adv1

adv2

Светлана: 

Когда женщина моет пол, она верит, что  пол станет чище
Когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь кончится!

Дмитрий: 

Обезьяна просит директора зоопарка перевести ее в другую клетку:
"Достали! Заяц слева от меня весь день анекдоты травит , а жираф справа от меня всю ночь над ними смеется".

Юрий: 

Женщина моет мужской пол, а мужчина - женский. Это нормально.

Александр: 

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"
Удачи!

Александр: 

Из деловой переписки:

-Я, конечно, всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том такая малозначимая, как пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом " Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

Сергей: 

Латвийские шпроты, молдавские вина, грузинская Боржоми, белорусское молоко... Вкус, который невозможно забыть...

*

Веселый молочник Геннадий Онищенко.

ИРИНА: 

Один 80-летнийстарик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
-Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, чтоскажете,доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажувам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собралсяон однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. Ивот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромныймедведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,вскинул зонтик,нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Антон: 

:-D(Y)

....кстати о зонтиках....быль.

Над одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.
Это тип... Выходит из троллейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Народ на него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает зонт вертикально, и нажимает кнопку... Дальше народ синхронно падает на землю.

Лариса: 

Блондинка спрашивает у мужа :

-Милый , а что такое копчик?

- Это то место, где кончается позвоночник...

- Странно , а у меня там голова...

Ирина: 

Над одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик.   (с)

Слабо чего-то представляю себе эту картину... Хотелось бы наглядности...:-) 

Ирина: 

Ностальгия по лабораторкам)))) (fr)

Ирина: 

Скорее по практике:-D 

Лариса: 

Сидит Микола, обедает.

Забегает сосед, кричит:

- Микола!!! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает есть.

Сосед:

- Микола, ты шо спокойный какий!?

- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет.

Лариса: 

Приходит девушка на работу с фингалом под глазом. У нее коллеги спрашивают:

- Кто это тебя так?

- Муж.

- Он же в командировке?

- Я тоже так думала...

ИРИНА: 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно,нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьянаядама,облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогушоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Сергей: 

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

Сергей: 

- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!

Ирина: 

В общем, его жаба задушила.

(Y)(fr)

ИРИНА: 

Два англичанина ловят рыбу. Один вылавливает русалку и после некоторых раздумий отпускает в воду.

Второй: ???...Зачем???...

Первый: Но как?

ИРИНА: 

Интересно:
-Пища достигает желудка за 7 секунд
-Волос выдерживает вес в 3 кг
-Мужской половой орган в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона.
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще.
-Кожа человека весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие.
Женщины закончили читать,мужчины все ещё занимаются измерением большого пальца руки и подсчетами!

ИРИНА: 

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Антон: 

:-D...(ch)(dt)(Y)..

*...Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше-
обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным?...*

Антон: 

*...- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!...*

ИРИНА: 

Мужику надо было сдавать анализы...а сколько надо не сказали...ну он мучился, мучился и решился...

Приходит в лабораторию и выставляет на столик ..... трехлитровую банку мочи....

У медсестры приподнимаются очки и она произносит "Вы б еще чемодан говна принесли..."

мужик: (наклоняясь...) Как знал, как знал...

ИРИНА: 

Стоит голый грузин перед зеркалом и
смотрит на себя:трицепсы, бицепсы. Потом развернулся
спиной, смотрит:жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Антон: 

*...Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (читать быстро)...*

ИРИНА: 

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
-Потомучто когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народудесять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричалихором:"Зачеркни семерку, зачеркни!"

Ирина: 

Your bunny wrote (читать быстро)...*

:-D :-D :-D 

Андрей: 

Возле птицы. (Читать по англицки и медленно).(fr)

Сергей: 

* А что-же это у нас граф Дракула ничего не сосёт..? *

С пятницей!

Татьяна: 

Чтой-то наши пацанчики расхулиганились...

- Вот чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Александр: 

:-)Из мемуаров дамы, получившей права автолюбителя:

"Собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. Пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. Правила дорожного движения.
2. Экзамен в гибдд, категория В.
3. Русские ругательные выражения, краткий разговорник.

Все, на что хватило продавщицу: "Ответственно вы готовитесь...""

Александр: 

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит весьтакой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "Ты чё такой радостный???"
- "Я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!"

*

Из переписки в сети или Аське:

xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o

*

Dophin светк

Светуличка (14:52:39 24/07/2008)
оу

Dophin (14:52:40 24/07/2008)
ты мне нужна как женщна

Светуличка (14:52:57 24/07/2008)
я согласна

Dophin (14:53:11 24/07/2008)
скок стоят макароны?

Александр: 

Милые бранятся - только тешатся:

Она (ЖОШ): Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин?! А?! Что ты собираешься делать для наших отношений?! ЧТОООО?! Неужели я тебе нужна была только для секса?! А?!

Он(Программист, наверное): Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.

ИРИНА: 

И ещё один вариант известного анекдота:

-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

ИРИНА: 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит ксвященнику.На ней ни макияжа, ни бижутерии, одеждаконсервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как выпонимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальномединении души человека с Господом Богом на основании его религиозныхвоззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! !! "

ИРИНА: 

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну,арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни,спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену -вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! !

Сергей: 

Chop is dish?

(читать слитно...)

Антон: 

*...

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели...*

Ирина: 

Блин.. не получается теперь выделять..*-) у всех такая дурка или только я уменя?:-S

Антон: 

Блин.. не получается теперь выделять..*-) (с) ....вот блин!:-D

*...

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы  сделать не сможете..*

ИРИНА: 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку-92,34x61,71x93,45.
Не зануда.

ИРИНА: 

Новый русский приходит к корешу,а у того корт во дворе появился,вбольшой теннис играет.Первый спрашивает:
-Когда ты успел построить?
-Дапоймал бутылку с джинном.
-Одолжи.
Через день прибегает:
-Да он у тебяглухой,попросил баксы,завалил факсами.
-А ты думаешь я просил "большойтеннис"?

ИРИНА: 

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне пожалуйста фотографии с этой плёнки .
- 9х13?
- 117, а что?

ИРИНА: 

Переходит наркоман дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:

-Ты куда прешься, жить надоело? Видишь, горит красный свет! На что тотспокойно отвечает:

-Ну так выключи!..

ИРИНА: 

К батюшке пришла женщина покаяться и говорит:

-Я так грешна! Уменя столько было мужчин, то один то другой, и все меняла их и меняла,не могла никак удовольствие получить. Я такая грешница!

Батюшка выслушал ее и говорит:
-Ну какая ты грешница, ты мученица!

Сергей: 

Вот она, сила слова!
Одна малюсенькая опечатка...
Сегодня - День Медика, а они уж на парад повылазили!

Лариса: 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик -все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор)

Светлана: 

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D 
Да, колдуны одни вокруг!:-D :-D :-D 

Сергей: 

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.

А несчастье - это когда утром с радостью уходишь из дома, а вечером с радостью сваливаешь с работы.

Сергей: 

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

- Ты сейчас можешь говорить?
- Извини, я сейчас женат...

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

Антон: 

*...

– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет  завтракать.– А я тут причеё?:-O8oI– Вы спите на нашей единственной скатерти...*

Антон: 

*...- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать,
испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить
крышу!..*

Сергей: 

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
— Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
— Получше - это пожестче?

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей:
"Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!"
Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно.

— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три Клинского и две портвейна!

Страница: 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46