Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Александр:
:-)Стащил у смешливой Наташки два чёрных анекдота для вас...
*
Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель :-S
*
Нью-Йорк, дождь. Бар в негритянском квартале. Входит мрачный, мокрый негр, заказывает:
- Белого. Сухого.
Лариса:
– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!
Юрий:
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая.
Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучалась, что б сразу и
ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой
найдет сама?
Юрий:
Интернет-конференция Медведева:
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!...
Любовь:
- Да сколько можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
Юрий:
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь , бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Лариса:
Студент Академии финансов валяется пьяный в коридоре. Идёт профессор и говорит ему:
-Студент?
-С-с-студент,- пьяным голосом отвечает парень.
-Какой курс?!
-Двадцать восемь рублей девяносто копеек.
Лариса:
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
Лариса:
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Лариса:
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она уже дома со вчерашнего дня.
Лариса:
-Вчера получила права. Ребята посоветуйте какую машину купить?
-Посудомоечную!!!!!
Нина:
Доктор пациенту:-Лягте на живот.Сделаем клизму и поставим свечку.
-А нельзя повременить со свечой?.А то болит подсвечник.
Николай:
Лариса!Покупай ПРАВАКАЧАТЕЛЬНУЮ,не ошибешся.
Лариса:
Николай, интересная мысль...
Николай:
Согласен!Мысль интересная!
Елена:
А мысль интереснее лежа, сидя или стоя?
Николай:
Безразлично,лишь бы в руке был фужер с жидкостью.
Лариса:
Одна подруга говорит другой:
-Ты знаешь, моему мужу из детского садика в школу давали характеристику:"Общительный, хорошо кушает и играет". И за тридцать лет ничего неизменилось!
Лариса:
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные
буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась
"кухня", вы воспитанный человек.
Юрий:
Чёрт. У меня, никак, кухня не получается. Блин!
Николай:
Лариса!А у меня получилась "кумирня" - что-то китайское.
Юрий:
Ещё, если попросить позвать того, кто не может получить слово "кухня", то это будет звучать так: " Пожалуйста, позовите этого "дурня".
Юрий:
Муж. Кормит жену ужином. Сообщает.
-Детей утром, в сад отвёл. По-пути на работу, зашёл в магазин... Что-то, ещё хотел сказать... Да. Твоей маме лекарство купил. Сапоги из ремонта забрал. .. Что-то, ещё... А, вот. Детей забрал и спать уложил, в квартире прибрал...Что, ещё? А, да. Что ж, ты мне всю жизнь-то поломала!?
Александр:
:-)У меня - курильня получилась (v)
Лариса:
Молодцы, все воспитанные!!!
Лариса:
Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий
Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то
Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди
тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!
Юрий:
Театр. Сцена. В кресле сидит народный артист. В будочке - суфлёр.
Суфлёр:
-Красота! (широко разводит руками).
Народный, разводя руками:
-Красота!
Суфлёр:
-Жениться, или не жениться?
Народный:
-Жениться, или не жениться.
Суфлёр: (мендленно встаёт)
Народный:
- Медленно встаёт.
Светлана:
:-$
Медленно...Не жениться?
Юрий:
Ну, может, слишком, медленно.
Лариса:
Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
-Я дала родственникам
обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят.
А когда включают свет, начинаю в панике прятаться..
Лариса:
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Лариса:
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.
Елена:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Юрий:
Ну, девчушки наши, похоже, напились этого эликсира на век вперёд.
Андрей:
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .
Ирина:
Муж - жене:
- Ты поставила автомобиль в гараж ?
Ответ:
- Частично ...
Александр:
Японский Профессор. Выступает перед коллегами.
- Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в ж...е! :-$
Александр:
;-) Специально для Леночки Угаровой, играючи напомнившей песню из репертуара "Агаты Кристи":
- Ой, а что это у вас такое нежное, легкое, воздушное и прохладное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооооогурт.... Дайте два портвейна!
Александр:
*
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Вдруг звучит сигнал мобильника, он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Япона мать! Ну что за день!
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
*
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит...
*
Занимательная этимология.
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи.
Александр:
Здравствуйте,с вами говоритавтоответчик. После звукового сигнала... поговорите со мной, мне так одиноко...
*
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе — и вы поймете степень своей кредитоспособности.
*
Двое друзей встретились. Один другому:
- Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она всё только со слов матери представляет...
*
Взрослые сдерживаются в своих изречениях, чтобы детки, не дай Бог, не научились, детки сдерживаются, чтобы взрослые не узнали, что они уже всё знают... вот где "логика"
*
Елена:
Александр, хороший анекдотик!!!
Лариса:
В Германии на уроке географии учитель спрашивает
ученика:
- Где находится Африка?
Ганзик тянет руку и отвечает:
- Я думаю,недалеко.
-Почему?
- С моим папой на фирме работают негры, и они
всегда на работу приезжают на велосипедах...
Елена:
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Елена:
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Елена:
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
Елена:
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаетевспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скореевсего он там!!!
Юрий:
Лена. Ты - шедевр(Y)(Y)(Y)
Лариса:
Вопрос армянского радио :
- Как сделать талию тонкой?
- Надо обруч крутить.
Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?
Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить.
Любовь:
Две блондинки:
- Вчера проходила тест на беременность...
- Ну и как, сложные были вопросы ?!
Юрий:
Вернувшись из отпуска, дама, вытянула ноги и, взглынув на них, сказала: "Хоть немного, побудьте вместе."
Лариса:
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Александр:
:-) Лариса, но ведь базис и под этот анекдот подвести можно! Просто фраза обрезана... Как в случае с "В СССР секса нет!" В анекдоте добавить слово гробовщиков, и это уже не анекдот а констатация фактов... :-)
Лариса:
Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал ...блин...сразу пришел.
С уважением, Кризис.
Александр:
Одесса . Час пик. Водитель автобуса объявляет: "Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я!"