Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Юрий:
До чего же приятно общаться с девчушками - малярами, работницами трикотажной фабрики, например. Она говорит: "Ой! Я Вам, правда, нравлюсь? Никогда бы не поверила, что могу понравиться такому мужчине. Тощже, конечно, врет Ну, и ладно." А, институтские, те, конечно, сомнут, размешают. В хлам. И, тихо так, спросят - ты что это задумался? Случилось что-нибудь.
Елена:
Лен, я тоже хотела спросить, жесткий факт - это анекдот? :-D :-D :-D
Елен:
Какбы не английский тонкий юморок....
Антон:
жесткий факт - это анекдот?(с) НЕТ!!!!!
Юрий:
Жесткий фак т это, прежде всего - факт.
Антон:
*...Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну и то под роспись....*
Елен:
Ну, пару нелегалок возьми... (fr) (fr) (fr) виртуальных можно...
Антон:
*...*...Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет....*
Юрий:
Антон. Ты сколько лет и раз женат?
Антон:
....ой....ща наморщу лоб и вспомню ..с 87-го.Два раза.(Это если официально)
*...Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!...*
Людмила:
Антон! :-$ ну ооочень любопытно..
Елен:
ага... интересно стало...
Елен:
ну... напустил примудрости... (fr)
Юрий:
Женись еще. Теперь, все-равно, сколько.
Людмила:
Ну вот, озадачили Антона, решил ВСЕ вспомнить))) мужчин только спроси о чем-нибудь- больше не увидишь! ;-)
Антон:
....тавааарищи женщины!....что значит"не увидишь?"....яж ответил!
Юрий,я буду!!!! :-D
Антон:
*...Мальчик и девочка о чем-то долго споpят. Потом подходят
к бабушке:
-Бабушка, у тебя могут быть дети?
-Конечно, нет.
Они уходят, и мальчик говоpит девочке:
-Я же говоpил, что она- самец!...*
Антон:
*...Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...*
Юрий:
Пришел муж. Увидел в койке любовника. Жена говориьт:"Сейчас, наверное, начнутся упреки, подозрения".
Ярослав:
... сколько любовников по шкафам она ни прятала, под кровать ни засовывала, с балкона ни спускала.... а муж так из командировки не вернулся! ...
Юрий:
Идет человек через болото. Вдруг! Слышит чей-то голос:
-Молодой человек!
Огляделся - никого. Пошел. Опять, голос:
-Молодой человек.
Пригляделся. Увидел лягушку. Удивился:
-Чего тебе
-Возьмите мення с собой.
-Да, зачем ты мне.
-Ну, пожалйста.
Взял. Завернул в платочек. Принес домой. Сел пить чай и читать газету. Лягушку в угол положил. А, она и говорит:
-Я, тоже, хочу чаю. И газету почитать.
Оторопел, но налил в блюдечко. Положил рядом газету. Сам разделся и лег в постель. Лягушка говорит. Положите меня с собой. Пожалуйста. Совсенм растерялся. Положил.
Тут, она, превпращается в классную, голую женщингу.
И... вошла в комнату жена.
Как он не обьяснял ей истину, она не поверила.
Ярослав:
... я последние годы анекдоты про тещу коллекционирую и ей же рассказываю... :-D
"Мама, ну зачем же Вы с босыми ногами-то ... после бани-то... на мороз?!... Опять же простудитесь, заболеете и ... как всегда не умрете!..."
Ярослав:
... или:
Сидят теща с зятем поздним вечером на балконе... чай пьют, на звездное небо смотрят... идилия-я! Вдруг звезда падает - зять желание загадал... а теща не успела...
Антон:
анекдоты про тещу коллекционирую (с) ....ну значит будем пополнять коллекцию. :-D
Антон:
Ярослав,не совсем про тёщу.... :-D
*...От внуков нет контрацептивов!...*
....сообщи,ей понравился-нет.Лано? :-D
Ярослав:
... спасиб, Антон... :-D ... сейчас же позвоню и сообщу, не откладывая...
... а вот для продолжения темы (Камасутра):
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Антон:
:-D (Y)
...будем пополнять коллекцию,будем! :-D (v)
Александр:
Кстати... о теще.
Приехала в семью теща - погостить. Как-то муж возвращается с работы раньше обычного и видит - посреди кухни кастрюля с борщем, а теща в нее писает. Он - человек интеллигентный- начинает вежливо объяснять, что это - нехорошо, мы с этой кастрюли кушаем, а Вы с ней так... Теща встает, приводит себя в порядок и обиженно: "Злые вы, уйду я от вас..."
Ярослав:
Кстати о понедельнике...
Люблю понедельник - всего три дня до пятницы!
Юлия:
Отпустив молодых родителей погулять, теща навела порядок на кухне. Возмущенно встречает их на пороге:
--- И чем это вы так сковороду уделали? Еле отскоблила ее.
---Мама! Это был тефлон...
Юрий:
Похоронная процессия. Хоронят женщину. Один зевака говорит другому: "Ее козел забодал".
В конце длинной процессии, на веревке, действительно вели понурого козла.
Второй:
-А, что, бабульку так уважали? Столько народу идет хоронить.
-Не знаю. Это, очередь за козлом.
Юрий:
Мужик, слегка поддатый, вошел в квартиру. Наткнулся на тещу.
-Если будешь вертеться под ногами, я тебя ...
Жена:
-Ты думай, что говоришь-то.
Теща:
-Он, все-таки, хозяин в доме. Как скажет, так и сделает
Юлия:
--Мама,вы к нам на долго?
--Да покане надоем!
--Что,даже чайку не попьете?
Антон:
....прожоджая тему про лягушек
*...Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и: вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!...*
Антон:
*...Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет! ...*
Антон:
*...В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!...*
Антон:
*...У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...*
Юрий:
Все супер. Но, "отженил по самое нехочу" - это СЮР.
Геннадий:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего из Одессы.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Геннадий:
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Юлия:
Антошка ! "...ну зашибись!!! я толкаю а он едет! ...*"--- ржу до слез :-D
Юлия:
"Народ...... скупил всех обезьян обратно по 35. "-- во бизнес где! Где у нас там обезьян много? В Бразилии что ли, у донов Педро?!
Геннадий:
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Геннадий:
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Павел:
Подходит девочка к мальчику и говорит: "Давай дружить!". Мальчик отвечает: "Давай, а где?"
Елена:
Ну ребята разошлись! (Y) :-D :-D :-D
Юлия:
"4 детей...Не у нее, а у вас" --- просто шикарно! (Y) :-D
Ярослав:
... ну вот и тут опоздал... но поддержу парой старых шуток про Веntlеу GТ Соuре...
Два братана заходят в автосалон Bentley.
Один спрашивает: "Есть Веntlеу GТ Соuре бордового цвета?"...
Работник салона отвечает - "Конечно, есть"...
Братан: "Мне надо два авто. Сколько с меня?"
Его спутник говорит: "Я за свой сам заплачу!"
Батан возражает: "Не-е-е! Ты вчера за кофе платил..."
Ярослав:
Объявление:
Выйду замуж за владельца Веntlеу GТ Соuре на период кризиса: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит…
Ярослав:
И перед сном про опоздавших...
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
Ярослав:
... и еще раз про Bentley :-D
Приходит негритянка к геникологу на прием, садится в кресло....
Доктор долго, задумчиво смотрел, смотрел, и говорит: "Все, решено, беру черный Bentley с красным кожанным салоном!!!"
Юрий:
Чудновский - человек.
Антон:
*...- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...*
Ярослав:
Чудновский - человек с большой буквы... "Ч" :-D
... надо же опять опоздал... или недошел?!
Ну на посошок еще одна старая бауманская шутка, привезенная с картошки в конце 70х:
Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили...
- Нашли блин кого наградить, он ведь, гад, или пропьет иль потеряет...