Советы бывалых (полезные и вредные)
adv1
adv2
Любовь:
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Антон:
*...Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата! ...*
Антон:
*...Закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница...*
Любовь:
Если перед тобой возникнет стена, вбей в нее гвоздь, повесь на него шляпу и чувствуй себя как дома: одна стена уже есть!
Юрий:
...жарить - яичница...(с)... парить - мозги.
Любовь:
С детьми необходимо говорить о сексе, можете узнать много полезного для себя.
Антон:
*..совет от Змея-Горыныча с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше"...*
Антон:
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Любовь:
Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком! :-)
Антон:
Вкусно! (Y) :-D
...врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Елена:
Очень эффективная диета;
На завтрак-секс,
на обед - секс и кекс, на ужин-только секс.
Если не поможет, исключить все мучное...
Антон:
....вот это,блин,кекс! (fr) :-D :-D :-D (Y)
Алексей:
"Серебряный дождь" рекомендует: "Мобильники, можно заряжать на работе!" - экономь на оплате электроэнергии!? А вот интересно, сколько электроэнергии тратиться на зарядку мобильника??
Юрий:
Интересно, что по этому поводу думает "Золотой дождь"?
Антон:
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Ирина:
А мне говорили, что слабительное - лучшее лекарство от кашля.. (fr) Однако, какой широкий спектр действия!!))) :-O
Юрий:
Надо попробовать. Я не пробовал перед сном.
Елена:
Написала не в тот форум(сорри...)
Рецепт от моей бабушки:
Если расстроился желудок-водка с солью,
Если простуда-водка с перцем,
Если хандра.......просто водка!
Алексей:
яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом. (pl)
Светлана:
А если захотелось поджареного хлеба, включаем рефлектор (обогреватель такой), укладываем на решетку ломтики хлеба, через 20 секунд переворачиваем. Тосты готовы! Если у вас нет утюга или банки из-под тушенки, можно также установить на него сковороду и пожарить что-нибудь диетическое.
Алексей:
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Антон:
....блин,и тут жрут! :-D :-D :-D
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!!!
Светлана:
(fr)
Так ужин еще не готов...
Антон:
Сто грамм-не стоп-кран! Дёрнешь и не остановишься.
Наталья:
Если хочешь ты работать, ляг, поспи, и всё пройдёт!
Юрий:
Если хочешь быть сухим
В самом мокром месте,
Покупай презерватив
В МОСРЕЗИНГОРТРЕСТЕ.
/В. Маяковский/
Павел:
Ходите по-большому НА РАБОТЕ!
Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят.
Павел:
Коли дрова сидя - лежа неудобно.
Павел:
Если не можешь стоять, когда другие работают, - пойди, полежи.
Антон:
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Иришка:
Икаю уже два часа. Сказали - надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю...
Антон:
...доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Антон:
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
Тамара:
Подари теще хорошую мазь от артрита и она быстро уйдет... (Y)
Иришка:
- Если задаешь вопрос, на который не хочешь отвечать, жди ответа, который не хочется слышать.
Антон:
Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения.
Любовь:
Петр Ильич Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Александра:
А кто из них, действительно, закончил музыкальное училище? (fr)
Наталья:
По-моему, никто... А Антон Рубинштейн, Сергей Рахманинов, Дмитрий Шостакович, Сергей Прокофьев, Александр Зилоти, Михаил Плетнев, наконец? А что вы вдруг озадачились проблемой музыкального училища, девочки? (sc)
Нина:
Я думаю- имелась в виду ориентация ( не более).
Александра:
Ну да! такой легкий стеб. Хотя нет ни одного свидетельства, что Чайковский был "голубой". Скорее всего плохо с либидо, вот жена и смылась от него.
Антон:
Лучший способ заправить (способ от Петра Ильича сохранился)одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Николай:
При усердном воспитании и теща может оказаться лучшим другом человека!.
Антон:
Не тяни резинку. Лучше купи на размер больше.
Антон:
Памятка туристу, заблудившемуся в тайге.
Если вы залудились в тайге, то достаньте из рюкзака водку, откройте её и начните меееедленнооо выливать на землю.
Тут же кто-нибудь обязательно вылезет из кустов с криком:
- Сцука, что же ты творишь?
Любовь:
Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.
Любовь:
Улыбайтесь на всякий случай, случай всегда найдется.
***
Старайтесь научиться только легкомыслию, благоразумию всё равно не научитесь.
***
Из чаши наслаждений пейте глотками, и вообще никакой другой посуды не употребляйте.
Любовь:
Выходя из себя, не забудьте вернуться.
***
Любите ближнего как угодно, только не утомительно.
Алексей:
Даже говоря, то что думаешь - думай, что говоришь :-)
Светлана:
Если ваше руководство
Заблуждаясь, утверждает,
Что в его машине вирус,
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите.
Пока вирус не помрет!
Антон:
Если вы пригласили к себе в гости девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка сама догадывается, зачем ее пригласили.
Антон:
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Николай:
Возлюби ближнего и возрадуйся, иначе
ближний возлюбит тебя и возрадуется в большей степени!
Любовь:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…