adv1

adv2

Сергей: 

Да пребудет с нами сила, масса и ускорение

Сергей: 

Если к слову "новинка" приписать три буквы, то получится слово "хреновинка"

Юрий: 

"новинка +3" - я просто апп..с@а.. лся!(Y)

Сергей: 

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ ксобственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино ипельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русскаяманекенщицы...
-­ С чего начнём? - спросил программист.
-­ С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

Сергей: 

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Сергей: 

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Сергей: 

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

Сергей: 

<font color="#284250"><font color="#284250"><font color="#284250">-Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлютройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто неумирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Сергей: 

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и   преподаватели, а пивоваренные компании(B) (B)

Сергей: 

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала..
Потому что сопромат не наебешь!

Сергей: 

Встречаются как-то два студента.
      -Ты чем занимаешься?
      -Я ра-ра-ра-работаю.
      -А где?
      -На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
      -Чем же ты там с такой дикцией занимаешься?!
      -А я им всем го-го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту..."

Герман: 

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:
"Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
А вторая: "...забирать из морга"

Юрий: 

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. .

Герман: 

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Герман: 

- Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?
- Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.

Герман: 

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Герман: 

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Ирина: 

А колокольня все равно упала.. (fr)(Y)(Y)

На этой страничке все анекдоты суперские!!!!!!!!!!

ЗдОрово!!!

Александр: 

:-D Гарман - (Y). Чубайс - молодец, сразу видно, А.Моруа читывал... :-) А Кириенко, видимо, не попадалась книжица... Как там Наполеон утром перед "спонтанным" и "неожиданным" разносом своих генералов говаривал слуге утром? " А подай-ка мне сегодня мою старую треуголку!" :-D:-D:-D

Александр: 

:-$:-P:-$ Есс-но, Герман - (Y)

Герман: 

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

Герман: 

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Герман: 

Представитель по продажам, административный ассистент и менеджер идут на обед и по дороге находят старую масляную лампу. Они трут ее и появляется Джинн. Джинн говорит: «Я выполню одно желание каждого из вас». Админ ассистент кричит: «Я первая, я первая! Я хочу быть на Багамах, кататься на моторном катере, и ни о чем в мире не беспокоиться». Пуффф! Она исчезает. «Я следующий!» -говорит представитель по продажам. «Я хочу быть на Гавайях, расслабляться на пляже с личным массажистом, пить Пина коладу». Пуфф- его нет!. «Хорошо, теперь вы», - говорит Джинн менеджеру. Менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое были на работе после обеда».

Мораль : Всегда давай боссу говорить первым.

Герман: 

Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...

Герман: 

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Герман: 

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.

Герман: 

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество — одна.
Доступность — бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа — ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество — одна.
Доступность теоpетически — ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа — бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество — бесконечность.
Доступность — бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа «бесконечность на бесконечность»
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) — ноль.
Доступность — ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа «ноль на ноль».
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение «Пи-дэ-эp».

Елена: 

Этапы внедрения инноваций:

1.Шумиха.

2.Неразбериха.

3.Поиск виновных.

4.Наказание невиновных.

5.Награждение непричастных.

Елена: 

В связи с кризисом, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 на 55 лет.;-)

Николай: 

Ну для моего возраста,ягодки с 45 только начинаются,но не старше меня!:-D

Светлана: 

:-D:-D:-D(Y)Герман!

"Всегда давай боссу говорить первым"

Алексей: 

Вчера у себя в лифте прочитал объявление: - "Лифт не работет. Ближайший лифт в соседнем подъезде". Настроение улучшилось

Николай: 

А у меня лифт всегда работает.Даже когда приступ радикулита!

Сергей: 

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Сергей: 

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Долгопровозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть...
Проснулся от крика жены: " A-aa! У нас посуду украли из раковины!"

Светлана: 

Сереж! Это быль или анекдот?

 Если быль.....то ты совсем не балуешь любимую-то свою

ай-яй-яй!:-( :-) 

Юрий: 

Свет. Он балует. Но,у него другая профессия.

Сергей: 

нувы совсем ужо http://fishki.net/comment.php?id=59947(1/3 страницы вниз..)

:-@:-S

Сергей: 

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
(Итальянская народная мудрость)

Сергей: 

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

-вариант 2 (гетеро..)-

В некоторых современныхотношениях одинмужчина занимается хозяйством, а другой зарабатывает деньги.

:-D

Юрий: 

Это анекдот, или реклама?Педик - он и в Африкае педик. Причём, здесь, хозяйство? Если красивеньких на неприятельском корабле нет, тогда - Огонь!

Светлана: 

Сережа! Ты куда меня послал????:-O :-O :-O :-O 

Юрий: 

Свет. Не ходи.

Борис: 

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як пројхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя пријхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці.....

Александр: 

:-)

Кругом одни звери.
/Ной/

**

И сказал Господь:
- Если будут спрашивать атеисты, меня нет!

**

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

**

Профессор математики весь день решал наисложнейшую задачу, вечером вышел из своего института, идет вдоль забора, а формулы все крутятся в голове-то... Он поднимает глаза и машинально читает надпись на заборе: Икс, Игрек ... ... ...И краткое...???

- Х@@НЯ КАКАЯ-ТО!!!

Александр: 

Муж и жена после смерти попадают в рай...

В раю здорово - все радостные, все есть, красота неземная и погода все время хорошая! И тут жена начинает на деда ругаться: "Мы на двадцать лет раньше могли сюда попасть!Это все ты, старый хрыч,виноват : "Делай зарядку,делай зарядку...""

Александр: 

Пришел профессор лекцию читать. А в аудитории никого. Ну, он старой закалки, все равно читает, авось кто придет. 2 студента пришло, 3 студента ушло. Профессор лекцию читает и думает: "Сейчас еще 1 студент придет и опять никого не останется"

Сергей: 

- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Сергей: 

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!

Сергей: 

ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.

Сергей: 

MorpheuS: революция какого числа?
Lexx: 7 ноября
MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь!

Ирина: 

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Елена: 

Для съемок реалити – шоу «Дом – 3» решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Ирина: 

-Дорогой, у меня две полоски...
-Ты что, беременна?!
-Нет, б**ть, бурундук!

Страница: 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51