adv1

adv2

Сергей: 

Скоро на подъездах рядом с традиционными "Электрик. Сверлю бетон..." появятся "Ученый. Грызу гранит..." (с)

Анна: 

Собирается девушка замуж выйти. Мама еенапутствует: "Если хочешь оставаться для мужа загадкой, никогда в постели полностью не раздевайся". Прошли годы. Однажды вечером, перед сном, к этой "девушке" муж обращается:

- Дорогая, у тебя сумасшедшие в роду были?

- Нет, а что?

- 30 лет с тобой живем, ты все время в шапке спать ложишься.

Николай: Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой... Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом.. - Милочки, вы что, переезжаете?- наконец спрашивает она. - Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!! - Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был Бордель... Так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу Бл...дей меняли.

Юрий: 

- Скажите, а вы верите ясновидящим?

- С некоторых пор верить перестал

- Это почему же?

- Прихожу как-то к ясновидящей, звоню в дверь, а из-за двери голос:

- Кто там?!

Сергей: 

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в институте?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от подруги и в часе езды от института.

Сергей: 

Петька и Василий Иваныч на пляже. Мимо идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орёл!! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря.
..
Петька вскакивает:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!

Сергей: 

Новая разработка российской военной проммышленности - ракета "Сызрань".
Ракета "Сызрань"- при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

Сергей: 

- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- ??? Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- А ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...

Любовь: 

Два летчика выныривают со дна морского после крушения.
- Говорил я тебе, что не надо автопилоту наливать! А ты: традиция, традиция!

Антон: 

*...Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы...*

Антон: 

*...— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!...*

Антон: 

*...Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик"...*

Антон: 

*...Одному мальчику подарили на день рождения набор юнного слесаря... и он спился за два дня...*

Антон: 

*...

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!...*

Любовь: 

(Y) (Y) (Y) Восторг про Станиславского!
Этот анекдот просится в тему "Волшебная сила искусства":-D :-D :-D

Юрий: 

Маленький мальчик на пляже лепит из песка вперемешку с говном фигурки. Подходит милиционер.

- Мальчик, а ты кого лепишь?

- Пожарника!

- Да ты говна-то побольше добавляй, не жалей!

- Дядя, я уже пробовал, как только добавишь, сразу милиционер получается.

Ирина: 

Прочитала анекдоты за период моего отсутствия - выражаю свои восторги Сергею Звонареву - отличныепо сутии все - без "душка"!!!

Сергей: 

На обочине стоят "Жигули" и негр под капотом колупается...

Межрасовый секс, блин!

Сергей: 

Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.

Светлана: 

Отправил тёщу в круиз на теплоходе Чапаев..... это канешно не Титаник, но шансы есть!!!!!

Светлана: 

- Как тебе мой непосредственный начальник?
- Он такой непосредственный!

Светлана: 

- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

Светлана: 

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Антон: 

*...Из записок Бога:- Вчера вечером создал воТку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром  пришлось создать головную боль...*

Сергей: 

-Попьем чайку?

-В слове "водку" у тебя четыре ошибки!

Сергей: 

При возможности выбора между "Жилетт Фьюжн" и чем-то еще, любой нормальный человек выберет "Форд Фьюжн"...(с)

Сергей: 

СУПЕРАКЦИЯ!
Вылакав шесть бутылок нашего пива, вы еще получаете дома по шее...

Ярослав: 

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Юрий: 

Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!

Юрий: 

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Софья: 

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

Ярослав: 

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

Елена: 

Одесское пароходство наняло Общество Еврейский маляров покрасить в белый цвет пароход. Работы выполнены, приехала комиссия для осмотра:
- Эээх, вы что же? За что вам деньги платят? Что за халтура - теплоход покрасили лишь с одной стороны?!
- Гхм..а в чем дело? Всё как оговорено, всё по договору, читаем: "Мы, представители Общества Еврейских маляров, Рабинович и Абрамович, с ОДНОЙ стороны, и Одесское Пароходство с ДРУГОЙ стороны, обязуемся покрасить теплоход...":-D

Любовь: 

Утром муж садится пить чай.
Молодая жена с нежным вопросом:
- А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала!

Юрий: 

Мужик устроился на работу персональным водителем в министерство. Подгоняет он в назначенное время машину, ждет. Приходит министр.

- Я вижу, вы новый водитель, представьтесь, пожалуйста.

- Сергей.

- Знаете, я привык всех называть по фамилии.

- А меня по фамилии вы называть не будете.

- Как это, почему?!

- Не будете и все!

- Как ваша фамилия?

- ЛЮБИМЫЙ.

- Ладно, поехали, Сергей.

Сергей: 

Файлоимитатор... (с)

Лариса: 

Приходит русский к еврею:
-Слушай, Мойша, дай десятку на месяц, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
-Хорошо, Иван, вот тебе десятка. Только вот я думаю, что трудно тебе будет через месяц отдавать мне сразу 20 рублей, давай сейчас отдашь половину.
Русский отдаёт десятку обратно, идёт и думает:
-Денег нет, топора нет, десятку ещё должен, и ведь всё правильно!!!

Лариса: 

Русско-украинская таможня, выезжает бывший хохол, проживающий в России.
Таможенник:
-Шо везём, наркотики, оружие, валюта?
-Та ничого не вэзу, так - трошки сала для друзей.
Достал сало, померили-16 метров в одном куске.
Таможенник:
-Как ты такую свинью вырастил?
-Та просто. Привязываешь цепью свинью к сараю и каждый деень корыто со жратвой отодвигаешь на полметра.

Елена: 

"Решал кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Делопринципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну неттакого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!"

Лариса: 

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Слушай, такие водители вежливые пошли! Перехожу я улицу, а мне из тачки мужик орёт:"Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Ну вот я и удивился, что он ко мне на вы да ещё и по фамилии...

Лариса: 

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и.........засверлился.

Лариса: 

-Бабушка, а хорошо жить около железной дороги?
-Да-да, да-да, да-да...

Светлана: 

Ларис, ты где была все лето???
На фестивале анекдотчиков???(fr) :-D ;-) 

Антон: 

Файлоимитатор... (с) :-D

*...Семяизлияние в мозг...*

Антон: 

*...Грузин в кассе:
- Я хачу, билят, минэт.
-:-O(md)!!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хачу минят билэт...*

Антон: 

*...- А вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!...*

Антон: 

*...- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!...*

Лариса: 

Такой я человек-зла не помню, приходится записывать.(fr)

Лариса: 

-Фамилия?
-Иванов!
-Какая-то странная фамилия...
-Так точно. сэр!

Лариса: 

Ихтиандр, сынок. не лежи долго на солнце- вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Лариса: 

На политзанятиях офицер спрашивает:
-Мамедов, что такое нейтралитет?
-Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов- слева, я- середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов- на себя, я- молчу. Я нейтралитет.

Антон: 

Любите внуков - они отомстят вашим детям!(с)

*....и помните-от внуков конрацептивов нет...*

Лариса: 

-Твоя жена много болтает?
-Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел!

Юрий: 

Израиль - очень серьёзная страна. Иначе, еёназывали бы - Изя.

Страница: 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51