adv1

adv2

Ярослав: 

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:

- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають.

Будь обережним. Не дай Бог, підхватиш якусь заразу.

Приїдeш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку.

А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!  (K)

Ирина: 

В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

В день Святого Валентина
Жизнь становится игрива.
Людям снятся чудо-сны.
Недалече до весны.
Сыпятся из рук подарки.
Ах, как те сердечки ярки !
Нужно их дарить влюбленным
Чужим женам, но законным.
Праздник выглядит пустым…
Вот раздолье холостым !
В двадцать адресов презенты…
Чем же не любви агенты ?
Не проверишь, не поймаешь,
Завтра встретишь, не узнаешь.
Как Нарцисс, был полон чувств.
Стал, как стеклотара, пуст.
Это праздников судьба.
Ведь они не навсегда.
Все хотят быть молодыми,
Энергичными, незлыми.
Только знают все заранее,
Чем кончаются свидания…
Но живут в крови гормоны,
А у них свои законы.
Поцелуи в резонансе,
Люди в танце или в трансе.
Делай так, как все, короче.
Там увидишь. Дело к ночи.

Даже если ты скотина,
Чти Святого Валентина !

Рифат: 

Наступивший кризис заставил бизнесменов обратить внимание на свой конец, который они мучительно пытаются оттянуть. :-$

Антон: 

*...Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение
скорости...*

Рифат: 

Антон !  (Y)   (fr) мусор и туда добрался... :-D

Антон: 

*...В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем
климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок"...*

Елена: 

...Особенности национального кризиса:

Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.    

Елена: В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Ярослав: 

... по улице идет старик и плачет... его останавливает прохожий и спрашивет: "Что случилось?"

Старик отвечает: "Я недавно женился... на молодой красивой девушке!"

Прохожий: "Ну и что? Она оказалась стервой?"

Старик: "Нет... она такая ласковая... так меня любит и за мной заботливо ухаживает"...

Прохожий: "Так что же ты плачешь, старик? Ведь все так хорошо..."

Старик: "Я вышел погулять и забыл где мой дом..."  :-(

Светлана: 

Лена, про удочки  :-D (Y)

Елена: Гадалка - клиентке: - Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой! - Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана? :-D :-D :-D

Любовь: 

В пять утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от спиннинга, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и прижалась щекой к плечу мужа....

Жить ей оставалось не более часа.

Павел: 

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Антон: 

*....Я раньше почему злой-то был?....потому что лисопеда у меня не было.....а теперь,когда самокат угнали-так просто резать всех буду!!!!...*

Александр: 

- Ты представляешь, Игорь знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода!

- Да-а-а, какие же подонки эти мужики...

Александр: 

ГИБДД-шник в глубинке на посту. Останавливается около него что-то очень "крутое", подходит водитель-японец.

- Оса хота ки наси ро куати кока-кола?

- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:"Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Антон: 

*...Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры...*

Иришка: 

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!

Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…

Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,

Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!

На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.

Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.

Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте… :-D

Светлана: 

:-D :-D :-D

и ...баночку чего...

:-D

Иришка: 

Представь
себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в
ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в
домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр..ся,
И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все
меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все
меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9
месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока
однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Иришка: 

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и ударил любовника.

Жена комментирует с постели:

- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.  

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.  

Жена вставляет:

- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает

Иришка: 

В лесах довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу

- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит… и поможет…

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

Иришка: 

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал :-P

Иришка: 

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела

Антон: 

*...Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосёт, сосёт, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси...*

Любовь: 

- Алё!  Это автобаза?

- Какая тебе к хую, еб твою мать, автобаза? Это министерство культуры.

Татьяна: 

Люба, мне больше нравится такой вариант:

- Аллё, это прачечная?

- Х#ячечная... это министерство культуры

Татьяна: 

В министерстве культуры плачет-рыдает секретарша. Её спрашивают: "Что так горько рыдаешь, что случилось?" "Да вот, звонит телефон, спрашивают: "Это прачечная?" Я этот вопрос 20 лет ждала, а тут растерялась..."

Елена: 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
:-D

Елена: 

Таня, ты просто у меня с клавы сняла мои любимые анекдоты.

Елена: 

Играет оркестр.. (nt) (nt) (nt),

Барабаншик: там, тадАм,тадАтам!

Оркестр; (nt) (nt) (nt) (nt)

Барабанщик: там, та дАм ,та дАм,та дадА там.

Оркестр закнчивает (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) и звучит последний аккорд; тааа дАм!!!!!

Барабанщик: тадатАм, тадатАм, тадатАм, дАм!!!!

УФ! ДОГНАЛ! ;-)

Юлия: 

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Юлия: 

- Hу и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Hичегошеньки не умеешь. Hе прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Светлана: 

Сидят два рыбака-англичанина , рыбу ловят. Один поймал русалку, снял с крючка, и отпустил обратно в море. Второй увидел это и спрашивает с великим удивлением:

- Бат вай?????? :-O

- Бат хау?  :-@

Александр: 

Привет, полуношники!  :-)

(с)

Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил
поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после
себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую
воронку на месте крематория...

Светлана: 

Надо Юре показать!  :-D

Александр: 

:-) Светлана, здесь мы анекдоты выкладываем, а не к петушиным боям тропинки натаптываем!!! :-D

Юлия: 

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

Юлия: 

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Юлия: Вовочка
Вовочка приходит домой. Швыряет портфель и громко на всю квартиру говорит:
- Я хочу вам сообщить, что ваш сын Владимир показал себя полным идиотом на уроке о половом воспитании, когда повторил сказку о аисте, приносящем детей, расказанную ему некими лицами, проживающими в этой квартире.

Юлия: 

Доктор, мне восемьдесят лет, а я все бегаю за женщинами!
- Что же тут плохого?
- Я не помню, что мне от них надо!

Елена: 

Подвыпивший муж возвращается поздно вечером домой.

С трудом проникает в квартиру и в потемках ищет выключатель, никак  не может его нащупать.

Жена спросони, леже в постели, пытается ему помочь:

"Левее, правее, нет, еще правее, ниже, ниже..."

Из за стены голос тещи:

"Дочка, не мучай мужика, возьми в руку... "

Любовь: 

(Y) (Y) (Y) Детские анекдоты класс! :-D :-D

Я сама как тот Вовочка выглядела в детсаду, передавая родительскую версию :-D :-D

Иришка: 

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех или нет?!

Иришка: 

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:

- Скажите, работа вас удовлетворяет? - Думаю, да, -
немного поразмыслив, ответил рабочий.- А почему вы так
решили?- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же
время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку.
Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет

Юлия: 

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Юлия: 

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Юлия: 

Прапорщик перед строем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот, который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!

Юлия: 

Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы!!!

Юлия: 

Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
Старшина:
- Непосредственно за мной стааановись!

Ярослав: 

Давайте в ночной смене поговорим о прекрасном!

- Давайте!

- Вот, например, у Вас есть геморрой?!

- Нет!

- Ну вот и прекрасно !!!

(S)

Сергей: 

В роте идет перекличка.

Старшина: Иванов - я, Петров - я ...

Старшина - Братья что-ли?

Солдат - Нет однофамильцы.

Антон: 

*...- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
 скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?...*

Елена: 

А у меня вчера дочь на права сдала! (fr) (fr) (fr)

Страница: 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30