Советы бывалых (полезные и вредные)
adv1
adv2
Юрий:
А, может, вместо жужжалки, оторвать размножалку? Пусть передохнут сытые и болтливые.
аже, Ленин говорил: "Накормить и расстрелять."
Иришка:
Кто бы показал где у них размножалка:-):-P
Александра:
У них не увидишь размножалку, кровь-то пьют только комарихи!
Антон:
кровь-то пьют только комарихи!(с) Всё верно,у нихвсё как у людей...мужики иховы кровь не пьют,они нектарятся тоа вовсю.
и пусть себе летают молча,(с)
Если птичке отрезать крылья
Хвостик оторвать тоже
То умрёт со скуки такая птица
Ибо летать не сможет.
:-(
Александр:
Требуется Совет Бывалых! Мне опять захотелось заиметь программу-каталогизатор. Уже не в первый раз. Возможно даже, что она у меня есть в той свалке ПО, которая накопилась за годы общения с PC. Но требуется совет и наводка на программу, желательно бесплатную или условно бесплатную(без ссылок, но с названием), посредством которой можно, к примеру, распечатать дерево каталогов всего диска жёсткого... Да, если кто из Бывалых будет советовать, не забудьте, что все сердечно-сосудистые заболевания - от "инглиша"; хинди или французский тоже прошу не предлагать, только в хорошем русском переложении... :-$
Юрий:
Посоветовать не могу, поскольку - я чайник. Но позавидовал всласть. Вот бы мне такие заботы.
Ирина:
Страшные какие слова ты, Саш, наговорил))))))))) Если бы еще с русского на понятный)))))
Лариса:
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо"Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться посторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.:-D
Юрий:
Попробуйте есть суп, держа ложку в левой руке.Можа, похудеете.
ИРИНА:
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мёд.
Лариса:
Если вам лень выносить мусор, выставите его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...:-@
Владимир:
Саша, нафига плодить сущности без необходимости?
Открываешь окно CMD:
cd \
tree /f
Ну или:
tree /f > c:\catalogue.txt
Усё.
Олег:
А у меня вопрос к Саше!
А зачем распечатывать полное дерево каталагов диска?
Не вижу идеи!:-)
Ирина:
Вот.. своих умных нет..так стащила к группе "Комаровы":
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Умная женщина сама знает, что дура.
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором...
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять
Антон:
(Олегу.
Александр вот только вчера уехал..."на стога",как он выразился. Но вернётся.(v))
Антон:
Если у вас дело не всегдавыходит с первого раза-парашютный спорт не ваш спорт.
Юрий:
И, видимо, в минеры не надо.
Владимир:
А водку лучше закусывать манной кашей. И винигретом.
Манная каша выходит легко, а винигрет - красиво!
Антон:
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)
Антон:
Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)
ИРИНА:
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.
Борис:
Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
Сергей:
С утра жахнул - весь день свободен! ;-)
Юрий:
Если пьянство мешает работе, брось работу.
Антон:
Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнётся дождь. (нем.)
Антон:
Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
Антон:
Упала вилка, и зубчики затупились - придёт блондинка. (российск.)
Упала вилка, а сверху на неё упал нож - придёт девушка. Но не к вам. (российск.)
Сергей:
Если вас в постели назвали чужим именем - откликнитесь, не пожалеете! :-D
Николай:
А если в постели ты назвал чужим именем?
Людмила:
... А если в постели ты назвал чужим именем?(с) (Y)
...у тебя появляется ба-а-а-льшой выбор, но.. уже не здесь! :-D :-D :-D
Николай:
Людочка,одним словом - весь мир в твоих объятьях?
Людмила:
*-) да.. надо подумать....
нет!!! подумала уже;-) - Коля, я тебе не конкурент!(F)
Юрий:
Тох. Упала вилка и зубчики отлетели - придут девушки, но зря.
Ирина:
А если в постели ты назвал чужим именем? (с)
Нужно ответить: А вот так, любимый, меня еще никто не называл:-D
Ирина:
Упала вилка и зубчиками воткнулась вам в ногу - теща едет:-D
Антон:
Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)
Александр:
:-) Антон, спасибо за подсказку!
Олегу В - распечатать дерево каталогов - просто выходит легко и красиво, как винигрет с манкой (спасибо, Володя :-D) чтобы и не чертить и чертёжным шрифтом не надписывать. Это если накопилось несколько старых маленьких "винчестеров", которые выбросить жалко и без дела держать - тоже... В рационально устроенном хозяйстве каждой затыке своя дырка должна найтись! :-D Посему лучше ответить на вопрос, чем попытаться узнать , а оно мне надо?
Юрий:
Ну, Ярослав их, совсем, уничтожил. А, тем, которые остались, виноградику. Чтобы, другой сахар не ели.
Александр:
(md)Я даже не понял, что Володя Анпилов мне рецепт отписал...
Спасибо, однако...
А где та медсестричка сидит, которая рецепты расшифровывает?:-D:-D:-D И почём, ещё немаловажно :-P
Владимир:
АнТИпов. Не важно.
Саша, что там расшифровывать? Окошко MS-DOS умеешь вызывать? Ну - а в нём - команды... Всё.
Александр:
:-)Спасибо, Володя!
Юрий:
Перед встречей с Обамчиком. Совет президенту. Построить чиновников, которых удастся достать, из тех, которые просрали стрну американцам. Снять с них показания про американских граждан, которые спровоцирвали предательство. Потом, уже с помощью братца Обамушки, выявить остальных с обеих сторон и всех расстрелять в Америке. У них, кое-где, есть эта мера.А, если помогать не будет, значит - враг. В Страстбургский суд его, как пособника...
Антон:
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
Антон:
Неважно что происходит - к засухе. (....железно не наше-это бедуинск.)
Дмитрий:
Не варите песок в надежде получить кашу.
Любовь:
Берегите слезы ваших детей, чтобы они могли пролить их на вашей могиле. (Пифагор)
Любовь:
Заклинание, вызывающее эрекцию перед началом супружеской близости:
Это не моя жена! Это не моя жена! Это не моя жена!
Антон:
Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)
Ярослав:
... если Вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день!
Ярослав:
6.Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7.Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8.Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.Ярослав: 3.Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4.В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5.Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
Ярослав:
Если женщина плачет. Советы мужчинам
__________________
1.Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2.Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
Елена:
Присоединяюсь, Славик, браво! (Y)(Y)(Y)
Юрий:
Ярославу и девочкам, которым понравилось - гип-гип, Ура!