adv1

adv2

Лариса: 

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
-Дэвушка, -не выдерживает грузин.-Ты почему молчишь?
-Хочу и молчу!- отвечает та.
-Хочет и молчит!-ужасается грузин.

Сергей: 

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.

Сергей: 

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.

И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Сергей: 

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.

Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал: У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще,

но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

Сергей: 

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Сергей: 

Встречаются в бане два пениса.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

Лариса: 

Муж три дня дома не появлялся, на четвёртый день заявился. Жена ему:- Где шлялся?
-Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там белый порошок!
-И что? Сибирская язва???!!!- Хуже... Триппер...

Антон: 

*...Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говнокак человек...*

Антон: 

....училкам на заметку:

*...

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "яприехал на метре" и "я хожу в пальте"...*

Сергей: 

Антоха!!!

...говнокак человек...

Это - сильно!!!

(Y):-D

Елена: 

Разговор в чате:

-Помогите,уменяпробелнеработает!

Ответ:

-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Лариса: 

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
-Мама, а где наш папа работает?
Мама:
-Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Юрий: 

Рабочий день в секретном НИИ. Звонок по городскому телефону. Типичный еврейский одесский говорок:

- Здгаствуйте, не могли бы вы пгригласить к телефону Рабиновича?

Слышимость очень плохая. Такой же говорок отвечает:

- Да ви знаете, по цехам Рабинович отправился.

На другом конце провода после паузы, видимо что-то не расслышали:

- Да вы сами хам и поц!

Короткие гудки.

Сергей: 

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились.
Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели.
Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Сергей: 

(старый, но щас актуальный :)

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
— Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
— Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
— Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
— Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Сергей: 

Приезжают муж с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Муж начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Муж смотрит: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Юрий: 

Возвращается поздно вечером домой со службы прапорщик. Жена начинает допытываться, почему так поздно, да где был.

-Понимаешь, дорогая, нам сегодня замполит читал лекцию о западном образе жизни.

- Ну и что интересного он вам рассказал?

- Да много чего. Женщины у них, говорят, голыми на столах пляшут! Вот бы посмотреть!

- А это я могу тебе изобразить.

Раздевается и забирается на стол. Прапорщик недолго смотрит, отводит глаза.

- Да, прав был замполит, омерзительное зрелище!

Антон: 

*...- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!- Что, на самом деле?- Нет, слава богу, рядом...*

Лариса: 

Разговор двух приятелей:
-Смотри, какую я шикарную норковую шубу купил жене в секондхенде!
-Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
-Сам ты дырки. Это норки!

Ирина: 

(fr):-D дырка-норка))))))))))

Лариса: 

Москва- единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

Ирина: 

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Лариса: 

-Тебе лет-то сколько?
-Тринадцать.
-Так, оделась и ушла!
-Па-адумаешь. какие мы суеверные...

Елена: 

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идет на все, даже на экзамен.

Лариса: 

Чем отличается презерватив от парашюта? Если рвётся презерватив- на одного человека больше,
а если парашют- на одного меньше...

Антон: 

*...- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку"...*

Лариса: 

Что такое по-английски " I don,t know?"
-Я не знаю.
-Вот! Кого ни спрошу - никто не знает!

Лариса: 

Гаишник - водителю "Мерса":
-Пил?
-Нет.
-Почему?!

Лариса: 

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

Лариса: 

Врач больному: - Теперь этолекарство вы будете принимать до конца жизни.
-И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет.Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Борис: 

Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Ярослав: 

Если жена начала воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены... (F)

Лариса: 

-Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
-Что ты имеешь в виду?
-Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Лариса: 

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Сергей: 

... и апофеоз пофига: ОВЕРТАЙМ....

:-D

Сергей: 

Ребята из МАИ напели:

"Первым делом мы испортим самолеты..."

Лариса: 

(В России две беды - дураки и дороги...)
 
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?  
- Ну, не дураков же лечить.

Лариса: 

-Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда.
- Здесь есть доктоp?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек.
- Кому нужна помощь?
- Мне!!! - pадостно отвечает один из пассажиpов.
- Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?    

Николай: 

Серж,припев звучит так:"Первым делом мы испортим самолеты!
Ну а девочек?А девочек - потом!"

Юрий: 

Николай. То, что МАИшники расценивают, как порчу - есть усовершенствование.

Сергей: 

Ну естественно...

Каждый допел правильно!

Потому, что верно...

:-D(Y)

Антон: 

....што-то музыкой навеяло:

"...Идёт белока о лесу и поёт<FONT color=#6600cc size=4>:

"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!"

Тут -бац!- её заяц и трахнул. Она ,значит ,к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" На этот раз её волк поймал и трахнул. Она опять к ёжику-ремонтируй,мол!. Ёж опять по простатЕ душИ своей зашил всё как положенно и говорит: "Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!" Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню: "Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!" Тут её медведь поймал и трахнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит: - Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая шалава, я б тебе молнию поставил ...*

Антон: 

*...Идёт наркоман по улице -вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться,- сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идёт, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила, лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:

- Дурак отойди от карусели!...*

Александр: 

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

------------------------------------------------------
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Лариса: 

сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой,задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Лариса: 

Идёт красивая девушка по городу, подходит парень знакомиться. Диалог:
- Девушка, давайте познакомимся, вы мне очень понравились, вы такая красивая...
- А у тебя есть малиновый пиджак?
- Нет.
- А мерс?

- Нет.
- А двухэтажный особняк?
- Нет.
- Ну тогда и не фиг знакомиться.
Парень в расстроенных чувствах приходит домой, рассказывает всё отцу, на что он говорит:
-Сын, если ты конечно хочешь, малиновый пиджак мы можем снять с нашегодворецкого, продать твой лексус и купить 2 мерса, но сносить 4-х этажноездание ради двух этажей...Уволь!!

Антон: 

*...Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаёт
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две...*

Антон: 

*...Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос...*

Юлия: 

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Юлия: 

Вкабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другойугол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернетпровести или нет?!

Юлия: 

Поехалидва мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Сергей: 

В аптеку влетает разгоряченный мужик:
-Гандоны есть?
-Да, забегают иногда...

Сергей: 

Бауманца отчислили из МВТУ. Решил он поступать в Духовную семинарию. На вступительном экзамене поп спрашивает бауманца:

-Скажи мне сын мой, что такое божья сила?

Бауманец не задумываясь отвечает: 

-Божья масса на божье ускорение..

Антон: 

*...Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок,учись на гинеколога, всегда будут
деньги
в кармане и руки в тепле!...*

Страница: 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51