Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Юрий:
Старый, известный, но заслуженный анекдот.
В племени людоедов, съели англичанина, потом француза (да, простит меня Европа). Русского не стали. Вождь признал в нем однокурссника по Бауманскому.
Рифат:
а я этот анекдот не слышал... (fr) актуальный ! (Y)
Антон:
*...Итак,записываем:овал это круг ,вписанный в квадрат со сторонами два на три...*(Люблю его :-D)
Юлия:
Случай из студенческой жизни МВТУ.
Лекция по физике. Читает Ермолаев, Лев Сергеевич. Помните, в южном ( кажется) крыле была такая аудитория амфитиатром с поднимающимися досками? Но, ближе к делу. Лев написал выкладки и поднял одну доску вверх. Исписал вторую, опустив при этом первую доску вних. А одна студентка ему говорит:
-Лев Сергеевич, вы спустили, а я не успела...
---Мне таких слов даже жена не говорит!
Вся аудитория- под столом!
Поток П-4( Иу-2) может кто помнит эту историю?!(19984-1990гг) :-D
Антон:
Поток П-4( Иу-2) может кто помнит эту историю?!(с) (Y)
Историю не помню,а аудитрию помню. :-D
Елен:
Лекция по матану у Крапоткина: "Перегудов к доске... как твоя фамилия? Я тебя помечу!!!"
Елен:
А еще говорят был в МВТУ преподаватель, который всем симпатичным девушкам на экзамене в зачетке писал : "Хороша"...
Юлия:
Экзамен по физике. Принимают Ермолаев ( у него была одна нога) и преподаватель с повязкой на одном глазу ( я не помню его фамилию)
Ермолаев одноглазому соратнику: "Ты тут смотри в оба,а я на кафедру- одна нога здесь, другая там!"
Ермолаев шутник был известный! (Y)
Юлия:
А кто помнит преподавателя по истории КПСС Багдасарян? Запомнилось, как на одной из лекции, она учила нас, как правильно выбирать дыни на рынке.
-- Я дыни выбираю носом!-- и демонстрирует это для наглядности . -Если пахнет, то спелая!
Не в обиду ей будет сказанно,в силу национальных особенностей, нос у нее был не маленький.
А тетка веселая была, хоть и вела скучный предмет!
Елена:
А это не анекдот, а реальная, как утверждает мой сын (он учится на мехмате МГУ), история. Итак. Физический факультет. Большая аудитория с двумя дверями, выходящими в коридор. У подслеповатого профессора кончается мел, и он посылает столь же подслеповатого студента в другую аудиторию. Студент выходит, но вместе того чтобы идти в другое помещение, заходит через вторую дверь в ту же аудиторию. - "У вас мела не найдется?". - "Нет, - отвечает преподаватель, - сами ищем". Студент возвращается через первую дверь: "Нет, у соседей мела тоже нет". - "Да мы уж поняли, к нам оттуда заходили".
Елен:
В студенческой столовой за день до стипендии. Студенты пыхтят, сопят
выворачивают карманы, считатают копейки...
Но вот... уверенной походкой
подходит один первокурсник, кидает в тарелочку деньги и кричит барским
голосом:
- Две сосиски, пожайлуста!
и шепотом:
- ...и шестнадцать вилок!
Елен:
Студенту жениться нельзя. Будет уделять все время жене - вырастут
хвосты, будет уделять все время учебе - вырастут рога, а будет уделять
внимание и жене и учебе - отбросит копыта.
Юлия:
А эта история из Ульяновского Политеха. В городе проходили РАЛЛИ.Студентам некоторым жуть,как хотелось посмотреть, но на лекцию пришлось опоздать.И,вот они небольшими группками возвращаются в аудиторию, нарушая плавное течение лекции.
Препод: Вы откуда? Почему опоздали?
Первая группка: Мы на ралли были.
Препод второй группе: А вы где были?
Вторая группка на тот же вопрос: Извините, на ралли задержались
Третью группу встречает вопрос: Вы что, тоже с ралли?
Ответ: Нет! Курили...
:-D
Михаил:
Многие бауманские анекдоты - на грани фола. Надеюсь, помним мы и шуточные одностишия, типа
Не люблю я расп...яев. Ректор ваш Г.Николаев
Не люблю я муд...ов. Ваш проректор Е.Бобков.
Надеюсь, Евгений Иванович на это не обидится. Он был на 70-летии факультета М (жалею, что его не видел) Ему уж 84 года (lo)
Юлия:
Поручик Ржевский: " Господа! Давайте искупаем коней в шампанском!" Ему отвечают, что нет уже шампанского, все выпито. " Ну тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!!!"
Елен:
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником «Теория поля». К нему подходит прохожий и говорит:
— Агроном, а нажрался как физик.
Елен:
Дураков мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
Юлия:
В " ТВ-ПАРК" вычитала несколько неплохих анекдотиков ( на мой взгляд): Диалог двух студентов консерватории: - Никак не могу написать диплом по композиции. - Так это же проще простого: возьми симфонию своего препода и перепиши задом наперед . - Я пробовал, получается 5-ая симфония Чайковского.
Юлия:
Сидит малыш в песочнице, плачет и поет: " Чужие губы тебя ласка-а-а-а-ю-ю-т!!!" Дядя проходит и спрашивает: " Малыш, тебя девочка бросила?" Малыш отвечает: " Нет, я чупа-чупс потеря-я-я-ял!"
Антон:
*-Алло,это Робинович Иссак Абрамович ?
-Нет,это Иванов Пётр Сидорыч.
-Это 9876543
-Нет,это 9876542
-Боже мой! Ошибка в седьмом знаке,а какой эффект!...*
Юрий:
Можете же, если захототе. Очень милые истории. Я скоро, тоже, скажусь.
Юлия:
Вот где-то вычитала анекдот, который мне понравился, не в той ли группе? Ну будем считать, что я его у них "прихватизировала" Стоит мужик на площадке, держит кота за шкирку и орет ему в ухо: "Хочу Таньку из 34 квартиры!!! Хочу Таньку из 34 квартиры!!!" Выходит его сосед и задает вполне закономерный вопрос, зачем тот так поступает. А мужик отвечает: " Ему, значит, можно всю ночь у меня под окном орать, а мне нельзя?!"
Сергей:
Про кота - шикарно, Браво!
Антон:
*...*...Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров...*
Антон:
*...Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря...*
Антон:
*...Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!...*
Юлия:
Кстати, прочитав про ведро спирта, я вспомнила одну байконурскую байку. Там ведь на площадках " сухой закон" ( по-крайней мере, был в конце 70-х годов), а чтобы проехать на площадку надо пройти проверку было на нескольких постах ( именно на провоз недопустимого груза), так солдатики шмонали сильнее всего на предмет наличия алкоголя( кстати, все равно все умудрялись провозить...). Так вот- найденный алкоголь уничтожался на глазах у обиженного народа путем разбивания о твердые предметы и выжженная земля Байконура жадно поглощала эту живительную влагу ( черт возьми, как хорошо излагается!... И почему я не писатель?! :-$) Так вот, как рассказывали пост менялся 1 раз в сутки, и каждый раз разводящий офицер увозил со смены сильно пьяный караул и никак эти офицеры не могли понять, каким образом караул напивается- уничтожать они обязаны спиртное с составлением акта ( там еще и очень строгие санкции применялись к тем, кого поймают с %, вплоть до того, что в течение 24 часов - вон с Байконура),
Юлия:
Продолжаю: на десятки километров ни одного магазина, а солдатики " в дупель". Но рано или поздно все становится явным... Что они делали: вырыли яму, положили на нее сетку металлическую, сверху многослойную марлю( бинты, тряпки- неважно), а уж потом камень сверху поставили, о который и разбивались различные бутылочки! КАКОЙ КОКТЕЙЛЬ получался!!! Ночью они его выпивали и все убирали на место- для следующего караула, а представляете, какие они утречком были, когда смена приезжала?! (D) :-D
Юрий:
Предлагаю постулат. На третьем месте по изобретательности алкоголики. На втором - наркоманы. На первом - Бауманцы.
Юлия:
Да, забыла сказать, что в яму пустое ведро ставилось! А то ведь жаркая казахстанская земля и этот коктейль бы поглотила... ;-)
Юлия:
Это не анектод, но мне показалось довольно забавным произведением:
Хорошо быть девушкой в розовом пальто!
Можно и в зеленом, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо женою быть Жана Бельмондо!
Можно - молдаванина, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто!
Можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитостью, как Бриджит Бардо!
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что!
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать "Шато"!
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо с любовником в парке у метро...
Можно ведь и с мужем, но уже не то.
Юлия:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец :-( (fr)
Антон:
*...Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать
миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...*
Юлия:
Нефтяник-нефтянику: - Слышь! А знаешь,как французы лоханулись?! - Не-а! А как? - В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!
Юлия:
Встречаются два приятеля: - Правду говорят,что твоя любимая девушка тебя бросила? - Да! - А ты бы ей сказал,что твой отец - миллионер и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал.... И теперь она - моя мама!
Антон:
....про маму- (Y) :-D :-( :-D
*...ОБЪЯВЛЕНИЕ
Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы...*
Антон:
*...На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!...*
Юрий:
Поступили мы в МВТУ. Начали ходить и не ходить на лекции. Где-то, в октябре, на Красной Площади, увидели объявление.: "Желающие охотиться на тигров во-время зимних каникул, обращайтесь ...и т.д." Мы с Колей были, сильно желающими. В общаге, на Бригадирском, начались тесты. Анкета, отжимания, психолог и т.д. В какой-то момент, мы с Колей усомнились, пообещали в рыло организаторам и прекратили стяжать тигров. Однако, еще два придурка довели дело, почто, до конца. Правда, совсем до, вот уже охоты, дошел, только один. Его отправили за справкой в психдиспансер, где он был, чуть ли не переправлен в Кащенко. Либо была договоренность с врачами, либо, просто звонок. Но, история стала публичной. Спасло организаторов с пятого курса только то, что этот незадачливый охотник нахватал неудов и не смог продолжатьу чебу. Но, настоящие тигроловы, устроители этого тура, были, все-таки, биты. К сожалению, не мной.
Антон:
(Y) :-D....бугага...за одно и вспомнил про "Красную площадь"-а ведь забыл это название.
Антон:
*...Заседание ректората. Слушается информация об участившихся случаях проживания разнополых студентов в одной комнате. Встает новый проректор по внеучебной работе (бывший начальник военной кафедры) и обведя взглядом аудиторию говорит:
- Если бы здесь не было женщин, я бы сказал прямо. А поскольку они есть, то я скажу так: б##дства я не допущу!...*
Антон:
*...Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос...*
Юрий:
Антон. Мы тебе , скоро, зарплату положим. По тому, какие анекдоты рассказывает человек, можно о нем составить некое представление. Представляю, что ты - молоток. (Y)
Антон:
....а я не против!....я-"ЗА" :-D :-D :-D
*...*...- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона...*
Юрий:
А, только что, школьник из провинциального города, отодрал, как Сидоровых коз, знатоков-Ворошиловцев. Это - что, где, когда.
Елена:
Я не знала, что это анекдот! :-D :-D :-D
Юрий:
Знать не обязательно. Всматривайся, Леночка. Будет виднее.
Антон:
*...Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?...*
Юрий:
Пусть, все попробуют прокричать Ура. Доложите, что получилось.
Антон:
....чесговоря,фигово вышло... :-(
*...-Меня зовут Пук!
-Как?
-Не Как,а Пук!!!...*
Юрий:
Надо пробовать до тех пор, пока, ура не получится. И, тогда, прокричать публично. Всем понравится.
Антон:
*...-Тов. солдаты!,стоять,раз-два! ...Фамилии?
-Иванов,Петров,Сидоров тов. пр-к!
-Хммм...братья штоль?
-Никак нет!
-Ага,значит,просто однофамильцы...*
Юрий:
Антох. Смотри. Мужиков мы с тобой разогнали. Это не хорошо. Они, видимо, хотели вставить слово. Но, мы свободногоиеста не оставили. Завтра я буду скромнее. Зато, какие женщины с нами?... Мечта отличника.
Антон:
какие женщины с нами?... (с) (Y) (Y) (Y)
....и это не анекдот,а жёсткий факт!
Елен:
Я призадумалась... тема анекдоты...