Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Антон:
Надеюсь, никто не возражает против нарушения авторских прав? (с) Елена (F),НИКОГДА!!!!...и -НИКТО! :-D
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана куй стоял,
Так, на всякий случай
Nick is crossing village slowly -
Outside it is cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if something"s coming.
Ярослав:
... ладно пока все приличные люди спят и новый год еще не наступил (я обещал своим девчатам исправиться и стать хорошим в новом году)... похулиганим с Антоном по заданной тематике, покидаем двуязычных лимериков в дупло:
Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь - сиськи набок
И звезда взъерошена
My advice to future bride:
Don't get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...
Ярослав:
Меня миленок не целует
Говорит: потом, потом
Я гляжу: а он на печке
Тренируется с котом!
My boyfriend eluding kissing
Made me so much upset
Once I saw him on a mat
Exercising with a cat
Ярослав:
Шел я лесом, песню пел,
Соловей мне на *** сел,
Я хотел его поймать,
Улетел, едрёна мать!
Woods. Me walking, singing song,
Nightingale perched to my dong,
Me attempt to grab his tail,
Fuck! Me missed, he flew away...
Ярослав:
Девки спорили на даче
У кого чего лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.
Girls had fight at country hut
Over who's the hairest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.
Антон:
Ярослав- (Y) :-D
На горе четыре кyя
Танцевали краковяк
Один кyй другого кyя
Кyем по кyю кyяк.
Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fucked another
But with yet another dick.
Елена:
Ну нет от вас покоя ни днем, ни ночью :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Антон:
:-P :-D
Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда эбутс@ -
Шумно получается
Coffee pot"s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound
Юлия:
Зимним морозным утром встречаются во дворе Овчарка и Такса.
Овчарка, переступая с лапы на лапу:
--Зимой так лапы в снегу мезнут!
Такса:
--Мне бы ваши проблемы!
:-P
Ярослав:
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Ярослав:
Предлагаю на время забыть о теще и шутить только по-новогоднему... 24 часовой марафон новогоднего юмора...
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Антон:
*...При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном
новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом,
обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков...*
Антон:
*..."Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление....*
Юрий:
Русский уйдетс бутылкой, еврей с тортом, а француз с чужой женой. Хочу быть французом с бутылкой.
Антон:
....году Быка посвящается.
*...как отличить,кто перед вами,бык или корова? Да очень просто,-когда доишь быка-он улыбается...*
Юлия:
(Y) Очень полезный совет, особенно в наступающем году! :-D
Антон:
*...Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно ...*
Елена:
Так выпьем за то, чтобы в этом году мы были более разборчивыми (Y) :-D :-D :-D
Юлия:
Так теперь удаву можно целый год ничего не кушать! ;-) Теперь можно и выпить! (D)
Ярослав:
На приеме у психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Антон:
....у Юльки....и удав кушать начнёт!!!! (Y) :-O ....бугага...
*...Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Э-эээ,а воТку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!..*
Ирина:
Мать собирает сына в поход:
- "Сыночка, я положила тебе хлеб, масло, крупу, гвозди.."
Сына:
- "Мать, а гвозди зачем?"
Мать:
- "Сваришь кашу, намажешь масло на хлеб...."
Сына:
- "Ну.. а гвозди?"
Мать:
- "Говорю же - положила!"
Антон:
*...-Вы любите кафку?
- Ага, особенно грефневую...*
Ирина:
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Юлия:
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
Юлия:
Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Ирина:
Негритянка у гинеколога.
Врач: - Проходите, раздевайтесь, садись в кресло...
Села. Врач посмотрел на это дело и завис секунд на 100...
Потом резко: - Всё! Решено!! Черный порш-кайен, красный кожаный салон!!!
Юлия:
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Юлия:
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- ****!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
Юлия:
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Итак: сессия, идет очередная, ...надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе "3", если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Ирина:
:-D :-D :-D :-D :-D (под столом)
Антон:
*...Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать...*
Юлия:
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
Антон:
*...Познакомились парень с девушкой.
Стоят возле её подъезда.
- Мне должны позвонить, скоро приду,-говорит девушка.
- Возвращается через пять минут, вся важная такая...
...но крик из окна всё испортил:
- А смывать за собой кто будет!!!?...*
Юлия:
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Елена:
(Y) :-D :-D :-D
Ярослав:
... вижу пора заканчивать с тещиной тематикой ввиду непопулярности и начинать шутить про блондинок... но все же на посошок...
- А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- Они во рту вяжут!
Ярослав:
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Ярослав:
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Юлия:
Восхищенная блондинка встречает в дверях свою подругу блондинку:
-- Знаешь, знаешь! А я поняла куда девается свет, когда его выключают!!
Подруга: И куда же?
Блондинка: Идем скорее со мной!
И тащит подругу на кухню. Торжественно раскрывает дверь в холодильник: Вот, видишь куда он прячется!!!!!
:-D
Ирина:
В момент сильного испуга у женщины отключается небольшая часть мозга, которая отвечает за всё!
Ирина:
Блондинка садится в машину, включает зажигание, слышит радио:
-"Вы слушаете Love Radio".
Блондинка:-"Как вы угадали?
Ирина:
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Ирина:
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а
ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
Антон:
*...На экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!...*
Антон:
*...- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей - поняла, что с травой пора заканчивать...*
Ирина:
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ
ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ :
Для игры тебе понадобится: 1)Человек (ты сам),
2) ванная с натянутыми над
ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки (капроновые).
Как играть: Надеваешь колготки попой на
голову, залезаеешь в ванну, встаёшь
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываешь на верёвки
для сушки белья. Медленно трогаешься с
места и делаешь несколько шагов
вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть
лыжи - получается трамвай. А
если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен,
то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик,
то ты - метро. Хорошего вечера!
Ирина:
и еще...."а если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё, пипец, ВЫ ракета!!!
Антон:
*...- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики... *
Ирина:
В магазе копмьютеров и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот??? - CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Антон:
*...Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дай две!..*
Антон:
*...Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!...*
Ирина:
:-D (fr) :-D (fr) :-D (fr) (Y)
Ярослав:
Антон-чемпион! Антон-чемпион! Шайбуууу! :-D