учёные установили, что фотография обнажённой женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом...*

Тамара: 

На улице плачет мальчик ,лет 4 -5 ти.

Прохожий спрашивает его:

-что потерялся?

- Да.

- Адрес знаешь?

-даблю даблю даблю Вовочка точка ру.

Юлия: 

фотография обнажённой женщины .......в компьютерном журнале..... (с) ---  (Y) :-D

Любовь: 

Вводят к прокурору маленького мальчика.

Прокурор начинает умиляться и сюсюкает:

- А кто это к нам пришел?

Мальчик спокойно отвечает:

- Кто бабушку убил.

Юрий: 

Судят за изнасилование еврейского подростка. Мама сдергивает с подсудимого штаны, тыкает пальцем в орудие преступления и причитает - ну посмотрите, мог этот мальчик совершить такое.

Мальчик - Мама, не телебомкайте. Весь процесс, сейчас, проиграем.

Антон: 

....Юрий,по вчерашним следам....вот оно чего не стреляло-не заряженно было! :-D.....про " в хорошем смысле" Алексей ниже рассказал,а про нумезмата-вот(....не мудренно,что коряво выходило при "скрещивании"-фиговый... я Мичурин. :-D

*...Стоит толпа мужиков-нумизматов, оживлённо обсуждают, у кого чего новенького. Тут один пытается прорваться через толпу: Пропустите, пропустите меня! Ему вопрос: А Вы что - тоже нумизмат? Ответ: Вообще-то я - пеdераст, но мне тоже интересно!...*

Юрий: 

Пока, все спят.

Очередь за водкой. Стоят. Подходит верзила и протягивает деньги. Интеллигентный мужчина в очках говорит:

- Товарищ. Вы, же, без очереди пытаетесь купить!

Верзила:

- Не пизди.

- Я не знаю, что такое пиздить, но, прнципиально, буду пиздить.

Антон: 

За сиськи родину продать, Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять, Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать, В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред, И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет, Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти, О дерево убиться,,
До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж ещё? Они всегда решают.

Горит огонь, течёт вода, На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа? На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать, Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать, Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать, На камне их бы высек,
Я США готов взорвать, за пару сочных сисек!!! (....Ярославу не читать :-D)

Елена: 

Это ж не из этой темы! :-$

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

Антон: 

Это ж не из этой темы!(с)....ну а куда,в "хорошие стихи"....куда ставить-то?! :-D....и потом,в каждой шутке есть ....только доля шутки. :-P

Юрий: 

У мужика в кармане была дырка. Он положил туда воблу. Пошел по малой нужде. Расстегнул ширинку, вобла и высунулась.

Мужик:

- Ну, что? Ссать будем, или, глазки строить?

Елена: 

В ЧАСТУШКИ попробуй!

Во время семейного застолья кто-нибудь затянет, народ повеселится, однозначно  :-D

Антон: 

*...

*...

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы
сразу и сказал, что на работе...*

Юлия: 

В первую брачную ночь:
Фотограф:
- Внимание, снимаю.
Военный:
- Выше ножку!
Сапожник:
- Не трет? Не жмет?
Часовой мастер:
- Сами ковырялись или кому давали?

Юлия: 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Страница: 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25