adv1

adv2

Юлия: 

Глупый пингвин робко прячет,

Умный - смело достает!

Любовь: 

Снял с девушки бюстгальтер, и разочаровался в жизни.

Сергей: 

(X)Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. (Z)

Юлия: 

Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит...

Так и хочется напялить ему на голову презерватив!

Сергей: 

Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три.

Юрий: 

Этот, с верблюдом, наш человек. (B)

Алексей: 

Все мы, в чем-то математики.

Рифат: 

чаще зри в корень... :-$

Любовь: 

На свадьбе мой свидетель раскололся..

Любовь: 

- Почему у слона красные глаза?

- Чтоб удобней было прятаться в помидорах.

Юрий: 

А, у коровы красные глаза оттого, что за сиськи весь год дергают, а тр..ют, только, один раз.

Елена: 

По пустыне ползут две английские булавки.

Первая: Жарко!!!!

Вторая: А ты расстегнись!

Алексей: 

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Ярослав: 

Что посмеешь - то пожмешь!  :-D

Любовь: 

С кем поведешься - с тем и наберешься.

Ярослав: 

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

Чем дальше в лес - тем ближе вылез!

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь!

Иришка: 

> -Саид, отчего седло в дерьме?
> -Стреляли..
>
> -Что такое максимум информации
> при минимуме затрат?
> -Мини-юбка
>
> Директор - служащему:
> -Из вас вышел бы прекрасный
> преступник.
> -Это почему же, шеф?
> -Вы не оставляете никаких следов
> деятельности
>
> Если памперс жмёт спереди -
> -значит, детство кончилось
>
> -Дорогая, что тебе привести из
> командировки?
> -Вези, что хочешь - сейчас всё
> лечится..
>
> Муж объясняет жене:
> -Если зеленый свет, то ты должна
> ехать,если красный -стоять.А если
> я сижу
> весь бледный и трясусь,то ты
> должна тормозить..
>
> -Любая девочка с персиками со
> временем превращается в бабушку
> с курагой.
>
> -На чемпионате мира по парной
> академической гребле журналисты
> заметили,что у
> всех русских спортсменов
> одинаковые имена - Гребибля и
> Гребубля...

Иришка: 

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

Юрий: 

А глаза - разные, что-ли? Классный зверь.

Иришка: 

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Блядь!"

Юлия: 

- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не слона, то вообще пофиг: самка, не самка.

Антон: 

....даю справку:у слона половой акт происходит раз в три года и длиться несколько секунд.(....из передачи "В мире животных".Почему-то запомнилось.

Антон: 

*...Новости науки.

Американские учённые установили,что если на работе целый день говорить по-русски,то домой обязательно придёшь пьяным...*

Любовь: 

Немного о слонах... Наверно кроликом быть интереснее :-D

Антон: 

*...Новости науки.

Учённым удалось скрестить крота с  кроликом.

....зверюшка получилась совершенно слепой,но уж если кого нащупает...*

Любовь: 

Порнография, в отличие от эротики, это когда ты уверен, что уже знаешь всё, и вдруг - такое?!

Юлия: 

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель...     И правильно сделал-

- никакой Шуберт там и рядом не валялся!

Любовь: 

После того, как...

Она:

- Нам так хорошо вместе!  Я думаю, нам надо связать наши отношения более крепкими узами!

Он:

- Да, дорогая!  Я приглашу тебя дружить на одноклассники!

Павел: 

У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Желание женщины - закон, а желание мужчины – статья.

Сколько Лен, сколько Зин!!!

Тело есть - ума не надо

Пиво утром не только вредно, но и полезно

Семь раз отпей - один раз отлей!

Соль и сахар белые враги человека, а лес и водка зеленые друзья.

Юрий: 

Супер.   (Y)Этот Павел не прост.

Антон: 

Супер! (Y)Это просто Павел! (Y) :-D

Иришка: 

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды
сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего
замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку.

Если ты меня
поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я
поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина,

Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Иришка: 

Нет, вежливые люди не пропали!

Еще встречаются на жизненном пути!

Меня вчера так вежливо послали,

Что  трудно было не пойти!

Юлия: 

Девченки! Вы так похожи! вы случайно не брат и сестра?  :-P

Ярослав: 

Эй, вы трое, идите оба сюда, тебе говорю!

Павел: 

Одной Татьяне уже понравилось:

Муж приходит вечером с работы домой, а на столе праздничный ужин. Вот он пробует все блюда и говорит жене:"Какой вкусный салат! Сама покупала?"

Рифат: 

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... своей дури хватает...
:-$

Рифат: 

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
– Hy, как дела?
– Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдpyг?
– Да, вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
(nt)   (S)

Иришка: Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя! :-D

Иришка: 

Гаишник - блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был слишком длинный!
-Это не жезл, это шлагбаум.

Иришка: 

В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы
замаскироваться, он ... полностью разделся . Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

Юлия: 

(Y) :-D. Берем на вооружние!  ;-)

Юрий: 

Думаю - это был нехилый мужик. Может, бауманец?

Иришка: 

Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.
- А я ничего не приказывал.
- А я ни хрена и не сделал.

Иришка: 

Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Иришка: 

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Иришка: 

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»

Иришка: 

я отойду на 5 минут , а ты помешивай каждые полчаса))))

Ирина: 

Конопля - это дерево... только ему вырасти не дают!

Антон: 

*...- Доктор,помоготе, мне всё время кажется, что я лошадь!
- Помочь можно,но для этого потребуется много денег.
- Это не проблема,я вчера победил на скачках!...*

Юлия: 

я отойду на 5 минут .....(с)  -- ну как это звучит по нашенски, по женски!   :-D (Y) (F)

Тамара: 

Студентам дали задание написать короткую фразу,в которой были бы религия,секс и тайна.

Пятерку получила студентка написавшая:

- " О, Господи ,я беременна и даже не знаю от кого"

*************

Препадаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается)

- Чему Вы улыбаетесь?

- Спрашивает преподаватель

- Доволен,что хорошо ответил на первый вопрос.

Юлия: 

- У меня две фермы и одна вилла, - говорит американец.
- А у меня две виллы и одна ферма, - говорит англичанин.
- А у меня одни вилы на три фермы, - говорит русский.

Юлия: 

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой.
А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Жак:
- Потому что дама не знает где он живет!  :-D

Страница: 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24