adv1

adv2

Юлия: 

Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая !"(С) ---  (Y) :-D

Ирина: 

Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
- Последний минет.

Ирина: 

Жена - мужу:
- Ну и где ты был???!!!
- С Серегой в шахматы играли...
- А почему-же от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня должно шахматами пахнуть???

Ирина: 

Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"
- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

Ирина: 

Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы.
- Да? А моя жена одна справилась!

Ирина: 

Боян, наверно...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Светлана: 

умный мужик-то...

Ирина: 

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Антон: 

Боян, наверно...(с)  (Y)....и кашу маслом не испортишь.....как кулинар заявляю! :-P

*...Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика...*

Антон: 

*...- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!...*

Ярослав: 

4я стадия храбрости (или усталости):

Приходит муж под утро весь в помаде, пахнущий духами... переодевается, чтобы идти на работу... опа!... а на нем одеты женские трусики...

Жена вопросительно молчит!

Он ей говорит: "Дорогая! Ну ты же у меня умная женщина... придумай что-нибудь сама... Я на работу опазываю"...

Антон: 

*...Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги....*

Николай: 

У нее уши как у слона что ли?

Елена: 

Николай, видимо, размер ушей прямо пропорционален длине ног, а количество мозгов  обратно пропорционально.... (md) (md) (md)

(Самой бы еще понять, че сказала) :-D :-D :-D

Юрий: 

Жена решила пошутить над мужем. Муж приходит домой голодный, садится за стол ужинать. Жена ставит перед ним еду и, надев противогаз садится напротив. Муж, как ни в чем не бывало, спокойно ест. Жене надоело ждать, спрашивает:

- Все нормально, ничего не замечаешь?

- Все нормально, вкусно.

- Ну а я как выгляжу?

Муж очень долго и пристально смотрит на жену:

- Ты, что, брови что ли выщипала?!

Антон: 

*...В Индийских джунглях был найден мальчик,принятый-воспитанный стадом слонов.По физическому развитию он не особо отличался от сверстников,но как он работал хоботом...*

Николай: 

Леночка,прошу Вашего прощения,но я,как человек старых понятий женской красоты и допотопного воспитания, просто представить не могу барышню,у которой ноги растут от ушей,или от зубов.Не подскажете,где должна располагаться у сих мутантов кормовая часть, по которой иногда,так хочется хлопнуть(ласково) ладошкой? Есть анекдот на эту тему.

Хвастаются англ.,фр. и русский у чьих женщин фигура лучше.

Француз -у наших такая талия,руку 2 раза обернуть можно.Не потому что рука длинная,просто талия такая тонкая.

Англ.-наша женщина если сидит на пони,то ноги до земли достают.Не потому,что пони низкорослый,просто ноги у нее длинные,стройные. Русский - а у нас женщины - класс.Утром уходя на работу,хлопнешь ладошкой по заду,домой возвращаешься - а он все трясётся.И это не потому,что он такой здаровый;просто у нас такой рабочий день короткий! (F) (F) (F) (D)

Антон: 

просто представить не могу барышню,у которой ноги растут от ушей,или от зубов(с)

Николай,это просто образное выражение такое.....обозначающее людей ....ну с очень высокой канализацией.....к примеру,рога обычно у людей тоже не растут..есть там  кальций или нет-не растут и фсё тут.

*...- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!...*

Ярослав: 

"ну с очень высокой канализацией....." (с)

Антон!  (Y) Вы о барышнях... ну прямо как сантехник...  :-D

Николай: 

Антон,я это адресовал Лене.А хохмочки относительно ушей и зубов я давно слышал.Кстати лет за 10-15 можно наблютать эволюцию ног.Ноги у барышень начинали расти от шеи и,как видите, добрались до ушей.Следующий этап - темечко!Выше некуда.

Юрий: 

По-моему, здесь забыли обсудить еще одну важную деталь женщины (и не только её).

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!

Антон: 

Николай,с председателем местной счётной палаты-типо бригадный подряд....почти "мы говорим Лене-подразумеваем.." :-D

*...В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...*

Светлана: 

Антону... (Y)  (Y)  (Y) про канализацию и кальций...

Антон: 

....был озадачен-куда ставить-то?....сюда или на кухню нести....решил-сюда....

*...Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берётся сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой солёный
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заёдается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причём вместе с пассажирами!...*

Николай: 

Позвольте ещё рецепты коктейлей:

1."Студенческий" - 200 г.водки, 2 вишенки,лед.

2.Класс северных коктейлей:

а)."Северное сияние" - всем известен;

б)."Белая медведица" - 200 г водки,сгущеное молоко;

в)."Белое безмолвие" - то же,что и б),только водка заменяется неочищенным самогоном ;

г)."Смерть чукчи" - джин(кол.неограничено) укрепляется неразбавленным спиртом.

Последний рецепт имеет историю.Первые американцы, прибывшие на Чукотку,предложили вождю местного племени "обмытть" товарообмен.Для большего эффекта укрепили джин спиртом.И первый чукча вкусивший коктейль помер,тк вкус спиртного они не знали. (D) (D) (D)

Ирина: 

:-D :-D (fr) (fr) Тоха!!!!!!!!!!!!!!! Уморил Титаником)))))))))  :-D Всем отделом умирали)))))))

Андрей: 

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! :-D

Андрей: 

В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"ВМV 2002 года вы продаете?...А коробка у нее автомат или механика?
...Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?... У вас педалей в
машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!":-D

Ирина: 

Это про меня)))))))))))))  (fr)С педалями-то)))

Юрий: 

Марья Ивановна спрашивае Вовочку:

- Вовочка, а кем твой папа работает?

Вовочка:

- Шерлоком Холмсом!

Марья Ивановна:

- А это как?

Вовочка:

- А он приходит домой с работы пьяный, сразу идет в туалет и там кричит: "Ввв--аааатсон!"

Юрий: 

Петух приезжает из деревни посмотреть Москву. Гуляя, случайно проходит мимо ларька, где жарятся куры-гриль:

- Во блин дают! В деревне топтать некого, а они здесь на каруселях катаются!

Александр: 

Начальник секретарше:

- Соберите, пожалуйста, всех сотрудников на совещание, СРОЧНО!!!

- По селектору?

- Ни х...*!!! По "Одноклассникам" быстрее будет!   (v)

* Считать корнеплодом  :-D

Светлана: 

Свет давно в окне погас, Делаешь ты звук потише, и уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь.Часто статус ты меняешь, Кофе литр выпиваешь, И огромный контакт-лист Растянулся в семь страниц. Кошка выпала с балкона -Статус "отдыхаю дома".Ворвались к тебе бандиты - Ставишь статус "я сердитый".Так и жизнь твоя проходит. Дома, в школе, на работе.Ты сидишь, не замечая, В асе молодость сжигая. Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья. Может хватит в ней сидеть, ICQ Бля это смерть!

Андрей: 

Мужик с убитым видом пpишёл в магазин. Спpашиваёт (гpустно):
- Дайтё мнё мыло и вёpёвку...
Пpодавщица:
- Вёшатся, что-ли собрался?
Он (язвитёльно):
- Hёт, б%я, счас помоюсь вот - и в гоpы... :-D :-D

Антон: 

*...- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы? (dt)
- Я штук 50-60 браконьеров убил (fr) (v)...*

Антон: 

*...-Слушаю Вас.
-Вдх... вдх... гм...дв...вдх... б...
-Две водки?
-Млдц... б...*

Иришка: 

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Антон: 

.....с папой так говорить....грубо нииизя! 8oI :-D (Y)

*....- Подсудимый, признаёте ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
 и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля...*

Антон: 

*...Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!...*

Иришка: 

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Александра: 

-Доктор, я буду жить?

- А смысл?  :-D

Николай: 

По заказу МО,для развития умственных способностей господ офицеров,был выпущен кубик Рубика с зелеными гранями. Модификация для прапорщиков - он еще и не крутится.

В ресторане сидят 2 пьяных.Один из них - под столом.Подходит официант:"Что будем заказывать?"

Пьяный,который за столом:"Значит так, выпить,а на закуску принесите цыпленка табака!Только,чтоб в клюве у него был лучок,по краям - зелень,а в зад ему положите чуть-чуть сливочного маслица!"

Пьяный,который под столом:"И мне в зад положите чуть-чуть сливочного маслица!" (D)

Сергей: 

Собрание на градообразующем заводе.

Внимание! Со следующей недели зарплата сокращается на 30%, есть какие-то вопросы? Нет, собрание закрыто.

Через неделю.

Внимание! Со следующей недели зарплата сокращается на 50%, есть какие-то вопросы? Нет, собрание закрыто.

Через неделю.

Внимание! Со следующей недели зарплата сокращается на 50%, есть какие-то вопросы? Нет собрание закрыто.

Через неделю.

Внимание! Со следующей недели зарплата сокращается на 100%, есть какие-то вопросы? Нет собрание закрыто.

Через неделю.

Внимание! Со следующей недели в связи с нехваткой продуктов в городе, каждый третий работник будет повешен на заводской площади. Есть какие-то вопросы? Один человек робко тянет руку. Простите, веревку с собой приносить, или будут выдавать на складе?

Любовь: 

Фу, блин, сказал Слон, наступив на ежа.

Юрий: 

Сергей, а человек, который робко тянул руку, это были вы!?

Только не скромничайте!

Юлия: 

Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата!
Знание - это сила, а сила есть - ума не надо!
Университет как гарем, знаешь что вы##ут, но не знаешь когда.

Вечно пьян,
Кристально чист-
Инженер-геодезист.

Крыша едет,
Чердак дымится…
Студент учиться не боиться!

На дубу сидит макака.
Это девушка стройфака.

Лучше х*ем бить орехи,
Чем учиться в политехе!
Видно нечем бить орехи,
Раз учусь я в Политехе

Лучше сунуть в ж*пу палку,
Чем идти на начерталку.

В 3,14зду друзей, в 3,14зду подруг!
Я сам себе 3,14здатый друг!

Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!

Возьми меня, море, и е*ни об скалы –
Как я зае*ался решать интегралы.

Юлия: 

надписи на партах:

Лектор, делай свое дело МОЛЧА!
Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

Солнышко светит и птички поют…
На х*й мне нужен ваш институт.

Не пойду на лекцию – у меня эрекция,
Буду в изоляции ждать эякуляции.

Павел: 

Юра, у Сергея просто анекдот более современный, он в курсе "работы" современных профсоюзных лидеров и правильно их сократил.

Юля! Ты Гений! Даже время суток выбрала Гениально! (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

Иришка: 

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Иришка: 

Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых

Любовь: 

Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата! (Y) (Y) (Y)

Юля (Y) бурные аплодисменты, переходящие в овации :-D :-D :-D :-D :-D

Антон: 

*...В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».
Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».

Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги
не надейся!
- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?..*

Николай: 

Студент на экзамене по философии.Профессор:"Ну-с, голубчик,последний вопрос.Ответите -5.Не ответите,придете в следующий раз.Что такое:"Законно,но нелогично,логично,но не законно, и не законно и не логично?""

Студент:"Профессор,ну это просто.Вы профессор -Вам 50,а вашей жене 21.Законно?Но нелогично!Далее,Вашей жене 21, мне 23.Логично?Но незаконно!Но профессор,я не сплю с Вашей женой!Ваша жена ходит к Вашему соседу,которому 70. Вот уж и нелогично,и не законно!"

Александр: 

:-) Нашим дэвушкам посвящаю (F)...

Мужик жалуется другу:

- Жена достала уже: сама неряха, в доме бардак, дети неухоженные, пожрать никогда ничего нет... И развестись не решаюсь, хоть бы она уже померла, что ли...

Друг советует:

- А ты ее сексом истощи, она быстро тапки и отбросит.

Через некотрое время приходит друг к мужику в гости и видит, что тот, измученный, лежит на диване. На вопрос как дела, отвечает:

- Не знаю, что и думать. Жена расцвела, дома порядок, дети на одни пятерки учатся, сама летает, как на крыльях...

Э-эх, жалко мне ее! Ведь не знает, бедная, что помрет скоро...

Страница: 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35