adv1

adv2

Елена: 

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты съел я. Упаковщик №5»

Юрий: 

Вот, с двадцати часов и одной минуты, сижу - думаю. Кто беременный, кто бурундук и, что, пожалукй, самое главное - кто б...ть?

Елена: 

Ну, если мне память не изменяет, у бурундука на спине точно полос больше, чем одна, значит, он и есть беременный.:-O:-P

Юрий: 

Остаётся выяснить...

Валерий: 

У бурундука 4.,дважды беременный...

Елена: 

Ну тогда двойня(fr)

Николай: 

Юра,он же и б...ь!

Слушается дело о разводе ежа с лисой.

Судья -ежу:

-Причина развода?

Еж:

-Мало того,что рыжая,она еще и б....ь,пробы негде ставить!Рожает мне каких-то поросят!

Судья - лисе:

-А вы что скажете?

Лиса:

-Не б...ь,а общественница!Не рыжая,а золотая!А на червонном золоте пробу не ставят!И потом, кого я ему буду рожать,если он каждый день домой приходит пьяный,как свинья!?

Юрий: 

Теперь, спасибо, всё ясно. Бурундук - дважды беременная б...дь. Осталось выяснить, кто - дорогой.

Елена: 

Кто, кто – просто лось:-D

Николай: 

Бурундук решил порадовать лося?Весьма любопытно!

Елена: 

Ребята, да мы, похоже, в зоопарке давненько с внуками не были.(Z)(X)

Юрий: 

Давно они нас туда не водили. Обленилась молодёжь.

Ирина: 

Юра,он же и б...ь! (с)

Вы что тут совсем уже????:-O
Он скорее бурундук!:-D
Или лось с двумя полосками(lo)

Сергей: 

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

Юрий: 

Теперь, Юра виноват. Ира. Ты начертила на жопе лося, какие-то, полоски. Бурундук от этого забеременел, а дорогой, вообще слинял. Я-то, причём?

Ирина: 

Юр, ты на чьем месте хотел бы оказаться - лося или бурундука?;-)

Тамара: 

Степашка и Хрюшав масках входят в банк.

- - Ограбление! Всю наличку в мешок!

-Сотрудники смеются.Вы же без оружия!

- Ну-ка, Хрюша ,чихни на них!

Юрий: 

Я на месте Хрюши со степашкой. И, чтобы охранники смеялись.

Ирина: 

А мне так бурундучки нравятся:-P

Лоси тоже вежливыми бывают:-$

Сергей: 

Спешите: Специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
Попыток нет, жизнь одна

Сергей: 

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес. Потом дуэль Лермонтов — Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес.

Елена: 

:-(Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу – боюсь уйти домой.

Александр: 

Здравствуйте все, и присутствующие, и оффлайновые! Из прочитанной перебранки уяснил, что встречаемся в зоопарке... Надеюсь не в серпентарии? Встречное предложение - около пони, если она ещё бегает... :-D

Николай: 

Лена!Ну зачем курить табак!?

Это вредно для здоровья!
Лучше масло ешь коровье!

Елена: 

чУдное предложение, я согласна – в зоопарке.:-)

Елена: 

АГА, с пачкой масла и приеду.(pi)

Сергей: 

Студент и девушка:
- Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотором?
- ДА!
- Пошли, вон автобус идет...

Сергей: 

Проверено:
- Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Ирина: 

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Юрий: 

У проктолога. Пациент.

Врач: - Оголяйтесь ниже пояса и становитесь, вот сюда, в коленно-локтевую позицию.

Пациент раздевается и выполняет, указанные действия. В заднице торчит тысячная купюра.

Пациент: - Доктор. Это Вам.

Ирина: 

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Роман: 

К вопросу о проктологии.
В приемное отделение больницы вваливается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Хирург: "Здесь - травмпункт, а не кукольный театр".

Юрий: 

- Привет, я Натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я травка. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Елена: 

Для тушения здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины.

Николай: 

....Это Вам,доктор!

Юра,в советское время торчал букет роз.

Елена: 

- Да ну эти розы, вот у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!

- До или после?

Николай: 

Лена,ты хвастаешься бумагой?

Юрий: 

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

Елена: 

Да нее. Не я хвастаю, а см. анекдот про тушение пожара

Елена: 

Ну, если на эту тему еще, могу рассказать быль, если хотите?

Елена: 

В соседнем городке построили пост ГАИ. Такой маленький, аккуратненький. Ночью подъехала ассенизаторская машина, разбили окно, и спустили содержимое машины во внутрь поста. Никакие сан. мероприятия не помогли. Пост пришлось снести и построить новый. Вот такие дела. :-(

Юрий: 

Санмероприяытия не помогли, потому, видимо, что с ментовских дач содержимое было вывезено.

Сергей: 

Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Юрий: 

Кжелезнодорожному переезду подъехала телега с ассенизаторской бочкой. Опустили шлагбаум. В хвост телеге пристроился Запорожец. Проходящий поезд напугал лошадь и она сделала попытку отойти назад. Телега толкнула запорожец. Бочка упала, выдавила стекло и часть содержимого полилось в салон. Водитель начал сдавать назад, отчего бочка ещё удобнее улеглась на машине Вылилось, почти, всё.

Николай: 

К знаменитому Панковскому переезду(Казанское направление),где часами ждали открытие,подошли мужик с козой,подъехал мотоциклист,лошадь с телегой и подъехала легковая машина.Ждут,когда откроют.Лошадь мордой тычет в шлем мотоциклисту.Тому надоело и он шлемом ей по морде!Она отпрянула назади телегой в передок машины. Водитель выскочил и начал разбираться с водителем кобылы и мотоциклистом.Мужик привязал козу к шлагбауму и подбежал к спорящим.В это время открыли переезд. Шлагбаум пошел вверх и повесил козу.

Юрий: 

Сидят на берегу озера 3 эстонца
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Юрий: 

Чебурек падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

Юрий: 

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.

Юрий: 

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.

Юрий: 

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обоср@вшихся.

Сергей: 

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!(B) (B)

Ирина: 

Видимо, реально прикольные анекдоты закончились... (tr)

Юрий: 

Тоха сачкует. Тип.

Павел: 

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Страница: 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51