adv1

adv2

Юлия: 

Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Елена: 

Юль, про Абрамовича...  :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Юлия: Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки... - Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет...

Ярослав: 

И еще про рыбку... про золотую...

Поймал мужик ЗР и сразу попросил:

- Хочу, чтоб у меня все было!!!

Рыбка загадочно посмотрела, плавничком взмахнула:

- У тебя все БЫЛО, мужик!

Павел: 

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

Павел: 

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Алексей: 

На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

Алексей: 

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

Юлия: 

вас есть цианистый калий?--- (Y) :-D

Рифат: 

про золотую рыбку...

Поймал Абрам золотую рыбку....та ,как всегда,говорит про 3 желания...

Абрам:  -Хочу виллу на Лазурном берегу,яхту и новый Порш Кайен...это раз... (Y)

Алексей: 

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Антон: 

*...Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить....*

Антон: 

*...- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!...*

Елена: 

Утром муж заходит на кухню.

Жена возится у плиты с яйцами, вдруг поворачивается к мужу :

"Милый, дорогой, возьми меня... прямо здесь..., на столе...."

Муж, обалдев от необычной просьбы жены, с удовольствием выполняет ее просьбу.

Когда все закончилось, счастливый муж обращается к жене:

"Дорогая, что случилось? Что это на тебя нашло?"

- Понимаешь, дорогой, таймер сломался, а мне  ровно 2 минуты засечь надо было...." :-$ :-$ :-$ ;-)

Алексей: 

Ну хорошо хоть не 30 секунд :-D

Павел: 

В поговорке «Кончил дело - гуляй смело.» пропущены аж 5 слов:  слезай, с, тела, Кончил, мимо и 2 знака препинания (. -).

Антон: 

*...Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка...* <!--Signature-->

Антон: 

В продолжение темы:
*...Студент плачет в коридоре вуза.
Мимо проходит преподаватель.
П: Ты чего плачешь, сынок?
С: Экзамен завалил, отчисляют.
П: Ну-ну, не плачь, солдаты не плачут...* <!--Signature-->

Антон: 

*...Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик...*<!--Signature-->

Юлия: Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший

Юлия: 

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще идешь на вечеринки, все чаще т***ся. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,:)))
Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом....

Юлия: 

Родители собрались в гости и говорят сыну:
-Останешься один - не заходи в папин кабинет,не открывай книжный шкаф,не залезай на верхнюю полку,не бери оттуда книгу в черной обложке. Ни за что не читай её!
Вернулись,видят - как сидел сын за компьютером,так и сидит...

Татьяна: 

Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину  Ленина". А грамотный знает, что надо взять интергал по поверхности...

Татьяна: 

сорри, интеграл

Александр: 

:-D Юр, прости за разбор полётов, но в анекдоте за 30.01 в 00.35 вкралась некая двусмысленность! Я люблю наш великий и могучий, ни один иносранец не поймёт, что в речи Верзилы ударение может быть как на первый, так и на второй слог.:-D Судя по логике, ударным должен быть второй слог, но тогда интеллигент должен отвечать "...еть! "А он отвечает "... ить", следовательно Верзила-то боится интеллигента, и в своей речи ударение поставил на слог первый...  :-D :-D :-D Однако, позабавило, больше, чем речь прораба из 5 однокоренных слов... Прости, я скромно переделаю этот бородатый анекдотец:

 нафига дофига нафигарили?Расфигаривай нафиг!  :-)

Юлия: На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - O2.ziр

Юлия: В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Юлия: Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!" :-D

Юлия: Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Ярослав: 

Сидит как-то мужик дома утром с большого бодуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно...
- Дорогая, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, дорогой?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.  Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Вот тебе 5 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик  довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает жена и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел 15 метров, а жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером мужик домой, бухой в дым. Hе успел порог переступить, а жена уже на него:
- Hу что?!
- Ох, дорогая, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!

Алексей: 

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.

Антон: 

*...Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же...*

Антон: 

*...Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...*

Иришка: 

Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

Антон: 

*...- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пипец. она ж страшная!
- Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"...*

Иришка: 

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Иришка: 

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе***ать будем?

Антон: 

*...В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, не закусывают, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа..*

Иришка: 

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали

Иришка: 

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Антон: 

*...Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..*

Антон: 

*...Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это куйня какая-то..*

Татьяна: 

Муж с женой ругаются,
Муж - всё!!! Мне всё надоело!!! И бросается к шкафу, собирать чемоданы!
Жена - Ты куда???
Я в Никарагуа, там мужиков катастрофически не хватает, за каждый половой акт, бабы отстегивают по 5 баксов!!!
Жена подумала и тоже стала собирать чемодан!
Муж - Ты куда???
- Я с тобой!
-А на фиг ты мне там нужна??
-А я хочу посмотреть, как ты в своём Никарагуа проживёшь на 15 баксов в месяц!

Юлия: 

ёжик залез на подоконник и улетел(с) ---  (Y) :-D Может и у нас получится? надо только попробовать?! :-P

Антон: 

....может. :-D

*...возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на жопу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом:
- Я не буду спрашивать, где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать, почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!...*

Антон: 

*......две мышки:
-Слышала, ты замуж выходишь.
-Да.
-А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!...*

Антон: 

*...У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 -а килограмма...*

Светлана: 

А самое страшное в мире животное - ЖАБА:

передушила полчеловества

Антон: 

*...Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку..*

Светлана: 

Мужик с утра заглянул,  что же ему на сегодня  сулит гороскоп :

Здоровье - звезды вам улыбаются!

Бизнес- звезды вам улыбаются!

Секс - звезды просто умирают со смеху!

Светлана: 

а по поводу "В метро реально повезло"...

Та же ситуация- девушку толпа прижимает к святому отцу

-Ого-го! Святой отец!

- Не ого-го, дочь моя, а ключ от храма!

Иришка: 

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

Иришка: 

-Почему в арабских странах сухой закон?

-Инстинкт самосохранения.Представь себе : ты приходишь домой под утро.а тебя встречают десять жён со скалками!

Юлия: 

  Скромнее надо быть,скромнее! Не имей 10 жен!

Страница: 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27