adv1

adv2

Елена: 

И еще лучше, чтоб это был не понедельник!  :-$ :-$ :-$

Антон: 

....так вооооота вы чем тут занимаетесь-то! :-O :-D :-D :-D (Y)

....мальчики,девочки пойдут.....а  не загремим под  фанфары?! :-D :-D :-D

От себя-свободно место .....двоюродной жены....хоть и не главная,зато много мест. :-D :-D :-D

Юлия: 

зато много мест.(с)--- звучит вроде во множественном числе?! ты что,  МНОГО двоюродных жен набираешь?! :-O  :-D

Антон: 

.....в том смысле,что ...ну да,чего там! :-D :-D :-D

Юлия: 

НЕт уж ,нет уж! Ты поясни! А то может у тебя там гарем целый будет!  Тогда может стоит засомневаться в предложении! :-P :-D

Любовь: 

Про двоюродную жену...  :-)

Идем со встречи одноклассников, хорошо отметили. Ну,  друг детства, за одной партой сидели, говорит: пойдем ко мне!  Я говорю: что твоя мама скажет?

Он говорит: скажем, что ты моя сестра.

Антон: 

....чем больше наберём-тем лучше! :-D (v)

Юрий: 

Юра, решай, когда мой-то день будет?(с) - мы о днях, пока, не разговаривали. Это тем, кто поплоше.

Юлия: 

Это тем, кто поплоше.(с)  ---  а что,есть разве и такие?! :-) :-D

Юрий: 

Пока, нет. Но, резерв должен быть.

Антон: 

скажем, что ты моя сестра.(с)  (Y)....стёк,просто стёк. :-D

.....ещё не всё даже прочитал-то! :-O,боюсь опоздать! :-D

Юлия: 

Куда опоздать?  К разбору?! ;-) :-D

Юлия: 

Торопись медленно! Помнишь как там было ? мы медлнно- мдленно спустимся...... :-) Тем более, что наш МЯГКИЙ Юра зарезервировал что-то и на твою долю!!!!!  ;-) :-D

Юрий: 

Я не мягкий, а нежный. Приедешь с занятий, я объясню тебе разницу. (F)

Юлия: 

Жду- немогу!

Ну все,мне уже пора закрываться ( я на работе)  и  я поехала за мешком знаний! Споки-Ноки всем  еще бодрствующим и сладких снов спящим!  (K) (F)

Антон: 

(F)....учись хорошо!....и это-не анекдот!....грызи её,вот так: (hu) (hu) (hu)

Ярослав: 

... пока вся Америка смотрела в ящик на инаугурацию (тьфу! слово какое заморское!) Барака Хусейныча... тут оказывается жен раздавали (или сами раздавались?!)... все пропустил...

... но мне конкурировать ночами особенно не с кем... у меня же вместо ночи... день! Так что могу забрать все дни себе, а вы уж там ночи распределяйте по своему усмотрению...  :-D

Ярослав: 

Выходит студент из экзаменационной аудитории... Все его спрашивают: "Ну как? Сдал?!"...

Он отвечает: "Шел на пять... срезали!"

Все с пониманием: "Четыре?"

Он (махнув рукой): "Нет. Два!"

Любовь: 

Если мужчина не перезванивает после секса, есть 2 варианта: :-)

1. Ему не понравился секс со мной.

2. Умер.

...Искренне надеюсь, что он, сука, умер. :-@

Елена: 

Был Белый дом, стал -барак Абама..

Юлия: 

(Y) про барак Абрама !

Александр: 

:-) Я слышал другую версию: " Всего за 200 лет Америка прошла путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы!"

Юлия: 

Тоже неплохо ( для Америки вообще отлично)

Александр: 

Сидит программист (ПР). Сосредоточенно ковыряется в программе. 3 часа ночи.  Глаза ошалевшие, бормочет: «И где же у него кнопка?»

Фея (Ф). Появляется из монитора в легком пеньюаре. Тихонько произносит:

«Тук-тук...»

ПР задумчиво смотрит сквозь Ф на монитор, бормочет: «Да-да-да, матрица меня имеет...»

Ф, чуть громче: «Вася!?»

ПР в том же состоянии: «Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...»

Ф раздраженно машет палочкой перед лицом ПР: «Алло!»

ПР, отрываясь от монитора: «Хто здесь?!»

Ф, сладким голосом: « Это я, фея»

ПР смотрит на часы, бормочет про себя: «Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки...»

Александр: 

Ф, сладким голосом: «Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь».

ПР с трудом сосредотачивает внимание на гостье: «Это как?» [Втихую посматривает на монитор]

Ф, принимая соблазнительную позу: «Ну, подумай...»

ПР: «Что, серьезно поможешь?»

Ф: «Конечно, милый!»

ПР, с энтузиазмом: «Оk, смотри, в этой функции на выходе единица...»

Ф, томным голосом, прерывая его: « Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?»

ПР: «Ептель, завтра сдавать заказчику!»

Ф, прижимаясь к ПР: « Подумай еще...» ПР: «А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена  единица... Ясно, что тут ошибка!»

Александр: 

Ф, злобно в сторону: «Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел  засунул, урою нах...! Каждую ночь одно и то же!!!»

Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с ПР, говорит: « Давай отладчик запускай... У тебя вообще кофе есть?»…

Юлия: 

Тоже неплохо ( для Америки вообще отлично) (с) --- просто уверенна, что до такого тонкого юмора амеиканцы еще не доросли!!!!!  :-P эЭто дело рук наших остряков! Лихо сработанно!  (Y) :-D

Антон: 

*....и вчера наконец Джордж Буш окончательно уяснил,что Обама не штат США...*

Юлия: 

Самое лучшее украшение девушки-  это фотошоп. :-P

И ни что так не украшает девушку,как отсутствие других девушек!... ;-) :-D

Антон: 

*...- Не мой его! Он трогал! Ой… Не трогай его! Он мой! ...*

Рифат: 

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.
(Y)

Рифат: 

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!
:-$

Юлия: 

Не трогай его! Он мой! ...*---  (Y) (Y) (Y)  :-D

Юлия: 

А сектор Газа--- вообще просто класс!  :-D

Ярослав: 

ХЕРЕС - это удивительное сочетание русского "НЕТ" и английского "ДА"...  :-D

Алексей: 

Жизнь, она как зебра. Черная полоса, белая полоса, снова черная, далее хвост и полная задница :-(

Любовь: 

- Что бы случилось, если бы Сталин воскрес?

- Тогда бы Хрущев догнал и перегнал Америку.

Любовь: 

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Юрий: 

А, снимать носки, не снимая ботинок? А, стричь ногти на ногах, не снимая носков?

Елена: 

Это какая же степень изношенности ботинок? Вторая или третья?

Любовь: 

Не так страшна я, как ты нализался!

Юлия: 

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
 кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Юлия: 

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Юлия: 

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
 запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
 фразе "Спать нельзя давать"!!!

Юлия: 

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Юлия: 

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить,
на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их...
в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает :
       - Что, опять вчеpа пила ?
       - Угу...
       - Плохо ?
       - Угу...
       - Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.

Ярослав: 

Едут два пожилых джентельмена в трамвае и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один из них глубоко вздыхает. Другой поворачивается к нему и говорит: "Вы мне будете рассказывать!?"

Ярослав: 

Рабинович приходит домой с фингалом под глазом. Жена удивленно: "Что случилось?"

Рабинович: "Да вот, понимаешь, хотели пинка под зад дать, а я увернулся"...

Сергей: 

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Юлия: 

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

Юлия: 

РЕШИЛИ:   Никогда не называть человека дураком, лучше занять у него в долг.

Юрий: 

Т.е., признать его дураком.

Назвать и признать - это хитросплетение. Помню процесс против Олеся Адамовича. Сталинцы, доблестные, обвиняли его в том, что он назвал их вождя воинствующим палачом. А, дескать, признать виновным может, только суд. Великолепный советский адвокат Абрам Львович Мове, в прениях сказал: "Признать - да. Но,Адамович
, ведь, только, назвал его палачом."

Юлия: 

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Юлия: 

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что..

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23