Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Ярослав: Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, шельма!
Антон:
*...Некоторые мужчины после секса по детской привычке бегают курить за гаражом.
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты --дальтоник...*
Антон:
*...Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом...*
Антон:
*...В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская
президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с
которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента,
следует приходить босиком....*
Антон:
*...
-"ВСЁ" от "сверху",от Бога,-сказал первый еврей.Это был Моисей.
-Нет,"ВСЁ" от ниже,от головы,-сказал второй еврей.Звали его Соломон.
-Не согласен,"ВСЁ" от ниже,от сердца,от души",-рассказал третий.Этот на Иисуса отзывался.
-Категорически не согласен!"ВСЁ" от ниже! От живота,от желудка",-поведал следующий говорящий.Марксом звали его.
"А я не согласен! "ВСЁ" от ниже,от гениталий",-высказал свои убеждения еврей по фамилии Фрейд.
"Ребята,да хорош вам спорить! Всё относительно!",-сказал следующий еврей, и сделал вот так :-P.На погоняло Эйнштейн этот охотно откликался...*
Юрий:
(Z) (X)Девочка и мальчик. Хвалятся.
Девочка:
- А мне, мама купила куклу.
Мальчик:
- А мне - барабан.
- А бабушка к кукле принесла платьюшко. Красивое.
- А у меня - барабан.
- А у меня есть новый, розовый бант.
- Да, все-равно, ты выше забора не переписаешь. (X) (Z)
Ярослав:
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
Александр:
Жизнь...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на
всякое дерьмо!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Дома разруха, голодные дети..
мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным
Елена:
Александр, браво! Честное слово, аж слеза прошибла! :-D :-D :-D (Y)
Антон:
*...в сильный гололед было.
Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка три.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?
Мужик ошалевшим взглядом :-O (md)на меня смотрит и говорит: -
-Нормально!
Смотрю- а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...*
Антон:
*...Утро после первой брачной ночи. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое! ...*<!--Signature-->
Юрий:
Ну, коль скоро яйца, напрочь вытеснили тещу, добавлю: "Пальцами и яйцами в солонку не лазить!"
Ярослав:
Юра! Тещу яйцами вытеснить невозможно... Теща круче чем самые крутые яйца!
...И у настоящей тещи должно быть всего два зуба...
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а другой - чтобы постоянно болел!
Ярослав:
... а этот (из архива) не по теме, но для Лены:
Едут в купе молодой человек приятной наружности и священник. Молодой человек читает умную книгу, что-то читает, записывает...
Как только отъехали от станции батюшка достает бутылочку, закусочку и предлагает... молодой человек отказывается, говорит, не пью, дела срочные, важные...
Батюшка выпил, закусил и предложил выкурить сигару заморскую-гаванскую... Молодой человек опять отказывается, говорит. не пью, не курю, здоровый образ жизни веду, да и дела срочные, важные...
Батюшка выкурил сигару и говорит: "Тут в соседнем купе девицы приятные во всех отношениях едут - может быть сходим... поболтаем, развеемся...?" Молодой человек, говорит... нет, у меня жена-красавица, да и дела важные-неотложные...
Ярослав:
Вернулся батюшка от соседок... довольный... сидит бороду поглаживает в окошко посматривает... Молодой человек вдруг задумался и спрашивает: "Батюшка, вот я не пью, не курю, не гуляю, веду здоровый образ жизни, честно работаю... неужели я неправильно живу?"
Батюшка посмотрел на него с сожалением и молвил спокойно: "Правильно, но зря!"...
Елена:
Ярослав, спасибо! Скупая слеза выкатилась из глаз! :-D :-D :-D
Юрий:
Ярослав. Почему, только для Лены?
Мы - тоже.
Юрий:
А, тещины зубы против яиц - оригинально. Два зуба. Ха-ха-ха. Представляю.
Елена:
Потому, что вы вели другой образ жизни, отличный от нас центровых-то! :-D :-D :-D :-D :-D
Юрий:
Мы, вообще, ничего не вели. Развивались стихийно, вопреки помощи коммунистов и беспартийных...
Ярослав:
... да мне не жалко - читайте все...
... вот проснулся, а у нас опять снега навалило... где же мои лыжи?!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песочек для детей, солшышко для жены, акулы для тещи!
... и на перед уходом на работу "на посошок":
Мужик жалуется другу:
"Представляешь, вчера купил себе надувную бабу... дык не прошло и дня - прилетела надувная теща!"
Людмила:
АНТОН!!!ТЫ-ТАЛАНТ! Такие классные фотки! Польстил :-$ :-$ :-$ (F) Пишу в твоей теме
Юрий:
Это не просто - фотки. Это - целая культура. (Y)
МИХАИЛ:
Все сделано качественно,единствено, я это уже где-то видел.А так молодец!(Y)
Антон:
....ВСЕМ (Y)пасиб.(Есть адрес в ссылах-присоединяйтесь-продолжайте)
Антон:
Как оживший фоторобот,
Серый скучный человек+
То не будь одним из многих,
Вознесись над серой массой,
Подраскинь слегка мозгами
И придумай повод сам!
Если ты часов в двенадцать
Вдруг улегся в оливье,
То послушай дядю Диму,
Встань, поздравь всех и в икру.
Если ты лицом в салате оказался ненароком,
Не расстраивайся сильно, долго, друг, ты не горюй!
Так как маска из салата (как вещал Г. П. Малахов)
Омолаживает кожу, и легко снимает стресс.
Антон:
Если ты ужасно толстый,
То в свой новогодний праздник
Пей спиртное сколько влезет,
Не закусывай ничем.
Что б тебе ни говорили,
Следуй этому совету
Каждый диетолог знает:
Вредно есть после шести.
Если ты кошмарно хлипкий,
Тощий, хрупкий и субтильный,
Попытайся под куранты
Перестать быть слабаком.
Всевозможное спиртное
Перемешивай и помни:
То, что нас не убивает,
Делает нас всех сильней.
Если ты красив как Бекхем,
Статен, строен и подкачан,
И способен мять экспандер
Кубиками живота
Матерные пой частушки,
Пей как вол и тискай девок,
Просто чтоб себе напомнить
То, что ты пока не гей.
Если ты какой-то средний
И не тощий и не толстый,
Елена:
Антон, спасибо за альбом! Ну да, это известные шутки, но когда видишь всю нашу компанию разом... Просто супер!
Антон:
*...Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и ...подрезал барсетку у Обамы.
В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает еще в облаках...*
Антон:
*...Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой....*
Ярослав:
Спасибо, Антон, порадовал! Все правильно - морды буржуинов на монеты и купюры! Так держать! :-D
Ярослав:
... а мы вам за это снега-а-а-а! :-D
... интеграция, блин, кооперация!
Антон:
....кстати,о математике...
*...Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50%- огурец...*
Юрий:
Антону Вакулову - огурцу и человеку, еще раз, спасибо.
Антон:
*...а кактус-это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец...* :-D
Юрий:
Ну, кактусом тебе, братишка, не стать. Оставайся как огурчик.
Ярослав:
"Как обманчива природа...",- сказал задумчиво ежик, слезая с кактуса... :-D
Юрий:
В одном купе едут два пассажира. Жан, парижанин и Иван, москвич. Жан рассказывает:
- Тур д"Еффель, Нотр Даме, Сорбона, Шампз Элизее...
Иван с трудом встряв в рассказ Жана:
- А, тебе не приходилось голой жопой на ежа садиться?
- Нет. А, к чему ты, это?
- Да, просто. Разговор поддержать.
Простите, что не про тещу.
Ярослав:
... и вновь про тещу...
Зять с тещей сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
Зять захлопал в ладоши:
- Бpаво, Мама, бpаво!
Ярослав:
... и в догоночку еще одна шутка:
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!
Юрий:
Прочитал. Смеялся неприлично.
Антон:
(....навеяло "НОВОСТЯМИ" :-D (Y))
Как празднуется Новый Год.
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...
ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!
Антон:
(Ярославу в копилку)
*...- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...*
Ярослав:
... бауманцы не сдаются! :-D
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Ярослав:
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Антон:
*...Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- Дуська, твой-то заснул?
Жена:
- Заснул вроде...
Он:
- Ну тогда я пойду потихоньку...
Тут я не выдержал:
- Куда, кричу, пойду, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики...*
Ярослав:
Кстати о вшкафах, подкроватях и сбалконах :-D
Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, и приятно вспоминать...
Юрий:
Наслаждение, просто.
Однако, бедная бабка. Может, ей лучше съехать куда-нибуть? Ну, в Чухлинку, например?
Ярослав:
... с чего бы это ей съезжать.... мы же не злые! :-D
Елена:
Ой, ребята, как приятно слезу пустить от смеха!
Юрий:
Злые, злые. Уйдет она от Вас.
Юрий:
Два мужика в винном. Первый:
- Ну, что? Одну, или две берем?
- Одну, клнечно. Две много.
- А, если не хватит?
- Да, ладно. В прошлый раз взяли двен, так, осталось.
- Ну, что, одну?
- Ну, давай , одну.
- Девушка. Нам четыре портвейна и одну конфетку, пожалуйста.
Ярослав:
Алкаши в парфюмерном отделе:
- Барышня, будьте любезны, нам шесть флаконов "Тройного" и один флакончик "Ландыша"!
?!
- Вы разве не видите - с нами дама!
Людмила:
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (F)