adv1

adv2

Лариса: 

Cобрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови,отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец

-Что случилось, почему не пришёл на подмогу?

- Гадом буду, пацаны - поле перепутал!

Сергей: 

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок!
Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
*
*
- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Чепуха какая-то... Нах. нам 10 млрд. учёных?
*
*
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
*
*
— Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца?
Или 10 маленьких плюшевых зайцев??
— Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь колено ее шефу...

Светлана: 

Сережа! Это ты сам все сочиняешь????(fr) :-D :-O :-O :-O 
(Y) (Y) (Y) 

Владимир: 

Древний бородатый от медиков...

-

Двое вечноголодных студентов-медиков устроились подработать (да и переночевать есть где) в морг.

Один вышел куда-то, другой препарирует труп.

- О, кашка! Гречневая...

Перекладывает из разрезанного желудка в миску, выходит покурить.

Возвращается первый:

- О, кашка! Гречневая!

Съедает.

Возвращается второй.

- Каша где? Съел, гад? Ну и так тебе и надо: она ж из трупа.

- Бэ-э-э.

- Вот и славно. Теперь тёпленькая!

Сергей: 

Нет, конечно не сам.. интернет + контора/друзья веселая(ые)..:-D

*

*

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

*

*

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Сергей: 

cтарое:

В японской кухне практически
отсутствует жирная пища, поэтому
уровень сердечных заболеваний
у них намного ниже чем в США и Англии.
>
В китайской кухне жирной пищи
довольно много - но уровень
сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.
>
В Саудовской Аравии практически
не пьют вино - поэтому уровень
сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.
>
Во Франции и Италии вино хлещут
не переставая - но уровень
сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.
>
В Алжире почти не занимаются
сексом - поэтому уровень
сердечных заболеваний у
них намного ниже, чем в США и Англии.
>
В Бразилии, наоборот, е%ут все
что шевелится - но уровень
сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.
>
Мораль - ешь что хочешь, пей что
хочешь, траxайся с кем попало - то
что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

ИРИНА: 

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да , понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Николай: 

Чапаев поступает в военную академию и проваливается.

-На чем срезался,Василь Иваныч?
-На математике!
-А что так?
-Да понимаешь,Петька,спрашивают меня:что такое квадратный трехчлен?А я и в глаза такой-то не видывал!

Сергей: 

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

*

*

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Сергей: 

из сегодня анекдот.ру, понравилось: :-D

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы просто трахнуть, сделал Циле куннилингс!
*
*
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…
*
*
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Татьяна: 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б…дь! МАЯК!

ИРИНА: 

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я все время хочу секса,жесткого и непрерывного!
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я все время хочу секса,жесткого и непрерывного!
Реббе говорит:— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть дваблагочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу— онивоспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всюисторию, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку склетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я все время хочу секса,жесткого и непрерывного!
И тогда один попугай поворачивается и говорит другому:— Слушай,Сеня, Господь таки услышал наши молитвы!!

Сергей: 

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я..!
- И я тоже умею..!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

ИРИНА: 

Отныне каждому, купившему водительские права, будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

ИРИНА: 

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылокводки автоматически становится в один ряд с такими философами какКант,Конфуций, Гёте.

Николай: 

Ира,в "Мосэнерго" слесарь любого разряда после 1 бутылки водки становится в один ряд с перечисленными Вами гигантами мысли.А после 2-х его ведут почивать в подвал.

Сергей: 

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Дмитрий: 

Все ранее упомянутые анекдоты прочитать нет времени, извините, если повторюсь.

В общественном туалете, после того, как справили малую нужду, один студент пошёл на выход, другой - мыть руки.

- А нас, в МГИМО, учат после туалета руки мыть! -говорит один.

- А нас, в МВТУ, учат на руки не ссать!

Сергей: 

> Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
>
>
> Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
>
>
> Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
>
>
> Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
>
>
> Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
> А чтобы при беге не хлопала!
>
>
> Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...
> Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
>
>
> - Привет!!! Давай знакомиться!!! - Привет. Давай. Тебе сколько лет? -
> 12. А тебе? - Ммммм. 30. Мама симпатичная?
>
>
> Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания
>
>
> Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

Сергей: - Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?

Началась реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий, и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Антон: 

*...

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!...*

Сергей: 

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно Уцелевший Коллектив Инженеров.

Сергей: 

Доктор, у меня болит печень.

Одеколон пили?

Пил - не помогает.

Сергей: 

Туристы проходят мимо прапорщика.

- Скажите мы правильнь идем к станции?

- Что значит правильно?! Носок не тяните,

Строй не держите!

Николай: 

По заказу МинОбороны,для улучшения умственых способностей командного состава фабрика детских игрушек выпустила модификацию кубика Рубика с зелеными гранями.Для прапорщиков - он еще и не крутится.

ИРИНА: 

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

ИРИНА: 

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя -это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

ИРИНА: 

Приходятк мужику гости.Тот им дверь окрывает, и вдруг тут же мимо гостей издома выскакивет кот.Пулей летит на чердак.Потом в подвал.В гараж.Накрышу.К помойке...Гости ошарашены.Хозяин(печально)

-Ничего удивительного,он сегодня перенес операцию по кастрации.

-И что?

-Ну вот,бегает свидания отменяет...

ИРИНА: 

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2Н5ОН!

Сергей: 

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Сергей: 

- Слышь, а что мы вчера пили?!
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... А чем закусывали?!
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня башка так болит!..

Сергей: 

- Тань, сделай мне омлет.

- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!

- Мыслишь,Таня, ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Сергей: 

Пятница. Вечер. Телевизор.
Капиталл-шоу "Поле Чудес". В кадре Якубович.
— Вы выбрали суперигру! Посмотрите какие призы вас ждут!
УАЗ-Патриот! Лада-Калина!! Волга-Сайбер!!!
....И главный при-и-и-из!!!
АВТОМОБИ-И-И-ИЛЬ!!!!!

Сергей: 

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
— Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
— Сделаем-с, барин!
Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
— Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
— Так не было-с чётких указаний, барин!

Лариса: 

Званый ужин. Гость спрашивает у хозяина: "А что это ваша собака такстранно смотрит на меня?".Хозяин: "Не обращайте внимание.Она всегда таксмотрит на тех,кто есть из ее миски".

Лариса: 

Запоздавший гость садится за стол, пододвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой.

Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же вам не каша...

- Ну, что вы - что вы, никого сравнения!

Сергей: 

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У вас "белочка".
— Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?

— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

Сергей: 

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Если уж женился — слушай дальше..



Общаясь с незнакомой женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.



Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
А между мужем и любовником?
- Минут сорок...



Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...



Армянское радио:
— Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
— Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

Ирина: 

(Y) я не люблю читать анекдоты в принципе, а тутошние почему-то читаю с удовольствием)))

Сергей: 

— Милый, какой мне купальник купить? Слитный или раздельный?
— Конечно же слитный, с дырочками для глаз...

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

Саша использует дорогую, а Паша - знакомую, Досю. Он еще не настолько стар и безобразен, чтобы за это платить.

— Как ваша фамилия?
— Грубо говоря, Шишкин.
— А не грубо?
— Сиськин.

Александр: 

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

Александр: 

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:

- Ах, оставьте...

Александр: 

Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил: "Вы уже позавтракали?" Профессор на миг задумался, а потом сказал: "Если вы скажете, в каком направлении я шел, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос".

Александр: 

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Александр: 

Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy...

***

Кто первый вспомнил и объяснил, чему смеёмся- тот ... :-$

Александр: 

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Александр: 

:-D Ну и лучший на сегодня:

Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.
Преподователь: Ну, выведите мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: 'бор-ода'. 'Бор' - это лес, 'ода' - это стих, получается: 'лес стих', значит 'безветрие'.

Разложим 'безветрие' так: 'без-ве-3е', т.е (3е - ве). Вынесем 'е' за скобки: е(3-в).

'е' - константа, значит, 'в' - коэффициент бородатости.

Сергей: 

- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?

- А Толстой - это лев.

Татьяна: 

Дачники, внимание:

... Гаишник, возвращая права нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам ее на капоте ключиком нацарапаю...

Андрей: 

Особенно больно наступить на детские грабли...

Татьяна: 

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную собаку за хвост дергать.(tr)

Светлана: 

Андрей, по всему видать, опытный товарищ!:-D :-D :-D 

Николай: 

Все зависит от длины и диаметра грабель!(fr)

Антон: 

*...Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей...*

Страница: 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43