Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Лариса:
Мама, купи мне кедики.
- Зачем тебе кедики, сынок? Ты ведь еще конёчки не износил !
Сергей:
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Любовь:
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
-Чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!
Елена:
Стою на асфальте я в лыжи обутый(tr)
Светлана:
Люба! :-D(Y)
Сергей, я становлюсь поклонницей твоего вкуса и чувства юмора! (F)(F)(F)
Лариса:
Женщина говорит своей хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтоб мой муж все-таки занялся починкой оградыНиколай:
Люба!Ну не леденцы же от кашля покупать?
Лариса:
Экзаменатор:
- Ну и как же инквизиция расправилась с Джордано Бруно?
Студент:
- Его кОстрировали...
Экзаменатор (выпучив глаза):
- Разве?! Как это??
Студент: - Ну как... Да очень просто. На кОстре сожгли...
Светлана:
Рискует сильно женщина то!
оградой дело не ограничится...
Юрий:
Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.
Елена:
А жена то рядом, гвозди подает;-)
Лариса:
Маленький мальчик подходит к маме: Мама, мама, я выучил новое слово на 3 буквы!!!!
Мать ему подзатыльник: Ах, ты матерщинник!!!
Мальчик со слезами на глазах убегает в комнату.
Там сидит отец и читает газету.
Отец: Сынок что случилось?
Я к маме…, слово новое выучил, а она мне подзатыльник!!!
Отец: …И что за слово???
ДОМ!
Отец идет на кухню и даёт жене подзатыльник.
Жена: За что?
Муж: Чтоб о доме думала!!!
Николай:
Дык кажный и останется с гвоздем!:-O
Лариса:
- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
- Да, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.
Лариса:
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Лариса:
Жил умужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того,что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил егов курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!
Александр:
(hu) Дожили... Привет всем! Точно помню, что последний анекдот в д\саду мне рассказывали... :-D
Марина:
Поймал дядька золотую рыбку. Она ему - мужик, кризис понимаешь. Давай желание одно. Мужик подумал и говорит - Хорошо, одно, хочу, чтобы у меня все было! Рыбка с облегчением - Мужик! У тебя БЫЛО ВСЕ!!!
Лариса:
Муж (смотрит новости по телику):
- Что-то меня Гондурас беспокоит....
Жена, не отрываясь от готовки, из кухни:
- А ты его не чеши!
Лариса:
Сын-еврей, живущий в Америке,пишет маме письмо в Израиль:"Дорогая мамочка! Моя жена родила рэбенка. Таки у ней не было молока имы взяли кормилицу-негрытянку. И, представляешь мамо, наш рэбенокпочернел..." Мама пишет ему в ответ: "Фима, сыночка моя! Вас у минебыло семеро, и у меня тоже не было молока. Таки вас всех кормилакорова, а рога, Фимочка, токо у тибе виросли...."
Светлана:
какой Саша наш был политически подкованный в детском саду!
(Y) :-D :-D :-D ;-)
Лариса:
Одесса. По Дерибасовсой идет мадам. Такая вже добрая, грудиколыхаются, попа окороками шевелится....Одним словом: есть на шопоглядеть, есть за шо подержаться! За ней семенит такой маленький,щупленький старичок и всю дорогу приговаривает: " Боже ж мой! Какиезуби! Ой, до чего-ж хорошие зуби!...." Мадам оборачивается: "Послухайте, музчина, откуда ви знаете шо у мине хорошие зуби?"...- "Этож какие надо иметь зуби, штобы накушать такую задницу!!!!...."
Лариса:
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
Юрий:
Уроки хороших манер.
1.Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как была дура-дурой,так и осталась."Он скажет:"Время над ней не властно!"
2.Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Я ее еще не трахал."Он скажет:"Я ее не имел чести знать!"
3.Настоящий интеллигент не скажет:"Иди на х@й!"Он скажет:"Я отсылаю вас к первоисточникам!"
4.Настоящий интеллигент не скажет:"Е**,твою мать!"Он скажет:"Я вам в отцы гожусь!"
Лариса:
Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.
Юрий:
Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!
Лариса:
Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий
Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то
Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди
тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!
Юрий:
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
Юрий:
Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот!
Юрий:
У заведующего проктологическим отделением мания величия. Хочет в воскресенье богу свечку поставить.
Юрий:
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Антон:
*....Парень трём девущкам:
-В вопросх секса я -консерватор.Так что одной из Вас придётся уйти...*
Юрий:
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу!
Сергей:
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Сергей:
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Любовь:
От Трахтенберга:
Буратино не стремился в школу, потому что слышал, что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.
Сергей:
(прошедшепятничное.. : )
В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого.
Любовь:
От него же:
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин, - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
Сергей:
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Лариса:
-Рабинович, у вас -дача...
-Так разве это плохо?
-У вас -машина...
-Так разве это плохо?
-У вашей жены-норковая шуба...
-И что , это плохо?
-Но у вас 120 рублей зарплата!
-И, по-вашему, это хорошо?
Сергей:
Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино".:-D :-D :-D
Антон:
*...В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для
любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на
пятьдесят"...*
Ирина:
(Y)(fr) cнова есть вполне достойные анекдоты)))
Юрий:
Такой большой?
Лариса:
Акула в Севастопольском океанариуме ест шоколадные конфеты, танцует на хвосте... Унижается.
Лариса:
Дайте кто-то хоть воды напиться, а то так есть хочу, что нет где переночевать!!!
Юрий:
Решим так. Ванна окрошки и подушку с собой.
Любовь:
Расскажите кто-нибудь анекдот про слона, а то я их не запоминаю.(fr)
Как он в муке обвалялся, перед зеркалом крутится и говорит: - Ни фига себе пельмешку отчебучили!
Светлана:
Это Галин анекдот, я тоже толькопримерно помню.
...А мой племянник рассказывал другой.
Встретились два приятеля, один особо весел:
- Представляешь, купил слона! Детей катает, жену смешит, ест мало, умный такой.
- Продай!
- Бери, друг!
Спустя время, те же. Купивший мрачен:
- Слон твой в доме все разнес, загадил. Жена ушла, детей забрала. Кошмар!
- Да, с таким настроем ты слона не продашь...
Юрий:
На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- #ля буду, Челенжер..
Ирина:
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в негоне влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали даватьтолько хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...
Елена:
Монах в постный день ходит вокруг монастыря и ест колбасу!
Вдруг, встречает настоятеля:-O
-Ты, что же это себе позволяешь???Рычит настоятель!(sc)
Грех на себя такой берешь?
- А я в пути, ваше преосвященство, хожу вот кругами, а путникам можно:-$
Галина:
Любочка, для тебя: слон в муке вывалялся, стоит перед зеркалом и говорит: " Ни фига себе, пельмешку отгрохали!"
Любовь:
Спасибо !!!:-D :-D :-D