adv1

adv2

Антон: 

*...Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди:
- Что случилось?
- А чёрт его знает, я сам только подошёл!...*

Антон: 

*...Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону...*

Антон: 

*...Поцеловал Иван Царевич лягушку, залез на Серого волка, потом пошел жарить Жар-птицу.... Hу не было в лесу женщин, не было!...*

Юрий: 

А, пессимист - это женатый оптимист.

Любовь: 

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - подняв лапку?

Здороваются, а вы что подумали?

***

Про преподов - класс! (Y) (B)

Антон: 

*...Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?...*

Антон: 

*...Если y вас нет мясоpyбки, попpобyйте пpодавить мясо чеpез дypшлаг...*

Антон: 

*...Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена...*

Антон: 

*...Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!...*

Ярослав: 

Из той же блинной:

... Пожалуйста два билета в Дублин...

... Куда, блин?

... Туда, блин!

Ярослав: 

Новый русский турист:

- Ту-ти-ту-ту-ту...

- ?

- Два чая в 22 номер  :-D

Юлия: 

Что говорит джентльмен, если он пролил чай на платье дамы?
- Не волнуйтесь, мадам, у меня есть еще!

Юлия: 

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
Что мы импортируем из Индии?
Не знаю.
Ну, что мы пьем каждый день?
Неужели рассол?!

Юлия: 

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности , говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

Юлия: 

Сидят в кафе два физика, чай пьют. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!  :-)

Ярослав: 

Из архивов:

Вариант перевода фразы "Let it be" - "давайте съедим пчелу"...

Сергей: 

Мужчина обращается к лечащему врачу: Доктор скажите, я сейчас съел баночку шпрот и запил литром молока. У меня вопрос, клубнику мыть или уже не важно?

Юлия: 

Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

Юлия: 

Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

Юлия: 

Турист в гостинице:
- Что это на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Антон: 

....филологам посвящается. :-D(....слабонервным не смотреть!)

http://www.yaplakal.com/forum28/topic229010.html

....в рамках подготовки к 23-ему.

Любовь: 

Ну че... Филологам - без комментариев! (md)

А у меня попроще.

Был такой доцент Зверев, не помню что преподавал (кто помнит, подскажите) :-)

Но помню его любимый девиз:

Каждой твари - по паре! 8oI

Юрий: 

Выступает сионист Пердюк...

Тьфу, пианист Сердюк.

Без ансамбля, один, бля...

Антон: 

*...- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас?
- Клава!
- А давайте завтра встретимся!
- А где?
- На нудистском пляже!
- А как я вас там узнаю?
- А у  меня будет перо в ж@пе!...*

Юрий: 

-Девушка, Вы выходите?

-Выходят, только, замуж.

-Ну, тогда, Вы сходите?

-Сходят, только, с ума.

-Ну, что же, Вы делаете?

-Вылазию.

-С  Днем Рожденья.

Антон: 

*...

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржунимагу! Пишы исче!!...*

Ирина: 

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко,
Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

Любовь: 

- Получи, фашист, гранату!... Распишись...

Следующий!

Любовь: 

- Куда девается аист, после того как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

Ярослав: 

Из архивов...

На дверях приемной КГБ:

"Ввиду ремонта главного входа просьба стучать по телефону"...

Ярослав: 

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет"...

Юлия: 

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?

Юлия: 

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!

Юлия: 

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Юлия: 

В темноте каморки папа Карло наступает на кучку опилок
-Буратино!! Паразит! Опять нагадил!!

Юлия: 

Приводит папа меленькую дочку к педиатору.

П: Доктор! Помогите! Я не знаю, что с ней случилось. Но у ребенка рот не открывается и глаза на выкате.

Доктор осмотрел ребенка

Д: Косички надо слабже заплетать, папаша!

:-D

Антон: 

*...Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того - укоротить спираль?...*

Любовь: 

Бауманец сидит, чертит. На дворе май, в кармане ни фига,  в душе тоска. Эх, вот бы джина сейчас!

Явился джин. - Приказывай, хозяин.

- Закончи чертежи!  (Джин сделал) :-)

- Теперь водки и закуски. (Джин сделал) :-)

- А теперь бы потрахаться.

Джин выливает баночку туши на чертеж, размазывает по нему:

- Трахайся! :-D

Ирина: 

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он, сука, уголь пиздит"

Юлия: 

Ир! Просто класс! (Y)

Юрий: 

Так хочется, тоже,вставить. (анекдот я имею в виду). Но, как только прекращаю писить кипятком, уже, новые появляются. Цистит чем лечат? Медвежьими ушками? Медвежьими, я сказал.!

Ирина: 

По исследованиям гомосексуалистов, проведенными самими гомосексуалистами, гомосексуалисты являются самыми психически уравновешанными людьми...

Юрий: 

Поезд Москва-Одесса. В купе поп и молодой человек. Священник укладывается спать.

Парень спрашиваеет:

-Ваше священство, котороый час?

Батюшка улегся, накрылся одеялом с головой и уснул, ничего не сказав.

Утром, перед самой станцией, священнослужитель пробормотал:

- Без пяти девять.

- А, почему же, вчера Вы не ответили?!

- Вчера, Вы, молодой человек, задали бы еще, какой-нибудь, вопрос. Потом, мы бы разговорились. Вы напросились бы ко мне в гости. А, у меня дочь. Вы стали бы за ней ухаживать. Со всеми вытекающими последствиями. А, нахрена мне зять, у которого, даже, часов нет?

Антон: 

http://www.fishki.net/comment.php?id=46395

Газовая тема в карикатурах.

Любовь: 

Адам и Ева в раю. Бог говорит:

- У меня для вас два подарка. Первый :
писать стоя.  

Адам орет: - Мне это, мне!  

Получает подарок и начинает
бегать и поливать каждое деревце, каждый цветочек.

Ева спрашивает: - А
второй подарок?

Бог говорит: - А второй - мозги, но придется отдать их
Адаму, а то он всё тут зальет.

Рифат: 

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
-  Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
:-$

Рифат: 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
 или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
 Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ
:-$

Рифат: 

На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи
заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой
скоростью движется от восточной границы Украины к западной.
;-)

Антон: 

*...Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на "Оба". ...*<!--Signature-->

Любовь: 

Над памятником Пушкину летят два голубя.

Один говорит: - Давай насрем на памятник?

- Ты что!  Нельзя!

- Почему?

- У нас, у гоголевских, с пушкинскими на целую неделю подписано перемирие.

Любовь: 

Вернулся Чапаев из Парижа.

- Был я, Петька, на Эйфелевой башне. Налево посмотришь - еб твою мать!  Направо посмотришь - еб твою мать!

- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!

Антон: 

- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!(с) ....другой вариант:

неужели такая красота на свете бывает!

Антон: 

*...Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами,
оглядывают окрестности и пляж: " Ни хрена себе вчера погуляли !!!" ...*

Антон: 

....Ярославу в копилку.

*...-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне… *<!--Signature-->

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21