Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)

adv1

adv2

Елена: 

Уж что-нибудь бы про шатенок что-ли рассказали! :-D

Ярослав: 

Разговаривает шатенка с блондинкой:

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Елена: 

Спасибо! :-D  :-D  :-D

Ярослав: 

Пожалуйста, Лена... у меня еще есть...


Шатенка кокетничает с кавалером:

- Ну, вы, друг мой, и шалу-у-ун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой вы без этого шалун!

Елена: 

Продолжай Ярослав! Продолжай.... :-D  :-D  :-D

Юлия: 

Ярослава нет. Придется мне за него!  :-D

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Юлия: 

Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Юлия: 

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!

Юлия: 

красивая брюнетка завораживает,
а от красивой блондинки башню рвет :-D

Ярослав: 

Спасибо, Юлечка! Это и называется настоящая бауманская взаимовыручка!...  :-D

Юлия: Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Юлия: Две блондинки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Юлия: Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. :-D

Ярослав: 

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

Мужик незадумываясь:
- Поклей мне обои!

Юлия: 

Наверно все хоть раз в  жизни, но посылали куда-нибудь телеграммы. Вот пример студенческой смекалки:

" ... пятидеятирублируйте..."

Юлия: 

А это Новогодний тост гостя хозяину вечеринки:

- Пусть в этот год все у тебя будет,как у быка,только не рога!  :-D

Ярослав: 

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях

Елена: 

:-D  :-D    :-D  (Y)

Антон: 

...проверка ,короче..а у студентки, надо сказать, уже было крайнее предупреждение, что если еще раз что-то подобное повторится — отчислят! Деваться некуда, она своему товарищу, видимо тоже математику говорит: «полезай за окно» (а в корпусе карнизы широченные, сантиметров 80 минимум) вот он и вылез за окно и в стенку «влип»...девушка открыла дверь, вошел оперотряд...везде посмотрел: за дверь, под кроватью...нету никого. А сигнал-то был! Старший группы говорит одному:

-         выгляни за окно, может так кто есть  (типа в шутку, высоко все-таки);

Ну этот сутдент и полез (также в шутку), высунул морду за окно и сталкивается мордой к морде со своим одногруппником — другом.

-         Там никого нет! - говорит он, повернувшись в комнату.

-         Как никого нет, - вскрикивает наша студентка, после чего бледнеет и падает в обморок.

Антон: 

...крайними ссылами навеяло...Быль.

«... у вас не найдется кусочка мела?» (в качестве эпиграфа). Речь идёт о тех же годах, о которых указано в клипе. Одна из студенток Мехмата была замечана в том, что не могла спать одна...ну не любила она этого  дела — спать одна...(то ли ей холодно было, то ли просто страшно, то ли математикой любила по ночам заниматься...это не важно и нам неизвестно) ну вот, была она замечена и была. А жила она в главном корпусе на каком-то высотном этаже (я забыл на каком, главное, что высоко). Вот в одну из ночей раздается стук в дверь...типа оперотряд..типа борьба за нравственность...

Антон: 

...и ещё немного математики...

*...Начальник....боооольшой чиновник т.е.,говорит по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
- Шесть.
Продолжая телефонный разговор:
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать!...*

Антон: 

....и ещё математики немного...

*...Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!...*<!--Signature-->

Елена: 

:-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D , вообщем уже под столом от смеха  (Y)

Ирина: 

Oт жажды погибая, босиком....,
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас,...
и женщине вручает (пусть напьется),
а та ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос, попробуй-ка пойми,
какой национальности они???

Смогли ответить (вот такой конфуз)...
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно: - who is men!
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час,
мог женщине отдать свой ананас!

Француз: О мужике судить я не берусь,
но женщина - француженка - клянусь!
Она, и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас!

Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней,
мужчина ж стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё спросить позвольте вас?
Найти в пустыне сможет ананас??!!

Антон: 

*...Идёт верблюд по пустыне, страдает от жажды. Наконец не выдержал, упал в изнеможении. Вдруг видит - навстречу идёт козел. Бодрый, веселый. Верблюд хрипит:" Слышь, козёл, принеси водички, сил нет встать". Козёл, ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Через некоторое время возвращается, а с ним - целое стадо козлов. Верблюд хрипит:
- Ну что, принес водички?.
- Водички не принес, а за козла сейчас ответишь!...*

Антон: 

*...Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... *

Антон: 

*..."Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнёс Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы...*

Елена: 

:-D  :-D   :-D  (Y)

Юрий: 

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

Антон: 

...продожим пополнять коллекцию Ярослава.Про тёщ...

*...В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заёрзал в кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто, если б не усы, Вы были бы вылитая моя тёща.
- Но у меня нет усов !
- А вот,у нее есть!...*

Антон: 

*...Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
-...тёщу :-(
- А, почему гроб боком-то несёте ?
- А, когда на спину переворачиваем - храпеть начинает...*

Елена: 

А про шатенок больше не будете рассказывать :-D  :-D  :-D

Антон: 

....забыл сказать-обе тёщи(из предыдущих)-шатенки.

Антон: 

*...- Сегодня ночью скончалась Ваша тёща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать...*

Юлия: 

Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.

Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.

Ярослав: 

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, да! Я очень жалею, что ты дура...

Ярослав: 

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

Владимир: 

Почитал я анекдоты про блондинок.... Почему-то вспомнилась притча о том, когда-же выстрелит пушка  около главного корпуса...  Господа достаньте диплом, прочитайте что там написано, и, перестанте писать несмешные пошлости! Пишите, уже,  смешные!

Ярослав: 

Владимир, Ваша шутка удалась! Достал диплом, прочитал, рассмеялся!  :-D

Присоединяйтесь, шутите, смешите!

Елена: 

Извините, но я почему-то не знаю ( а может, не помню) притчу о том, когда-же выстрелит пушка  около главного корпуса...  :-D

Может, меня кто-нибудь просветит?

Ирина: 

Когда мимо девушка пройдет? :-D

Юлия: 

Вопрос о пушке уже обсуждался в теме  "Вспомнить все" в самом начале. Может на 11 странице? :-D

Антон: 

*...-Пушка стреляет по параболе..

-Значит,если положить на бок-можно стрелять из-за угла?

-..Ээээ....вообще-то можно,по по уставу не положено...*

Юлия: 

Приветствую всех !  Давно не виделись ! И с наступающим

РОЖДЕСТВОМ ! ! !

Стук в дверь... - Кто там?

-Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать!...

Юлия: 

Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой
и спрашивает: - А так??

Юлия: 

По заснеженной дороге мчится ( насколько это возможно быстро для этой марки ,так сказать, автомобиля) "Запорожец",его обгоняет " Мерс", но как-то неудачно обгоняет- задевает по касательной и сам же слетает с дороги в глубокий кювет, несколько раз переворачиваясь. Дедуля, который за рулем "Запора" , тормозит, подбегает к кювету и дрожащим голосом вопрошает: " Э-э-э-э-й, есть кто живой ?" В ответ молчание...

-Кто живой е-е-е-сть ?

Молчание...

-Нет, да-а-а?

Молчание... Дедуля крестится и облегченно произносит: " Ну и слава Богу!"

Антон: 

....привет,Юлия Горяева. (F)....что-то и вправду давно не было...

*...-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...*

Антон: 

*...Иногда Петров просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...*

Антон: 

*...Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными...*

Юлия: 

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Юлия: 

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Юлия: 

Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.

Ярослав: 

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама... :-D

Ekaterina: 

Учительница математики с оооочень больной головой после Дня учителя: "Дети, записывайте условие задачи: три учительницы собрались вместе - выпили бутылку вина, бутылку Martini, бутылку коньяка. Вопрос: НА КАКОЙ ИКС ИМ ПОТРЕБОВАЛАСЬ ЕЩЕ БУТЫЛКА ВОДКИ???!!!"  :-D(D)

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Сайт управляется системой uCoz