Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Елена:
Уж что-нибудь бы про шатенок что-ли рассказали! :-D
Ярослав:
Разговаривает шатенка с блондинкой:
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Елена:
Спасибо! :-D :-D :-D
Ярослав:
Пожалуйста, Лена... у меня еще есть...
Шатенка кокетничает с кавалером:
- Ну, вы, друг мой, и шалу-у-ун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой вы без этого шалун!
Елена:
Продолжай Ярослав! Продолжай.... :-D :-D :-D
Юлия:
Ярослава нет. Придется мне за него! :-D
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Юлия:
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Юлия:
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!
Юлия:
красивая брюнетка завораживает,
а от красивой блондинки башню рвет :-D
Ярослав:
Спасибо, Юлечка! Это и называется настоящая бауманская взаимовыручка!... :-D
Юлия: Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Юлия: Две блондинки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Юлия: Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. :-D
Ярослав:
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
Мужик незадумываясь:
- Поклей мне обои!
Юлия:
Наверно все хоть раз в жизни, но посылали куда-нибудь телеграммы. Вот пример студенческой смекалки:
" ... пятидеятирублируйте..."
Юлия:
А это Новогодний тост гостя хозяину вечеринки:
- Пусть в этот год все у тебя будет,как у быка,только не рога! :-D
Ярослав:
Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях
Елена:
:-D :-D :-D (Y)
Антон:
...проверка ,короче..а у студентки, надо сказать, уже было крайнее предупреждение, что если еще раз что-то подобное повторится — отчислят! Деваться некуда, она своему товарищу, видимо тоже математику говорит: «полезай за окно» (а в корпусе карнизы широченные, сантиметров 80 минимум) вот он и вылез за окно и в стенку «влип»...девушка открыла дверь, вошел оперотряд...везде посмотрел: за дверь, под кроватью...нету никого. А сигнал-то был! Старший группы говорит одному:
- выгляни за окно, может так кто есть (типа в шутку, высоко все-таки);
Ну этот сутдент и полез (также в шутку), высунул морду за окно и сталкивается мордой к морде со своим одногруппником — другом.
- Там никого нет! - говорит он, повернувшись в комнату.
- Как никого нет, - вскрикивает наша студентка, после чего бледнеет и падает в обморок.
Антон:
...крайними ссылами навеяло...Быль.
«... у вас не найдется кусочка мела?» (в качестве эпиграфа). Речь идёт о тех же годах, о которых указано в клипе. Одна из студенток Мехмата была замечана в том, что не могла спать одна...ну не любила она этого дела — спать одна...(то ли ей холодно было, то ли просто страшно, то ли математикой любила по ночам заниматься...это не важно и нам неизвестно) ну вот, была она замечена и была. А жила она в главном корпусе на каком-то высотном этаже (я забыл на каком, главное, что высоко). Вот в одну из ночей раздается стук в дверь...типа оперотряд..типа борьба за нравственность...
Антон:
...и ещё немного математики...
*...Начальник....боооольшой чиновник т.е.,говорит по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
- Шесть.
Продолжая телефонный разговор:
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать!...*
Антон:
....и ещё математики немного...
*...Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!...*<!--Signature-->
Елена:
:-D :-D :-D :-D :-D :-D , вообщем уже под столом от смеха (Y)
Ирина:
Oт жажды погибая, босиком....,
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас,...
и женщине вручает (пусть напьется),
а та ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос, попробуй-ка пойми,
какой национальности они???
Смогли ответить (вот такой конфуз)...
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно: - who is men!
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час,
мог женщине отдать свой ананас!
Француз: О мужике судить я не берусь,
но женщина - француженка - клянусь!
Она, и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас!
Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней,
мужчина ж стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё спросить позвольте вас?
Найти в пустыне сможет ананас??!!
Антон:
*...Идёт верблюд по пустыне, страдает от жажды. Наконец не выдержал, упал в изнеможении. Вдруг видит - навстречу идёт козел. Бодрый, веселый. Верблюд хрипит:" Слышь, козёл, принеси водички, сил нет встать". Козёл, ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Через некоторое время возвращается, а с ним - целое стадо козлов. Верблюд хрипит:
- Ну что, принес водички?.
- Водички не принес, а за козла сейчас ответишь!...*
Антон:
*...Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... *
Антон:
*..."Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнёс Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы...*
Елена:
:-D :-D :-D (Y)
Юрий:
"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.
Антон:
...продожим пополнять коллекцию Ярослава.Про тёщ...
*...В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заёрзал в кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто, если б не усы, Вы были бы вылитая моя тёща.
- Но у меня нет усов !
- А вот,у нее есть!...*
Антон:
*...Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
-...тёщу :-(
- А, почему гроб боком-то несёте ?
- А, когда на спину переворачиваем - храпеть начинает...*
Елена:
А про шатенок больше не будете рассказывать :-D :-D :-D
Антон:
....забыл сказать-обе тёщи(из предыдущих)-шатенки.
Антон:
*...- Сегодня ночью скончалась Ваша тёща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать...*
Юлия:
Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.
Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
Ярослав:
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, да! Я очень жалею, что ты дура...
Ярослав:
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
Владимир:
Почитал я анекдоты про блондинок.... Почему-то вспомнилась притча о том, когда-же выстрелит пушка около главного корпуса... Господа достаньте диплом, прочитайте что там написано, и, перестанте писать несмешные пошлости! Пишите, уже, смешные!
Ярослав:
Владимир, Ваша шутка удалась! Достал диплом, прочитал, рассмеялся! :-D
Присоединяйтесь, шутите, смешите!
Елена:
Извините, но я почему-то не знаю ( а может, не помню) притчу о том, когда-же выстрелит пушка около главного корпуса... :-D
Может, меня кто-нибудь просветит?
Ирина:
Когда мимо девушка пройдет? :-D
Юлия:
Вопрос о пушке уже обсуждался в теме "Вспомнить все" в самом начале. Может на 11 странице? :-D
Антон:
*...-Пушка стреляет по параболе..
-Значит,если положить на бок-можно стрелять из-за угла?
-..Ээээ....вообще-то можно,по по уставу не положено...*
Юлия:
Приветствую всех ! Давно не виделись ! И с наступающим
РОЖДЕСТВОМ ! ! !
Стук в дверь... - Кто там?
-Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать!...
Юлия:
Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой
и спрашивает: - А так??
Юлия:
По заснеженной дороге мчится ( насколько это возможно быстро для этой марки ,так сказать, автомобиля) "Запорожец",его обгоняет " Мерс", но как-то неудачно обгоняет- задевает по касательной и сам же слетает с дороги в глубокий кювет, несколько раз переворачиваясь. Дедуля, который за рулем "Запора" , тормозит, подбегает к кювету и дрожащим голосом вопрошает: " Э-э-э-э-й, есть кто живой ?" В ответ молчание...
-Кто живой е-е-е-сть ?
Молчание...
-Нет, да-а-а?
Молчание... Дедуля крестится и облегченно произносит: " Ну и слава Богу!"
Антон:
....привет,Юлия Горяева. (F)....что-то и вправду давно не было...
*...-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...*
Антон:
*...Иногда Петров просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...*
Антон:
*...Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными...*
Юлия:
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...
Юлия:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Юлия:
Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.
Ярослав:
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама... :-D
Ekaterina:
Учительница математики с оооочень больной головой после Дня учителя: "Дети, записывайте условие задачи: три учительницы собрались вместе - выпили бутылку вина, бутылку Martini, бутылку коньяка. Вопрос: НА КАКОЙ ИКС ИМ ПОТРЕБОВАЛАСЬ ЕЩЕ БУТЫЛКА ВОДКИ???!!!" :-D(D)