Советы бывалых (полезные и вредные)
adv1
adv2
Любовь:
Если худо организму -
Покупай, товарищ, клизму.
Сам поймешь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично.
Любовь:
Если ты кусочек масла
На колени уронил
И нечаянно размазал
По своим штанам его,
Положи на это место
Два кружочка колбасы
И накрой листом салата,
Чтоб украсить бутерброд.
(Остер)
Елена:
У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.(fr)
Чтобы расколоть полено на четыре части, нужно одновременно ударить по нему двумя колунами крест- накрест или колуном, заточенным «под крест».(hu)
Светлана:
Если ваше руководство
Заблуждаясь, утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То когда он отлучиться,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите.
Пока вирус не помрет...
Николай:
Лена,не согласен.
У вас зазвонил телефон.Крикните:"Теща - это тебя!", на 99% это будет верно.
Лариса:
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег желательно начинать с анекдота.
Светлана:
"Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск"
:-D(Y)Антон! :-D:-D:-D
Лариса:
Не гуляй - ворье не спит;
Не греши - получишь спид;
Не грызи - потрешь эмаль;
Не беги - коленку жаль;
Не сuди, а то тобой завладеет геморой;
Не целуй - зараза в рот изо рта переползет;
Не гоняй -аварий тьма;
Не люби - сойдешь с ума;
Не танцуй - мозоль натрешь;
Не плыви - ко дну пойдешь;
Не дыши - задушит смог;
Не жeнись - подарят рог;
Не работай - плата пшик;
Не рядись - не дешев шик;
И не ешь - кишка тонка;
И не пей - дадут пинка;
Не читай - ослабишь глаз;
Не помри - забудут враз;
Не прильщайся бытием, не родись и все путем!
Юрий:
Лариса. Ты, вчередной раз, порадовала. Какая же ты умница.
Людмила:
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Лариса:
Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Юрий:
Девчушки Вы очаровательны. Что такое капуста и водка знаю. А, вот, пинаколада...?
Любовь:
Съешь бобра - спасешь дерево.
Юрий:
Представляю, сколько надо съесть дерьма, чтобы спасти страну.
Николай:
Ладно съесть,хотя бы вывести.Геракл скончается от непосильного труда.
Светлана:
Ребята, будьте выше этого...
Елена:
Моя подруга вчера рассказала. У ее начальника случился инфаркт, вернее предынфарктное состояние, было, думаю, что-то он из больницы быстро сбежал. Зашел он на работу больничный сдавать и рассказывал, какие советы ему давал доктор. Один из советов - заниматься сексом в привычной для себя обстановке, с хорошо знакомой женщиной, в спокойном ровном ритме.
Юрий:
Для полноты впечатления, хорошо, если этот доктор - симпатичная докторица. Кто-то, передавая эту историю, чут-чуть, изменил акцент. Очаровательная врач сказала: " Не бойтесь, что во-время секся, что-нибудь, случится. Просто не перегружайтесь, старайтесь принимать удобную для Вас позу. И желательно, избежать нервных перегрузок. Пртнёрша, по-возможности, должна быть та, которой привык." А, если коротко - не трахай, идиот, секретарш. До нас же дошёл улучшеный вариант.В любои случае, мне врачиха понравилась.
Николай:
...Не влюбляйтеся в курсисток,
Они толсты,как сосиски!
А влюбляйтеся в медичек,
Они быстрые,как птички!...
Елена:
Не помню, писала сюда или нет, но совет для тех, кто хочет похудеть, итак, французская диета:
На завтрак - кофе и секс,
На обед - секс и кекс,
На ужин - только секс, если через неделю не поможет
Исключить мучное
Николай:
Ох,опять барышни про секс.К дождю,верно!?
Юрий:
Лена. Это - не диета. Скажу, как молодой и неопытный, начинающий ловелас. Это, слишком, хорошо. Год такой жизни, Господь зачтёт за три. И худеть не понадобится, поскольку ...
Светлана:
Так для начальников-то что привычно то??????:-O :-O :-O
И ритм - "как бы кто не вошел" называется....:-D
Светлана:
Серьезно?! :-O
:-D
Юрий:
... из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"... Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдёт в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
и оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Александра:
Похоже, что эти умопомрачительные пассажи были переписаны советскима авторами из книжек древольционного издания. Женщины в 60-х работали на равне с мужиками и приходили одновременно. А про секс...
В 60 -е мужиков все еще не хватало из-за войны. Вряд ли бабы плакали, разве только от радости. Но в целом СУПЕР!
Светлана:
Юра...
Это действительно было напечатано в книжке? :-O
Не могу поверить...
Если так, то значит, были те, кто это писал, рецензировал, покупал и пр. Кто эти люди?!
.....
Вот насчет бантиканадо подумать...:-P
Светлана:
...Перечитала еще раз.
Если наступит день, когда я не приготовлюсь к приходу мужасо службы, то куда ему деваться? Что там об этом пишут?
(fr)
Юрий:
Света, вот ссылка. А если не готова, то наверно включается военный принцип: смотри пункт 1:-Dhttp://autochel.ru/_i/sites/autochel.ru/forum/files/i_5772001_1251874237_12693.jpg
Светлана:
Муж у меня, кстати, сын немаленького военного.
Говорит, что у меня отсутствует понятие о субординации.
:-D
Юрий:
Светуль. Тебе можно без суббординации. Видимо, твой муж это понял. Умнички Вы оба. Ну, и самый умничка, ну, ты понимаешь...Это ему.
Ирина:
Будьте реалистами - требуйте невозможного... (Че)
Любовь:
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Юрий:
Света, я как сын военного, почему сразу догадался, что с субординацией ты не дружишиь, а в остальном согласен с Любой:-D
Светлана:
:-D
Самый умничка у нас - Юра З., он для меня правила отменил! (K)
А Юре К. большое спасибо за чудную цитату, это позволяет шире смотреть на заурядные моменты жизни. (Y)Жду продолжения...
...А девочек я посто обожаю, обожаю и восхищаюсь непрерывно! (F)(F)(F)
Александр:
Заинтриговали цитатами из книги "Домоводство". Есть у меня дома данныйраритет 1958 г. издания. Даже обложка один в один. Ну нет тамтаких высказываний! И разделов таких нет! Вчера пролистал ее специально.
Есть разделы какпеленать младенца, воспитывать подростка (III съезд комсомола- цитатыВ.И. Ленина 2 октября 1920 г),как выращивать кроликов, шить женскиетрусы и сарафан, готовить разнообразную пищу (пожалуй самая ценнаячасть книги). Ах да, есть еще тексты песен.
Впрочем в инете гуляет так и не изданная книга 60-х годов.
там вообще полная ржачка. "<span style="color: rgb(136, 136, 136);">Женщинаимеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводунесоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра ипотребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
Иначев 58-м дамы в колхозе захотели бы иметь ванны для плаканья, а не ходитьв баню после мужа бугая еще малость помечтать. :-))
Рафаэль:
Этот боянище про якобы советскую книгу по домоводству по Интернету давно ходит. Реально там такого и близко нет - смотрите оригиналы (в Инете есть отсканенные электронные версии).
Оригинальный источник - перевод из зарубежной книги, изданной в США, Австралии и ряде англоязычных стран как раз в те 50-60-е годы. К слову, Оруэлловский роман "1984" тоже был про западный мир написан, а отнюдь не про нас.
Что делать, просто тенденция такая - совком пугать, рассказывать как плохо и ужасно все было в СССР, что по ТВ, что в байках Интернетовских.
Ирина:
C удовольствием прочла сообщения)) Как классно, что народ присоединяется говорящий, не просто "висящий")))))
Любовь:
Если женщина хочет удержать мужчину, то ей достаточно восхищаться всем худшим, что в нем есть.
Светлана:
Так и знала, все оказалось выдумкой... И это хорошо! Рафаэль подошел к делу по-баумански вдумчиво. (Y)
(F)
Люба, интересная мысль. Лиля Брик высказывалась в том смысле, что нужно разрешать делать все, что ему запрещают дома, а остальное решат белье и обувь, кажется, так....
Ну, не знаю. Мне непонятно, зачем вообще кого-либо нужно удерживать...
(ch)
Александра:
Рафаэл молодец! Это для СССР было совсем нелепо, у нас же было полное равноправие, женщины забивали сваи и спускались в шахту на равне с мужчинами!
Юрий:
Если не удалось похудеть голоданием, изнурите организм обжиранием.
Место клизмы изменить нельзя!
Елена:
Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
Елена:
Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Любовь:
Верь в удачу, и она непременно пройдет рядом.
Любовь:
Если женщина ни с чем не согласна, согласись с ней.
Юрий:
Тёща советует дочери: никогда не спорь с мужем - сразу плачь!
Любовь:
Будь проще, и все увидят, что проще некуда.