Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Галина:
Баня.
Через дорогу- раздевалка.
Елена:
- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно - не очень-то там....
Елена:
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Александр:
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Александр:
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.
Александр:
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, б...ь, пытаюсь понять, что это...
Александр:
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левой руки и левой ноги?
- All right!!!
*
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
*
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
*
Суперакция студенческой столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"
*
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки,то,согласно Теоpии Веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Светлана:
Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
:-D:-D:-D(Y)
Это - иначе...
Елена:
«Война и мир»…..
«…..Он понял ту скрытую (Latente), как говорится в физике, теплоту патриотизма, которая была во всех тех людях, которых он видел и которая объясняла ему то, зачем все эти люди спокойно и как будто легкомысленно готовились к смерти.»
«……Солнце взошло светло и било косыми лучами прямо в лицо Наполеона…»
Да, обезьяны так не напишут…даже если их научить долбить по «клаве».:(:(:(:(:(
Сергей:
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
Александр:
Умерла у Абрама жена. Приходит он вгазету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и даеттекст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"
Александр:
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Александр:
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла...
- И что?
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
Лариса:
БЕЗ ИЛЛЮЗИЙ
Полна тревог, терзаний и сомнений,
Вперяю взор в знакомые черты…
Нет, зеркало не врет. Конечно, гений –
Что характерно – чистой красоты!
ЛАВРЫ
Не поняли стихов моих подружки.
Вновь убеждаюсь - гений одинок!
Пойду в сельпо, куплю пакет лаврушки –
Опять самой себе плести венок...
РРРАВНЯЙСЬ!
Нет, я не рвусь командовать когортой,
В атаку за собой водить отряды.
Однако, если встану в строй четвёртой,
Равненье сразу будет – то, что надо!
СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ
Вас, кажется, смутил мой интеллект,
Цитаты из Камю и Меттерлинка?
Не бойтесь! Это видимый эффект.
В душе я дура и почти блондинка.
Юрий:
Голубой заходит вечером в подъезд, смотрит на полу пьяный мужик спит. Он его тихонько трахнул и положил в карман трояк. Утром пьяница проснулся, нашёл в кармане трояк и побежал в магазин за вермутом. К вечеру картина повторилась... На следующее утро пьяница приходит в магазин, а его продавец спрашивает: Вам как обычно, вермута? А пьяница отвечает: Нет, сегодня дайте портвейна, от вермута жопа болит!
Ирина:
За прошедшие сутки в Москве убрано около 400 тысяч куб. м. снега. Что на 30,7 % больше чем его выпало.
Елена:
на 30.7% !!!! вот как надо работать!!!
Роман:
При Советской Власти узбеки так хлопок собирали.
А Москва их за доблестный труд Героев соц.труда раздавала!:-D
Я понял - снег-то тоже узбеки убирают. У них все отработано.
Елена:
М.б. это реагенты противогололедные свои % добавили. (Шучу)
Сергей:
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Елена:
Убирают снег м.б. и узбеки, а кто счетоводами работает?
Елена:
Понятно, количество снега подсчитывал тот, кто хорошо теорию относительности знает
Сергей:
Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Сергей:
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один рубль двадцать четыре копейки.
Сергей:
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Елена:
Чубайса блинами кормить не будем, пусть поголодает ….
да и тарифы на эл.энергию для сельхозпроизводителей в новом году задрали почти в три раза....А кто виноват и что делать??!! Он господин Ч уже не при делах:(Светлана:
*****
- Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
*****
Елена:
(Y)(Y)(Y)(hu)(hu)(hu)Все понимаю –угол -(крен, тангаж и рыскание)…..НО КАК ЭТО ЖЕЛЕЗО ЛЕТАЕТ????!!!!
Сергей:
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Лариса:
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Лариса:
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Лариса:
Хуже всего будет 27 февраля... второй понедельник за неделю...
Александр:
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечнаяпогода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на тепломветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге откорабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как наподбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливаетматросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глазамолодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Ростметр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди,тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах -глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....
Александр:
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
"Миссури".
Андрей:
Саша ! Автономное плавание длится макс 72 суток ,как подводник бывш.говорю,но в принципе....
Александр:
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
*
Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов.
Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
*
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!"
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются.
Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!"
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер. "Смирно!"
- Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове, согласно приказу, у нас пересадка с поезда на поезд...
Александр:
:-) Андрею - именно в принципе - вся соль анекдота ;-) С праздником!
Андрей:
Спасибо Саша ! и Тебя с праздником!
Александр:
:-)Недалёкое прошлое:
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил:
- Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.
- Все в порядке - заверил военный атташе,-у нас главный секрет не в самом проекте, а в дефектной ведомости.
Лариса:
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Александр:
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Александр:
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечнаяпогода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на тепломветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге откорабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как наподбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливаетматросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глазамолодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Ростметр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди,тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах -глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....
Александр:
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
"Миссури".
Сергей:
ВУЗ. Семинар Программного Обеспечения. Препод задаёт студенту вопрос.Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища. Препод:
- Нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим.
Студент долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить. Препод:
- А теперь мы наблюдаем ошибку чтения.
На помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Препод:
- А вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора.