adv1

adv2

Сергей: 

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

Антон: 

*...- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да, я все время отвечал "да, Ваша честь, да, Ваша честь", пока случайно
не обронил "да вашу мать!"...*

Сергей: 

-Поручик, вы в молодости, говорят, были членом суда?

-Ах, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда!

ИРИНА: 

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

ИРИНА: 

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!

ИРИНА: 

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!

ИРИНА: 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

ИРИНА: 

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройтитри несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду всоответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные мужики...

ИРИНА: 

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться...
- Странное у Вас представление о свободе...

ИРИНА: 

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Сергей: 

— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

*

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

ИРИНА: 

- Петр Петрович, а как вы разбогатели?
- Буду краток - украл.

ИРИНА: 

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Сергей: 

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Сергей: 

Сам видел!

Году где-то в 90-м на заборе около платформы "Яуза" было начертано:

"Бл@ди Страны Советов - против ядерного безумия!"

Жалко, фотика не было...

Антон: 

Сам видел!

Году где-то в 90-м на заборе около платформы "Яуза"(с) Подтверждаю-тож видел эту надпись....а чему удивляться-ведь

бл@ди-это тоже часть народа(nt).:-D(взято из песни А.Новикова)

ИРИНА: 

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Дмитрий: 

Два быка - молодой и старый - смотрят с холма на пасущихся в долине коров.
Молодой: - Ты видишь вон ту рыжую телку? Прелесть! Очарование! Так и хочется помчаться со всех ног к ней и...
Старый: - Нет, мы поступим по-иному... Мы спокойно, шагом спустимся в долину и перетрахаем всё стадо!

ИРИНА: 

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Владимир: 

Ира, (Y)

Раз уж вспомнили про "сам видел" на платформах, вот мои 3 копейки...

Дача у меня в ре-не ст-и Казанское Горьковской ж/д. С платформы виден только лес. Касса заколочена давно и намертво. По ночам горят одинокие фонари. Перегоны - большие. Останавливаются далеко не все электрички.

Надпись на столбе воспроизвожу по памяти:

"Такого-то числа 2 идиота имели неосторожность проспать Фрязево и выйти на этом полустанке, где и пропрыгали всю ночь, поколачивая ногу об ногу."

Сергей: 

НОВОСТИ ТУРИЗМА:

Вдохновленные иском польской туристки, у которой дочь забеременела от бассейна, к египетскому отелю ( http://pent-racoon.livejournal.com/6222839.html ), многие отели оказались атакованы похожими претензиями.
Так, например, туристка из Германии была изнасилована в Турции люля-кебабами.
Молодой человек из Голландии подвергся сексуальному насилию, в качестве ответчиков выступают два турецких шезлонга, надфиль и опоссум. К тому же истец жалуется на сильно разбавленную турецкую минералку.
Группа россиян из Тюмени была жестоко избита друг другом.
Три шведки приехали на Ибицу, но ибица им так и не пришлось.
И, наконец, две студентки из Украины обманным путем были вывезены в Таиланд, где их заставляли заниматься фейхоа.

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ! :))

Николай: 

Володя,эти двое действительно идиоты.Не могли доехать до П-Посада!Всего 2 остановки.Или дойти пешком.

Владимир: 

Коля, они могли не знать, что до Павлика всего 6 км, а электричек могло больше и не быть.

Кик бы то ни было, и мне пришлось раз зимой ночевать во Фрязево после того, как я пешком вернулся из Захарова. А ехал в Орехово...

"Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону..."

Сергей, (Y)

Дмитрий: 

Объявление :
ДЕТИ ВЫДАЮТСЯ ОТЦАМ ТОЛЬКО В ТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ.

Владислав: 

Один студент долго не выходит из туалета. Его товарищ спрашивает:
- Чего так долго?
- Да вот, кофту уронил в унитаз...
- Да брось ты ее, не будешь же ты ее носить...
- Не буду конечно. Просто там в кармане еще бутерброды остались

ИРИНА: 

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Жанна: 

Нет здоровых людей, есть недообследованные....:-D

Сергей: 

Самое гармоничное число - 486 тысяч (90 х 60 х 90) :-D

Сергей: 

Крокодил Гена на "Минуте славы".
Мартиросян:
— Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш звездный номер?
Крокодил Гена:
— Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру Толстую!

Сергей: 

— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Николай: Настоящий Джентльмен не тот, кто, внезапно возвратившись домой, застает в спальне жену с любовником и говорит им: "Извините за беспокойство, продолжайте, пожалуйста!" А тот Джентльмен, кто после этого сможет продолжить.

Сергей: 

Год назад я женился, и очень скоро

в моем доме появился румяный

неунывающий сорванец и

шалун - мой тесть... :-(

Сергей: 

В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривает его со всех сторон:
— Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать - все курицы твои.
На том и порешили. Побежали. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой:
— Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации.

Татьяна: 

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? -

-ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Антон: 

:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)...(Y)(Y)

Ярославу в копилку:

*...Друг моей тёщи - не мой друг, тёща моего друга - не моя тёща...*

Сергей: 

Приходит бабушка в аптеку:
- А у вас есть хлористый калий?
- Нет, бабушка, только цианистый
- А какая разница?
- Семь копеек, бабушка...

Сергей: 

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Сергей: 

Подползаю к своему мужчинке под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Сергей: 

Насчет калия - это сурово... :-)

-Что же это Вы, господин студент, бабку-то топором... За двадцать копеек...

-Ой не скажите, Федор Михалыч, пять бабок - рупь!

Сергей: 

Вчера выпивал с другом-гинекологом, так счастья и ТАМ нет!

Антон: 

*...Лето, прекрасная погода, дождик прошёл, на небе радуга....Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:"От, сволочь! На это у него деньги есть"...*

Ярослав: 

... и пошла она за ним на Колыму...

... испортив этим каторгу ему...

Сергей: 

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!

Сергей: 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под орган или клавесин, а у нас, православных вообще без аккомпанемента?
- Понимаешь, сын мой, настоящий талант - не пропьешь. А музыкальный инструмент - как нефиг делать!

Сергей: 

Секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Лариса: 

У магазина большая очередь. Обещают привезти чёрную икру.
Вдруг объявляют: " Евреям икра отпускаться не будет."
Евреи уходят.
Через пару часов: " Икра будет отпускаться только членам партии!"
Беспартийные уходят.
Ещё через час: " Икры очень мало, достанется только большевикам с партийным стажем не менее двадцати лет!" Остаются только старые партийцы.
Под вечер объявляют:" Товарищи! Икры сегодня не будет вообще!"
Очередь расходится, ворча:"Опять жидам повезло".

Лариса: 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок! Поверни назад, пока не поздно!"Мимо них на огромной скорости пролетает фура, водитель кричит и машет кулаком:
-Сектанты проклятые, до чего же вы надоели!..
Машина скрывается за поворотом, оттуда доносится грохот и бульканье.
Один священник- другому:
-Похоже, ты прав, брат.
Надо было написать просто:"Мост разрушен",

Сергей: 

У костела плакат%

"Если ты устал жить в разврате и грехе, то зайди, брат!"

Внизу приписка яркой помадой:

"А если нет, то позвони по номеру №№№№№№№№"

Антон: 

*...Поехали ребята к товарищу на дачу поохотиться, естественно заправились, сходили поохотились.., вернулись.., добавили ещё...
Наутро к хозяину дачи приехала жена и застала всю чесную компанию с различными повреждениями тела и лица и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Спрашивает:
- Ну ладно, вы-то подрались, но а дверь-то вам чем помешала?
Ответ мужа:
- Так она больше фсех....это...ну выделывалаь!...*

Лариса: 

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Вылезли с шофёром, стали толкать, еле вытолкнули.Генерал, вытирая пот, и пожимая руку шофёру грузовика:

-Тяжёлый. однако.

-Да,- отвечает тот.-У меня там рота дембелей, домой едут...

Сергей: 

Рота?

В одном грузовике?

Колоссально! (Y)

Сергей: 

Заходит мужик в универмаг, спрашивает в АУДИО, можно ли у них купить записи "Дюны".

Продавщица, молодая деваха, почесав репу, выдаёт:

"Вы знаете, на 2-м этаже есть покемоны, может Вам и запиздюны продадут!"

(Говорят, что реальный случай...)

Сергей: 

Бог спрашивает у Адама:
- Неужели тебе для такого дела ребро жалко?
- Не жалко, но предчувствие какое-то нехорошее...

Сергей: 

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Страница: 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49