adv1

adv2

Лариса: 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Лариса: 

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та недогадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что ятрезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Лариса: 

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Елена: 

Лариса! Мне про профессора очень понравился!(Y):-D

Лариса: 
Жена мужу:

-Водку, сок, мясо - пожарь!

- А водку то зачем жарить?

- Совсем свихнулся со своей водкой. Я же тебе сказала "Вот кусок мяса - пожарь!"

Елена: 

Вампир – девушке:

-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!

Лариса: 

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Елена: 

-Изя, куда ви так бежите?!

-Домой! Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!

А шо ж вы так торопитесь, на дворе же ж день!

-Ой, ви не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать!

Лариса: 

-Что это за вой? Это собака Баскервилей?
- Нет это сэр Бэрримор доедает свою овсянку.

Павел: 

Пьяный придумал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Пришел домой, тихо в спальне исполнил супружескую обязанность, заходит на кухню - а там жена!

- А в спальне кто???

Жена бежит в спальню:

- Мама, чего же ты молчала?!

- Ты что, дочка, забыла, что я с ним уже месяц не разговариваю?

Лариса: 

Валидол - генеральный спонсор России по футболу!

Лариса: 

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам - пять!
- Значит ты не успеешь!

Елена: 

Новая монорельсовая дорога протянулась между городами Козельск и Окислеево. В настоящее время сотрудники управления транспортом выясняют, кто спёр вторую рельсу.

Сергей: 

Три прмерные католички сидят в кафе, беседуют и жизни, о детях.
Первая: - Мой сын вырос, стал священником и прихожане теперь обращаются к нему"падре"
Вторая: - Это что. Вот мой сын уже кардинал и прихожане обращаются к нему "Ваше преосвещенство"
А третья молчит. Подруги ,ехидно улыбаясь, спрашиват, неужели ей нечем похвастаться.
Третья: Ну, мой сын - двухметровый атлет, жгучий голубоглазый брюнет. Выступает в стриптизе и когда выходит на сцену все женщины в зале кричат: "О, боже!"

Владимир: 

Шутки-шутками, а намедни у нас в магазин шаговой доступности вниз по ступенькам цистерну цементного раствора вывалили...

Владимир: 

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты. Мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты -это у нас в крови.

Лариса: 

Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его!
- На, сам выкинь!

Лариса: 

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Антон: 

:-D(Y)

Ярославу в копилку:

"...- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей...*

Ярослав: 

Огромное спасибо!... Неисчерпаемый ты наш! :-D:-D:-D

Антон: 

:-D(v)....вот ломаю кумпол ещё-а как бы ещё и сына в честь тёщи назвать?

:-D

Ирина: 

есть еше и анекдоты смешные и знатоки!!! Респект!!!)))))))

Елена: -Жанна Д`Арк, вы приговариватесь с сожжению на костре!

- Но сеньоры, она же красивая!

- Да?.. Хорошо, но потом - на костер!!!

Сергей: 

- Ты говоришь, женщины меняются.
Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.

Сергей: 

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ

Сергей: 

Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке.
Она задумалась, идет дальше.
Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яица-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Смотрит, а мужик-то другой..

Владимир: 

Тады старенький...

Автобус. Толкучка. Протискивается бабка с авоськой, в авоське - кульки. Причитает:

- Осторожно, яйца! берегите яйца!

- Что, бабуль, яичек прикупила?

- Нет, гвозди!

Юрий: 

Бабушкошлёп. Это Тохе.

Лариса: 

Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Лариса: 

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

Юрий: 

Практичный.

Медвежьи охотники на Чукотке наняли чукчу в проводники.

- Однако, нада умная быть, бегать сильна и стрелять, шибко. Иначе, на медведя нельзя.

- Дурак ты, чукча. Мы ворошиловскме стрелки, разрядники-легкоатлеты и выпускники МВТУ.

Долго шли. Навстречу - медведь огромный. Чукча бежать. Охотники за ним. Пробежали, немного, встали и одновременно, вдвоём выстрелили в медведя. Мишка замертво.

Чукча: - Шибко быстрая охотники, шибко меткая. Однако, шибко, дурак. Как, теперь медведя до места тащить?

Александр: 

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....

Юрий: 

Ещё, практичный. Акула обучает сына: - Вон, на берегу, наша еда. Жди, пока, какой-нибудь, толстенький пойдёт купаться. Потом, выставляешь над водой плавник и делаешь три круга вокруг него. И начинаешь его есть.

- Мам. А, почему сразу не съесть?

- Ну, ты, же, надеюсь, не любишь человеческоен говно.

Сергей: 

— Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
— Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Александр: 

Таллин. Полицай останавливает машину которая едет задним ходом.
Пооччему еддете заддним ходом? (ну в общем с акцентом)
Нее моогу раззверрнуться!
Еззжжайте!
Через некоторое время едет эта же машина задним ходом, но с другой стороны улицы.
Полицай - а тепперь поччему еддетте заднем хооддом?
Разззвернулся!

Александр: 

Из леса выходит эстонец на узкоколейку с корзиной грибов.
По узкоколейке другой эстонец толкает дрезину.
Грибник - до тааллина даалэко?
Ответ - неддалэкоо.
Два часа толкают дрезину молча.
Вопрос грибника- так до Таллинна далеко?
Ответ -тэперь даллеко!

Елена: 

Про рубашки, Класс(Y)(fr)

Лариса: 

Про женскую логику:*-)

Муж и жена лежат в постели.

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Ирина: 

Эстонские анекдоты - класс, да и вообще сегоднящние - удались))))))))) Я не анекдоторассказыватель, но строгий ценитель!!))))))):-D

Юрий: 

Ах! Я вру, значит, я брешу. То есть, я - собака. Ма-ама! Он меня сукой обозвал.

Лариса: 

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Николай: 

Интересная мысль!

Лариса: 

Семинар в Сельхозакадемии. Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам бык и корова, а я пошел пить кофе,и когда вернусь, сделайте так, чтобы бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый. Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты, что случилось?
-Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!

Сергей: 

Экзаменпо химии. Студентка (валится по-полной). Профессор, чтобы как-то помочьочаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. -Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминаетдействие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком вподъезде.
- Неужели эбонит???
- Да нет же, милочка - целлулоид!

Сергей: 

Идет собрание на производстве. Председатель:
               - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

Сергей: 

Гаданиепо-студенчески: Девушки ставят жарить картошку в несколькихсковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к нимв комнату ругаться-знакомиться.

Сергей: 

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затемон разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученноезначение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти итаким образом получил объём.
               - Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
               - А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Сергей: 

Не спи на лекциях! Проснёшься в армии!!

Сергей: 

— А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.
Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Сергей: 

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Сергей: 

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Сергей: 

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните презервативы в машине!!!!

Сергей: 

— Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня что ли?
— Нет, у меня.

Сергей: 

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жёппа и приключения...

Страница: 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51