Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Николай:
Анекдот из советских времен.
Американское радио спрашивает Армянское радио:
"Сколько рублей в месяц в СССР получает молодой специалист,в первые годы после окончания института?"
После долгого молчания Армянское радио отвечает:
"А зато у вас нэгров вэшают!"
Лариса:
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!
Лариса:
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Лариса:
Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Лариса:
Самый секретный указПрезидента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудьобороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"
Дмитрий:
Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку.
- Да. Да. Хорошо...
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
За любовь и за шахматы!(D) (D) (D)
Лариса:
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война.
Павел:
Одесса. На Новый Год останавливают водителя гаишники. Проверка документов, то-се...
- Дыхните - (дыхнул)
- Вы же ничего не пили!
- Ну да...
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки!
Светлана:
Реальные истории прошлой недели.
1. Откапывал машину из снега, старался. Откопал. Не моя...
2. Лопаты не купить нигде ни за какие деньги. Применялись сковородки.
3. Разговор на корпоративной вечеринке. Сотрудник фирмы по радиолокационным противоугонным средствам рассказывает. Управляемая дамой машина буксует в снегу. Прохожий начинает давать советы, потом предлагает помощь. Садится за руль и уезжает, увозя все деньги, документы и пр... Обсуждение истории: нашел что угнать, Cherry...
Лариса:
Михаил Жванецкий.
Мойдруг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а надругую - хороший коньяк, я бы выбрал.... Постой, а зачем их класть наразные чаши?
Лариса:
Мойша: Товарищ командир, примитеменя в
ваш партизанскийотряд.
Командир:
- Нужнопройти испытание. Вот тебе
пачка листовок, распространишь-
возьму.
Через неделюМойша возвращается усталый
иизмученный.
Командир:
- Какдела, чего так долго?
Мойша(вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
Любовь:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил.
Тамара:
Почти анекдот.
Проходила к рынку мимо кабинок TOI - TOI.(туалеты).
Голос из кабинки"Я сделала все,как ты советовал".
Выбегает девица с мобильником.
Юрий:
Вчера Московский ОМОН разогнал гей-парад до 80 км в час!
Александр:
Первобытный человек залезал на всё, что движется и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Александр:
Надне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости былив шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда неслышали!!!
Александр:
Произошло землетрясение в Турции.Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием,Германия присылает 5000 турков...
Александр:
Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".
Александр:
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, *@@@*, УВИДЕЛО!!!
Александр:
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желчном пузыре.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
Лариса:
- БАБУШКА, У ВАС ХОТЬ ИНТЕРНЕТ-ТО В ДЕРЕВНЕ ЕСТЬ?
- НЕТ, МИЛЫЙ, У НАС ВСЕ УДОБСТВА НА УЛИЦЕ.
Тамара:
Из "Памятки начинающему хирургу": "При проведении операции не нажимайте на скальпель слишком сильно! Помните, что покрытие столов стоит очень дорого!"
***
Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
P.S.
Я стоматолог.
***
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем, ...теряем!!! ...Нет! Кажется у него появился пульс. Да! Он возвращается!
В этот момент вырубается электричество.
- Всё-таки возвращаться плохая примета...
***
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...
Тамара:
- Доктор! А рекомендованные Вами БАДы хоть кому-нибудь помогли?
- Ну конечно! Я, например, уже машину и дачу купил!
***
- Доктор, мне нужно эффективное и недорогое средство для похудения!
- Нет проблем. Я пропишу вам уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках... Вагоны будете разгружать!
***
- Пристрелите его, чтоб не мучился!
- Доктор, здесь так нельзя - у нас же частная клиника, а не государственная...
***
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате!
***
Ночь в морге! На посту практикант, а в подсобке медсёстры пьют спирт. Вдруг, в подсобку вбегает практиктант и кричит:
- Там ...там .......покойник ходит.
Медсёстры:
- Фу... мы уж думали Главврач идёт....
***
Доктор, ожидая автобуса, читает объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Улыбается и думает: « Ни фига, от всех не улетишь!»
Лариса:
Водителю бабка билет предъявляет
И слёзно его вслед за тем умоляет:
- Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет
Напомни, сынок, как Ивановка будет.
Один час проходит, другой истекает,
Водитель бабулю и не вспоминает,
Все мысли о милой под рокот мотора.
И вдруг, слышит бабку:
- Ивановка скоро?
Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе,
Он эту деревню проехал уже.
Автобус он свой развернул и поехал,
Минут через сорок в Ивановку въехал.
Вот дверь открывает, в салон говоря:
- Бабуль, выходи! Вот деревня твоя.
- Милок, мне же дальше, деревня – отметка.
Велела мне внучка здесь выпить таблетки.
Ирина:
Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления" . Председатель понимающе молчал.
Тамара:
Был как-то у одного мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал - всех врачей обошёл, и знахарей с народными целителями – не помогает, и всё тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, "есть некий дед Макар, лечит всё что хочешь!" Мужик приходит к нему, объясняет проблему, а тот и говорит:
– Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берёт красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Через некоторое время мужик спрашивает:
– А что, разве это поможет?
– Поможет, ещё как поможет. Это даже товарные поезда останавливает!
***
- Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, ...это дар Божий!
***
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на лето к матери!
Любовь:
Колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер.
Любовь:
Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога
портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В
капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!
Любовь:
Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит давно, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
Александр:
:-) из разговоров в чате:
Gluk: В Приэльбрусье, в Адыл-Су, был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: И покакал, наверное, неплохо...
Александра:
-Дорогой, ты меня совсем не слышишь, я больше не скажу ни слова!
- Говри, говори, дорогая, у тебя такой приятный голос!
Александр:
*
- Поздравляем(nt)! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
*
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
*
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога!
Александр:
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
Александр:
:-DНапоследок в феврале вспомните...
*
В российском поезде, летом, жара. Перед отправлением в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!!!!
*
Худею по трем диетам.По одной не наедаюсь :-D
Тамара:
Сидит психиатр у себя в
кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так
приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в
зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут
ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай,
маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет
головой.
- А-а-а, это, наверное,
черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет
головой.
- Так кто же это у нас -
наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ВЫ ЧТО
ИЗДЕВАЕТЕСЬ, Я ВАМ ИНТЕРНЕТ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Любовь:
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
Николай:
Насморк при поносе,также противопоказан!
Лариса:
У мужика спросили:
-Почем в последнее время ты столько много пьешь?
-Это у меня наследственное.
-В каком смысле?
-Умерла теща и оставила в наследство 10 бутылок самогона.
Тамара:
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
Андрей:
У меня соседка, хоть и красивая,
но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал,
а она хоть бы спасибо дала...
Андрей:
Мужчинка, решил воспользоваться услугами публичного заведения в начале 90-х. Что желаете? спросила администратор. Он долго не мог выбрать чего сам хочет, наконец определившись, заявил, мне-бы сиськи побольше а писька поменьше, после небольшой паузы администратор объявила на весь холл, мужчина с маленьким хреном и большими руками зайдите в шестую комнату.
Любовь:
- Мам, а чё делают аисты потом, когда детей принесут?
- Да повернутся к стенке и храпят!
Дмитрий:
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.
Лариса:
Смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
Ответ: «Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции»...
Любовь:
Вовочка,тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Нувот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - чтоне бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчасокажется, что взрослые не е…тся, то во что остается верить?!
Лариса:
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
Лариса:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ,
КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС отнего: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ
Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Лариса:
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Лариса:
Что ждать от мужчин в день,
когда совпадают
День влюбленных, Масленица и
Прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил,
но все равно .
Съешь блинчик, полегчает..."
Ирина:
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Андрей:
Вежливый англичанин бредет по пустыне,встречает бедуина-спрашивает:
-Извините пожалуйста,где тут у вас туалет?
-О! Пока прямо,через три дня свернете налево-там у кого-нибудь спросите!
Сергей:
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе,а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладелоВиктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору:пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.
Тамара:
Доктор предлагает пациенту:
- Вы хотите,чтобы вас после смерти заморозили,а через 50 лет разморозили.
- Нет,я не люблю холод.
Ирина:
- Профессор, а Вы правда бьёте свою жену?
- Неправда!!!!! Я не профессор!