Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Юлия:
Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает: " В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов"
Антон:
*...Человечество ежедневно производит тысячи тонн мусора. ...Задумайтесь, какой мир мы оставим китайцам!..*
Антон:
*...
Приходит муж домой, приносит цветы, шампанское, шоколад... Жена приятно удивлена. Романтический ужин, воспоминания, ложатся спать, муж весь горит страстью. Жена емy: - Всё было просто замечательно, но что-то я уже устала... Мyж: - Да что вы все сегодня сговорились, что ли?!...*
Антон:
*...
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь...*
Антон:
*...- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!...*
Людмила:
Светофор, красный свет, в мерседес въезжает запорожец - все нормально, дальше едут, на следующем перекрестке все повторяется. Из мерседеса выходит импозантный мужчина, обращается к владельцу запорожца: Мужик, я всё понимаю! Но как ты тормозишь, когда меня рядом нет???!!! :-S
Елена:
Мужик пришел к женщине, ну а тут, как положено, мужи из командировки. 11 этаж. А что делать? Ну, он в окно и - вниз. Летит и думает: "Господи, ну зачем мне эти бабы! Да если б я только выжил! Да никогда больше!". Долетел. А там - сугроб. Повезло парню. Встал, отряхнулся. Вроде цел. Вот он и думает: "Это ж надо! Всего-то пару секунд летел, а сколько ж ерунды всякой в голову пришло!"
Антон:
:-D
....и кстати о светофорах..
*...Молдавским учёным наконец удалось установить,как работает светофор..*
Мужик пришел к женщине(с)....ну а это просто бесконечная тема (Y),будет продолжение. :-D (v)
Антон:
Ярославу в копилку... :-D
*...- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу...*
Антон:
*...- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...*
Антон:
*...В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагается заменить их ляжками Кондолизы.
*...- А вы слышали, что Барак Обама сказал?
- Так он ещё и говорящий?!...*
Ярослав:
Спасибо, Антон!
Алаверды...
Разговаривают два соседа.
Один спрашивает: "Что это у тебя из квартиры вечерами крики душераздирающие слышны?"
Другой отвечает: "Да ноги теще перед сном мою..."
- Я тоже мою, но моя почему-то не кричит...
- А ты как ей после мытья ноги вытираешь?
- Я - полотенцем....
- А-а-а-а! А я - выкручиваю!
Юлия:
... А я - выкручиваю....----- (Y) :-D
Ярослав:
- Доктор, а я могу иметь детей?!
- Что Вы, дедушка, в Ваши-то годы!
- А мой 95-летний сосед сверху говорит, что может...
- Ну что ж... и Вы тоже говорите :-D
Алексей:
и немного о кризисе:
- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
Павел:
Столица незалежной Украины. Раннее утро. Начинаются передачи по радио. Голос диктора: "Хлопцы вставайте, бо москали вже час не спят!"
Александр:
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»
Александр:
Отдел кадров. Прием на работу...
-Здравствуйте!
-Компьютером владеете?
- Да я с ним на "ты"!!!
-Сайт "Одноклассники" знаете?
-Знаю.
-До свиданья!!!
Александр:
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
Александр:
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
Александр:
Мужик приносит в телеателье телевизор, в ремонт.
Мастер:
- Что с ним ?
- Сижу, смотрю телевизор, ковыряю вязальной спицей в ухе, и раз - звук пропал!
Александр:
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи оттуда Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, а у тебя есть Ружьё?"
"Есть, но дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "ТАЩИ БЫСТРЕЕ!!! ЭТО КАКОЙ-ТО НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!!" (F)
Павел:
Анекдот на тему, которая обсуждается в теме "МВТУ - это большая семья!!!". Начальник подчиненному: "Иванов, ты почему раньше времени работу закончил?". Подчиненный: "Зато я пришел сегодня попозже!".
Ярослав:
... а я опять про тещу-у-у-у!... один из моих любимых:
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки...
Юрий:
Чудновский - человек.
Юрий:
Мужик пытается женщину с балкона спихнуть. Снизу кричат:
- Ты, что, дурак? Что ты делаешь?
- Тещу спихиваю.
Снизу:
- Вот, гадина. Еще сопротивляется...
Ярослав:
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок.
Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:
- Вы не сходите?
Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит:
- Не, я до дома потерплю...
Павел:
Это не анекдот - я был свидетелем (1969 г.). Едем в автобусе с работы, все с большим трудом втиснулись, кто-то еще пытается с подножки войти в салон. Стоит тетка с сеткой яиц, поднятой над головой. Ее толкают, крутят, но она оберегает яица, только умоляет: "Ребятки, осторожно, у меня яица!". Один остроумный отвечает: "Тогда полавтобуса должны пешком идти!"
Юрий:
Я, тоже был очевидцем.
Серпуховская. 58 год. Кондуктор в троллейбусе продает билетики. Причем, тогда цена зависела от количества остановок. Маршрут №8. Входит еврей с банным саквояжиком.
Кондуктор - Товароищ, за багаж заплатите.
Еврей - девушка. Да, это маленький саквояжик. У меня там яички.
Тем временм, доехали до Люсиновской. Хлынул народ. Вошел еще один еврей, ну, надо же, с таким же саквояжиком.
Кондуктор - Товарищ, Вы будете за яяйца платить?
Новый еврей - А, что, они у меня больше, чем у других?
Юрий:
ну нннннггшутка:
Как-то шли вместе и в согласии турок, перс, араб и грек. Они раздобыли динар. Стали решать, как его потратить. Перс сказал:
—Купим ангур!
—Лучше купить эйнаб, — возразил араб.
Вмешался турок:
—Мы должны приобрести узум!
Грек выразил свое несогласие:
—Нужно взять стафил! — заявил он.
Дошло до кулаков. Все они говорили об одном и том же- винограде.
Ярослав:
Каждый мужчина имеет право налево...
____________________________________
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...
____________________________________
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку...
Ярослав:
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Людмила:
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Отличные мужики оказались!!! ;-)
Александр:
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.
Из окна Штирлиц увидел как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор - подумал Штирлиц.
В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.
Юрий:
Профессор Плейшнер уже третий раз выбрасывался из окна на Цвточной улице, яд не действовал.
Пьяный Штирлиц спал на карте мира, его безудержно рвало на родину.
Юрий:
Случай из жизни, рассказала жена.
Зима, резкое похолодание, сильный гололед. Жена в обеденный перерыв вышла с работы в магазин за продуктами. Идет по тротуару, очень скользко. Навстречу идет мужчина, несет в металлической авоське яйца. Кое - как расходятся. Через некоторое время жена слышит звук падения тела, оборачивается - мужчина лежит. Она подходит к нему и - первый, самый естественный вопрос: " Вы яйца - то не разбили"?
Мужчина с кряхтеньем кое - как поднимается : " Да нет, я головой здорово ударился".
И тут жена замечает, что это совсем другой мужчина, без авоськи !!!
Юрий:
Мюллер с Шеленбергом стоят в очереди за пивом. Вдруг подходит Штирлиц и берет кружку пива без очереди.
Они начинают с негодованием обсуждать между собой поступок Штирлица.
Голос Ефима Копеляна за кадром: " Мюллер с Шеленбергом не знали, что герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".
Людмила:
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой :-D
Людмила:
Есть возражения ? ;-)
Александр:
Есть-есть... Это все надо еще обсудить. (B)
Александр:
Плакат на здании МРЭО.
"Водитель, бойся мест, из которых появляются дети!"
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
Юрий:
Жил Вовочка в детдоме и было ему там погано. Будучи еще маленьким, решил он написать письмо Дедушке Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры." Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик.
На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали). Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти с.ки на почте с3,14здили!"
Юрий:
Мужика зазвали на троих выпить. Он дал рубль. Выпили. Мужик говорит:
- Ну, спасибо, ребята. Я пошел.
Его, хвать, за рукав.
- А, потрещать.
Ярослав:
... ну а грязный все про баню вещает (вернее про тещу):
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Как будет по-английски Моя теща не придет на ужин сегодня вечером?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Ярослав:
Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами.
(Hемая сцена).
Муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Ярослав:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Юрий:
Мужик. С бодуна. Час ночи. Еле попал ключом в дверь. В прихожей скинул ванночку, наступил на кота, выругался. Вошел в комнату, зажег свет. На кроватях сидят все. Испуганные. Жена, дети, кот, остервенелый.
Мужик:
-А, что... не спится без папки-то.
Ярослав:
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то? :-D
Ярослав:
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его, видимо, мама, вырвало!"
Александр:
Из мегафона машины ДПС:
_ Водитель трамвая, номерной знак двадцать три, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
- А вы знаете, что за это нарушение я могу отобрать у вас права?
- А вы уверены, что они у меня есть?
- Зачем вы кидаетесь под колеса? Вам, что, не жалко нервов водителя?
Ярослав:
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...
Юрий:
- Папа, а почему бабушка бежит зигзагами?
- Для кого баьушка, а для кого и теща,
- Подай-ка, сынок, новую обойму.
Юрий:
Зять похоронил тещу. Только вышел из ворот кладбища и тут же получил на пальто птичью какашку. Он поднимает голову вверх и произносит: " Мама, ты уже там?"
Ярослав: Встречаются два друга: - Ты что такой веселый? - Да , вот тещу провожал. - А почему такой черный? - Паровоз целовал!