adv1

adv2

Антон: 

а я пока вместо вас по-бибикаю.(с) :-D (Y)

Антон: 

*...

-Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!...*

Антон: 

*...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...*

Антон: 

*...Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход...*

Юлия: <pre>В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет </pre>
<pre>пяти и его папа. Мальчик тихо говорит: </pre>
<pre>"Папа, кто-то пукнул."</pre>
<pre>Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно."</pre>
<pre>Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то</pre>
<pre> же пукнул!"</pre>
<pre>О.: "Павлик, ты можешь помолчать?"</pre>
<pre>Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа!</pre>
<pre> Так это ты пукнул?!!"</pre>

Юлия: 

В очереди к гинекологу разговаривают брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
    — Когда мы с мужем зачинали ребенка, я была сверху, значит, у меня будет мальчик.
    Рыжая:
    — А я была снизу, значит, у меня будет девочка.
    Блондинка (в ужасе):
    — Господи! А у меня что, будут раки?!

Юлия: 

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Надпись на водочной этикетке: 'Перед злоупотреблением охладить'

Семь раз отпей - один раз отлей!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Не пойман, не кайф!

Ярослав: 

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...

Ярослав: 

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна...

Юлия: 

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает

дверь, перед ним стоит жена, в руке скалка...

Муж:

-А ты все с пирожками, булочками, хлопотунья моя!

Антон: 

*...

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"...*

Антон: 

*...- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...*

Антон: 

*...Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...*

Ирина: 

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику :— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.  Правда?! Давай четыре!

Ирина: 

Вечер. Очередь у входа в гей клуб. Подходит девушка корреспондент, с микрофоном и оператор с камерой. -Девушка обращается к крайнему в очереди :- Скажите, какое пиво Вы предпочитаете. - Крайний :- "Клинское" -Девушка (в камеру) :- Вот видите! Даже последний педераст......

Антон: 

*...Федотова заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно....*

Юлия: 

Я смеюсь  вот так

ХА-ХА-ХА!!!  :-D  (Y)

Юлия: 

Встречаются два друга. Один жалуется:
- Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай деньги..."
- А зачем ей столько? Куда она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал.

Антон: 

*...ОНА.- Вы женаты?
ОН. -Да, но не очень...*

Юлия: 

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?

Юлия: 

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой!
- Его жена тоже видела...

Любовь: 

Про  Ленина - Класс!!!

у меня попроще

- Давайте позовем того, без кого не обойтись в Новый Год!

-Давайте!  Милиция!!!  Милиция!!!

Антон: 

*...С будуна мужик заходит в сарай.,бъеёся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это бл@дь, не сарай, а Форт Байард какой то...*

Антон: 

*...Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву" Ю"подальше от буквы "Б", а букву "3"подальше от "Х"!
Заранее спасибо.
Юля Зуева...*

Антон: 

*...Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша...*

Любовь: 

Все болезни, по словам врачей, делятся на 2 категории: х-ня и п-дец.

Юлия: 

не сарай, а Форт Байард какой то...*-- ржу до слез! :-D

Юлия: 

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?"
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Юлия: 

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали.
Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим.
Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом.
Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее.
Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл - пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

Юлия: 

Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
- Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
- Извините, можно войти?
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...

Юлия: 

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

Антон: 

Бык со смеху умер!!!(с)....тоже....почти. :-D :-D :-D

Любовь: 

Муж вечером стоит перед зеркалом в семейных трусах и красуется - Ах,какой я чмо!  Ух, какой я чмо!
Жена посмотрела и говорит:- Не чмо,придурок,а Мачо.

Ирина: 4 часа ночи... звонок в дверь. Открывает муж, на пороге жена пьяная в драбадан, в рваных колготках и одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую домой пущу???? - Да нах... надо, я за гитарой!!

Ирина: 

Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно

Юлия: 

я за гитарой!!(с)--- (Y) (Y) (Y) (F) :-D

Юрий: 

Читал, сегодня, анекдоты бауманцев, почти, с первой страницы.

Что хотите, со мной делайте, хоть удаляйте на какое-то время, как в хоккее, но я скажу честно. Ссать, уже, нечем. (fr)

Юлия: 

А ты пивка прими для стимуляции!  (B) :-D

Юлия: 

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки -
то вы уже сделали два шага к резиновой женщине...

Юлия: 

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
  - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
  Тут вмешивается кельнер:
  - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на
спичках!

Юлия: 

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

Юрий: 

Я не на первом этаже живу. Пожалей моих соседей. И, потом, столько пива мне не выпить.

Резиновая женщина? Интересная идея.  А, она танцует?

Юлия: 

Комментатор:
  - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...

  У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает
другой - а где здесь туалет?!

Юрий: 

Телефон. Несвязный женский голос:

- Витю, пожалсста.

-Кто это говорит?

-Знакомая.

-Какая, такая, знакомая?!?

-Уже, никакая...

Я - за гитарой...

Юлия: 

С пивом-- соседи помогут! (Y)

А вот про танцы с резиновой, тут я не в курсе! У разработчиков спрашивать надо. :-D

Юлия: 

Алло, это телефон 444-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

Юрий: 

- Алло,  цирк? Это говорящая лошадь. Только, трубку не бросайте - копытом трудно номер набирать.

Юлия: 

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Юлия: 

- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит? :-)

Юлия: 

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь...
ещё немного и ....
- Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел!

Людмила: 

Финансовый кризис - это хуже, чем развод: вы тоже теряете половину своих денег, но жена остается с вами :-D

Людмила: 

Кто такой  оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед. ;-)

Антон: 

*...К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса...*

Антон: 

*...- Говорят, что участились случаи избиения преподавателей...
- А толку- то...*

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20