adv1

adv2

Сергей: 

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отп##ди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась..

ИРИНА: 

Одесса

- Вы не подскажите, где туалет?

- Как я вас понимаю....

Александр: 

:-$Навеяло в стогах:

Поехали два кума на мотоцикле косить сено, заехали в гастроном, купили водки, хлеба, колбасы, кетчуп и т.п. Заехали на поле, стали покосили. Поработали до обеда, отдохнули, выпили, закусили. Ещё поработали и домой. Сели. Поехали. Едут-едут, а тут их обгоняет мотоциклист без головы:

- Кумчик! Ты это видел?

- Это нам померещилось!

- Но и ты и я......

Вдруг их обгоняет ещёодин безголовый мотоциклист.

- Кумчик! Опять!!!

- Это водка паленая!!!! Нам мерещится!!!

- Ой, кумчик!!!! Разверни косу в другую сторону!!!!!!!!!!!!!!

Антон: 

- Это водка паленая!!!! Нам мерещится!!!(с)

- Как я вас понимаю....

(Y):-D

Сергей: 

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

Герман: 

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ё**, а Каникулы уже кончились?

Герман: 

Лектор тиран,
Но я завтра пойду на таран.
Все спишу, пусть хоть вороном он
Кружится.
О, как я зол,
Я стучу головою об стол,
Но с мозгами в моей голове
Ничего не случится.

Горестно мне,
Только месяц в немытом окне.
И сосед мой бормочет во сне,
Интеграл извлекая.
Нужно признать:
"Повторенье - учения мать"
Но скажите мне, что повторять
Не бельмеса не зная?

Хочется выть,
Может с горя посуду помыть?
Да вообще не мешало бы
Мне помыться.
Разум погас,
Ухожу головой в унитаз,
Пусть назло всем соседям моим
Унитаз засорится.

Сергей: 

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора?
- Так ведь и эта тварь меня не жопой укусила!

Лариса: 

Из зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Старый трёхметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят десятиметровый забор. Кенгуру снова сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: "Слушай, как ты думаешь, докуда они забор дотянут?"

"Ну , метров до шестидесяти. Аможет, наконец, станут ворота закрывать на ночь..."

Иришка: 

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

Сергей: 

-Вы знаете, я тут в последнее время часто думаю...

-Так о чем?

-Да нет, вообще...

Лариса: 

Мужик в ресторане обращается к официантке:

-Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" -до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации- у меня ностальгия по первой жене...

Лариса: 

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

-Изя, ты закрыл калитку?

-Закрыл, Соня, закрыл!

-А дверь закрыл?

-И дверь закрыл.

-И на английский замок?

-И на английский.

-А на бельгийский?

-И на бельгийский.

-И на засов?

-И на засов закрыл, Соня.

-И на цепочку?

-И на цепочку тоже.

-Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

-Ой! На швабру, кажется, забыл!

-Ну вот! Заходи, бери, что хочешь!

Лариса: 

Штирлиц спросил Кэт:

-Вы любите фильмы про любовь?

-Бесспорно!- ответила Кэт.

-А я с порно,- признался Штирлиц.

Лариса: 

Идёт бобёр, навстречу ему выдра.

-Привет, тыдра!

-Я не тыдра, я выдра!

-Вот ещё, буду я всякую тварь на "вы" называть!

Иришка: 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

Сергей: 

-Доктор, я уже отошел от наркоза?

-Я не дктор, я - апостол Петр...

Сергей: 

-Хорошо, очень хорошо, превосходно...

-Что хорошо, доктор?

-Что ЭТО не у меня...

Лариса: 

Воспитательница дет.сада полчаса натягивала штанишки на маленькую девочку.Когда она закончила, девочка сказала:

-Это не мои штанишки.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивпла их обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это штанишки моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Лариса: 

Прохожий останавливается около рыдающего мальчика:

- Мальчик, почему ты плачешь?

- Мама дала мне сотню, а я её потерял.

-Вот тебе сотня, и больше не плачь.

Мальчик взял сотню и заплакал ещё сильнее.

- Что же ты теперь плачешь?

-Если бы я не потерял ту сотню, теперь у меня было бы две!

Сергей: 

Мальчик, ты что плачешь? Заблудился? Адрес помнишь? Ни фига себе: www.malcik.ru !

Антон: 

Ни фига себе: www.malcik.ru !(с)

:-D:-D:-D(Y)

Лариса: 

Чукча подходит к кассе.

-До Магадана сколько самолёт летит?

-Минуточку...

-Спасибо.

Павел: 

Депрессия - это когда сломанными руками собираешь выбитые зубы.

Любовь: 

Дултакой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Сергей: 

Попал мужик под трамвай...

Откатилась голова в сторонку и видит: бродит туловище, голову ищет... Голова давай орать: "Я здесь, здесь!", а потом задумалась: "А чего это я ору? Уши-то на мне..."

Любовь: 

(Y):-D:-D:-D

Уши-то на мне!(Y)(Y)

Любовь: 

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

Сергей: 

Одна голова - хорошо, две - лучше, а три - уже некрасиво...

(Чернобыльский фольклор)

ИРИНА: 

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
Ивот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовываетсядлинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Алена: 

Русская женщина похожа на Чебурашку: любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Сергей: 

Как будет по-украински: "Вы не могли бы повторить последнюю фразу, поскольку уровень моего понимания не вполне соответствует глубине Вашей мысли?"

"Шо-о-о-о?"

ИРИНА: 

Зебра за рулем автомобиля долго думала

что же такое ей показал гаишник

Николай: 

Алена,если любишь ушами,чё на рожу-то глядеть?

Светлана: 

Ириш!(Y) (Y) (Y) (Y) про зёбру...

ИРИНА: 

Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...

-Ага! То есть никогда!

Сергей: 

Заключение:

"В этом портвейне никаких кровяных телец не обнаружено..."

ИРИНА: 

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

ИРИНА: 

Можно вечно смотреть на 3 вещи:
1:Как горит огонь
2:Как течёт вода
3:Как блондинка паркуется

Сергей: 

Как вариант:

3: Как работают другие...

Оптимальный объект наблюдения - тушение пожара! :-D

ИРИНА: 

ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ ВО ВРЕМЯ СИЛЬНОЙ ГРОЗЫ БЛОНДИНКИ ВСЕ ВРЕМЯ СТОЯТ У ОКНА? - ДУМАЮТ ЧТО ИХ ФОТКАЮТ!

Елена: 

Гаишник остановил блондинку, попросил права. Та долго роется всумочке... наконец что-то нашла, подает гаишнику. Но это зеркальце.Гаишник долго смотрит в него и непонимающе говорит: "Девушка, а что же вымне не сказали, что вы - тоже гаишник"?

Сергей: 

Вступать в однополые браки теперь разрешено не только ГАИшникам, но и футбольным арбитрам, в том числе и "линейным"... (so)(L)(F)

Сергей: 

Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

*

*

Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой!
Вася - мужем Кати, а Маша - женой Саши!

Сергей: 

(из недавних боянчегов..)

*

Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Сергей: 

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Антон: 

*...Лось с жуткого перепою выходит к ручью и жадно пьёт воду.

С другого брега-охтник бах-бах-лось пьёт,охотник-бах-бах-лось пьёт,охотник-бах-бах-лось пьёт...и т.д.

Наконец лось отрывается от ручья,поднимает голову:

-Что же это такое?-я пью-пью,пью-пью-а мне фсё хуже да хуже...*

ИРИНА: 

Анекдот старый,но очень нравится.

Окулист-пациенту:

-Первую строку снизу видите?

-Да.

-Читайте.

-Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров...

Любовь: 

Чай выводит из организма шлаки. А спирт их там просто сжигает.

Антон: 

*...- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!:-O8oI
- Нет, сэр! Я просто прикалываюсь!:-D(v)
- Как это?!(md)
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать(fr)...*

Сергей: 

Ирина! Про окулиста - супер! (Y)(F):-)

Елена: 

Да. Простенько, но со вкусом.

Любовь: 

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Сергей: 

...Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

Страница: 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48