adv1

adv2

Юлия: 

Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгеноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

Юлия: 

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще и еще. Вдруг он заметил табличку: - "Слив не работает"

Юлия: 

Штирлиц быстро овладел собой, а потом уснул.

Юлия: 

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Андрей: 

Культупные отличия между англоязычнымии народами

Ав- Австралийцы Ам- Американцы Б - Британцы К- Канадцы

Ав- Верят, что надо заботиться о друзьях

Б- Верят, что надо заботиться о членах своего клуба

Ам- Верят что надо заботиться самим о себе

К- Верят, что это - обязанность правительства

Ав- Крайне патриотичны к своему пиву

Ам- Машут флагами, поют гимн и паириотчны до безумия

К- Не могут припомнит слов гимна, если его надо спеть

Б- Предпочитают гимн в исполнении духового оркестра

Ам- Проводят полжизни в идиоьском ящике

К- Нет, потому что у них мало амери канских каналов.

Б- Платят только за 4 канала

Ав- Не смотрят свои программы и продают их в Англию, где их любят

Андрей: 

Культурные отличия между англоязычными народами

Ав- Австралийцы Ам- Американцы Б- Британцы К- Канадцы

Ам- Трепятся о футболе, бейсболе и баскетболе

Б- Трепятся о футболе, крикете и регби

К- О хоккее, хоккее и как они 2 раза побили американцев в бейсбол

Ав- Как они побили британцев в любом спорте

Ам- Пьют слабое пиво вкуса мочи

К- Пьют крепкое пиво вкуса мочи

Б- Пьют теплую мочу вкуса пива

Ав- Пьют всё, содержащее алкоголь

Ам- Верят, что нищета и неудача морально подозрительны

К- Верят что богатство и успех морально подозрительны

Б- Верят, что всё это передаётся по наследству

Ав- Верят что всё это неважно после нескольких кружек пива

Тамара: 

Нет - зарплате  в конвертах

Да - зарплате в бандаролях.

 Дочка начальника милиции;

- Папа я беременна, а вот слисок подозреваемых. 8oI

Чем больше денег,тем больше проблем.

Но это не означает,что если у вас до фига проблем,то у вас куча денег! (fr)

Татьяна: 

студент из Африки говорит нашему: "Сложнее русского нет языка, никак не пойму, почему слова однокоренные, а смысл разный. Вот, к примеру, почему ох"енно - это хорошо, а х"ево - плохо?" :-)

Татьяна: 

Жена нового русского говорит подруге:

- Меня сегодня муж так обидел. А попросила 200  ($) на салон красоты.

- И че, не дал?

- А он посмотрел на меня и дал 500.

Алексей: 

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Алексей: 

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "В рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Елена: 

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Иришка: 

Приходит женщина к врачу и спрашивает:

- Доктор, скажите, какое я животное?

- Гражданка, вы же - человек!

- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и
еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы,
переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как
курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как
тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама
ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как
свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

Татьяна: 

Звонок в дверь, мужик идет открывать. На пороге нечто объемное и бесформенное.

Мужик: - Ты кто?

- Пи@дец.

- А чего такой толстый?

-Я не толстый, я полный...

Антон: 

*...- Ты чего такой обалдевший?
- Да унитаз у меня забился...
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился... *

Алексей: 

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!

Антон: 

*Светская хроника.Американский дипломат на приёме в Кремле во время обеда отказался от груш, аргументировав это тем, что знает, чем их в России околачивают....*

Павел: 

Очередь за огурцами. Подходит женщина:

- Мне, пожалуйста, вон тех длинненьких!    Следующая:

- А мне коротеньких, с пупырышками будьте добры...

. . .       . . .       . . .

Доходит очередь до мужика:

- А мне, чтобы есть!

Антон: 

*...- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом...*

Антон: 

*...Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учёными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред...*

Антон: 

*...Происшествия.*...Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала..*

Иришка: 

Пришла к врачу женщина. Жалуется: «Доктор… не знаю, как жить… апатия, ничего не хочу, всё болит, настроения никакого…» Врач спрашивает о сексуальной жизни. Та отвечает – нулевая. – Так вам просто нужен мужчина, - говорит врач. Женщина уходит.
Через какое-то время заходит в кабинет следующий пациент. Проблемы те же – жена ушла, жизни нет, настроения нет, всё надоело, что делать? Врач говорит: «Слушайте, вот только что до вас у меня была пациентка с теми же жалобами. Догоните ее, познакомьтесь, может, что и получится…»
Догнал. Познакомились. Получилось.
Лежат в постели. Он мечтательно говорит ей:
- Слушай… вот сейчас зашел бы кто-нибудь, подумал бы, что мы ебе*ся… а мы ж лечимся!

Иришка: 

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Павел: 

Вовочка приходит в школу забинтованный

- ?

- Папа побил

- За что?

- Пришел домой, спросил, который час…

- За это не бьют, Вовочка! Чего вытворил?!

      *         *          *

- Папа сказал - «Девять», а дядя сказал «Вист!»

Елена: 

Разгневанный муж врыватся в дом...

 -Так! Я все знаю!

 Жена мгновенно реагирует..

 -Ах все? Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Антон: 

:-D

*...Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...*

Людмила: 

нельзя столько смеяться перед сном :-D   :-D   :-D   (F)   (S)

Ирина: 

Всех с Великой пятницей (C) (C) (C) (C) (C) (F) (F) (F) (F)

Ирина: 

Сорри.. не туда :-(

Владимир: 

А это не анекдот,а быль.

Юлия Бордовских в выпуске новостей:

"Закончился второй период матча Швеция--Финляндия.

Пока со счетом 3-2 впереди АМЕРИКАНЦЫ".

Сергей: 

Бегает обезьяна по джунглям и кричит:"Кризис, кризис!". Тигр проснулся ,посмотрел, какой кризис? Как мясо ел, так и ем. Кабан проснулся, какой кризис? Вон вокруг полно желудей. Обезьна посмотрела на себя, какой кризис? Как задница была голой, так и осталась.

Алексей: 

Жена-мужу: Ты где был?

Муж- В преф играл!

Ж- А почему водкой пахнет?

М- А что, должно картами пахнуть?

Антон: 

А почему водкой пахнет?(с)  :-D :-D :-D (Y)

....кстати,Павел вчера не только водку зарядил,но и запах отбить умудрился-ну нет запаха! :-D

Тамара: 

 Взлетает самолет. В пассажирский салон.выходит летчик    и   спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я -  еврей.

- Все!!!  Летим в Израиль.!!!

Елена: 

Если ночью жена назовет вас другим именем, откликнетесь. И вы не пожалееете.

Антон: 

*...Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! ...не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасёшься! ...*

Светлана: 

(Y)  (Y)  :-D  :-D  :-D

Павел: 

Приходит муж домой под утро.

- Где был?

- У Васи, в преф играли

Жена звонит Васе

- Мой у тебя был?

- Да он и сейчас здесь, в преф играем!

Антон: 

*...Светские новости.

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки....*

Антон: 

*...Новости культуры.

Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой...*

Антон: 

*...У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам
обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не
поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке
ждет автобуса в деревню и видит объвление: 'лечу убеждением, психолог
Иванов И.И.' Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты
'оттрахать'?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок
организму и он бы стал бороться с болезнью..и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и
уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки,
дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит дед,
бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА
спасти... *

Павел: 

Приходит очень молоденькая девушка на работу устраиваться

- А Вам сколько лет?      - 19!

- Хм... А с виду не дашь...  - Дам!

Взяли. Через неделю:

- Она тебе дала?

- Нет. а тебе?

- И мне нет.

- Нуу...  бл***ще!

Антон: 

*...-Оооо,это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч...*

Антон: 

*.. В универсам заходит потрепанный мужик со страусом под мышкой, держа за хвост кошку такого вида, как будто ее только что выловили из сточной канавы. Берет себе продукты подешевле: за 9.99р, за 18.30 р. и т.д. На кассе отсчитывает из тяжеленного кармана точную сумму по копейке.
На эту сцену смотрят участливо. Мужик объясняет: я хреново свои мысли формулирую... Я поймал давеча золотую рыбку и три желания загадал: чтобы всегда были с собой такие деньги, чтобы без проблем мог расплатиться, и чтобы при мне всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской...*

Павел: 

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Юлия: 

 Сегодня ночью- на удивленье всем,

 Антошка в таком ударище!!!

Сказала бы я , но нет таких слов...

  Спокойной ночи, товарищи!!!

Павел: Приехал в деревню знаменитый доктор. Собрал дед все свои заначки, приходит к врачу - Хочу с бабкой любовью заниматься… - В вашем возрасте? Это дорого будет! Дает дед кулёк, врач посчитал: – На три раза хватит! - А как пользоваться? - Скажешь Кххы – встанет, сплюнешь – опустится. Выходит дед, думает – а вдруг врач – шарлатан? Проверил, идет довольный, сосед встречается. - Ты чё радостный? - Бабку трахать иду! - Да куда тебе? Поспорили на бутылку, дед выиграл, выпили, приходит домой: - Раздевайся, старуха, трахать буду! - Ты что, совсем сдурел? Дед кхыкнул, бабка увидела - Ой! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Юлия: 

Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь - вот его брюки на стуле висят!..

Ярослав: 

Новая услуга от ГАИ и банков России - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Юлия: 

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Ярослав: 

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Юлия: 

Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой!

Юлия: 

Мужик заходит в кабинет к доктору. Смотрит, вешалки нет. Достал гвоздик - прибил. Достал вешалку - повесил пальто. Доктор говорит:
- Раздевайтесь.
Мужик снимает брюки, складывает по стрелочкам, аккуратно вешает на стульчик. Снимает рубашку - аккуратно вешает на стульчик. Носки, майку и трусы - аккуратно сложил там же...
Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, у меня одно яичко ниже, а другое выше.
- Так это же у всех так!
- Неаккуратненько как-то...

Юлия: Блондинка заказывает пиццу. - Вам пиццу на сколько частей порезать?? На 6 или 12?? - Ой, на 6 - 12 мне не съесть. :-D

Страница: 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28